 |
|
■■■
■■
■
独りの時間が多いといろんな事が頭の中を駆け回って鬱になる。
結論、生まれてきたくなかった、早く死にたい、になるんやけど。
昔の事を思い出すと母親からはあんまり愛されてなかったのかな？って思う。
幼稚園までは確かに可愛がってもらえた。
けど、それ以降はどうかな？
父親と一緒に寝てたらお母さんのとこに来なさい。
父親にくっついてたり、一緒にお風呂入ったり、助手席に座っただけで叩かれた。
あんた、お父さんの何なの？って。
祖母が私の話しても、
そんな事あの子は話さない。
あの子は夢のない子だから。
それを言ったのは弟の方よ。
別にかまわないけど、弟ばかり可愛がられてたと思う。
その代り、弟は父親に酷い扱いをされてた。
だから、どっちもどっち。
わかってる。
それでも思いっきりやられてたのは多分、私だろう。
毎日殴られて血だらけになって、腕は蚯蚓腫れ。
噛まれた後が内出血して紫色になってた。
発病してからはもっと悪化した。
自分の違和感を伝えても殴られて、罵声を浴びせられるだけだった。
お風呂に入ってタオルで体を拭いても綺麗になった気がしなくて何回もお風呂に入った。
畳んであったタオルを全部使っても落ち着かなかった。
何してるの？って怒られた。
そのうち、お風呂に入るのも禁止された。
お風呂に入りたくて髪の毛に糊をつけたり、絵の具をつけた。
それでもダメだと言われて、こっそり桶に水をいれて頭からかぶった事もあった。
私のせいで弟は嫌な目にあったらしい。
一緒に塾に通ってたんやけど、
君のお姉さんは変だね。いつも頭びしょびしょで来るよ、と先生方に言われてたそうな。
母親に言われた。
お前のせいで弟が恥かいてると。
あの時は自分の事で精一杯やったから、そこまで考える余裕がなかったけど、確かに私がもう少し自分の病気をセーブできてたら、そんな事にはならなかったね。
弟には申し訳ないと思ってる。
一番下の弟が赤ちゃんの時の話。
まだ言葉の意味もわかってない頃、母親がよく言わせてたな。
きちがい。
化け物。
階段から突き落とされた時もそう。
死ねって言われて突き落とされた。
命の危険感じて電車で1時間かかる祖母の家に逃げた。
電話が鳴って、祖母が出たら、
そこにayu居るんでしょ？そんな化け物早く追い出して！！
ヒステリックな声で叫んでた。
私の顔の傷を見て祖母が父親に電話した。
ayuの顎が切れて血が出てる、と。
父親が迎えに来て、病院に向かった。
車の中で自転車で転んだ事にしろと言われた。
医者は怪しんでたよ。
まだ虐待なんて言葉が普通に出てこない時代の話。
高校やめて、家に引きこもってた時、真ん中の弟にバイタと言われて泣いた事があった。
母親に話しても笑われるだけだった。
あの子は新しい言葉を覚えて使いたかっただけなのよ。
確か弟が中学生くらいだったっけ？
すごく悲しかった。
私、売春婦じゃないのにって。
いつからか、真ん中の弟に胸を触られるようになった。
それも生で。
嫌がってる私に母親は、減るもんじゃないし触らせてあげてよ、と言った。
何年かそんな事があって、私が嫌だと弟の手を振り払ったら弟はキレて私を殴った。
それから弟に無視されるようになった。
私が何をしたんだろう？と時々思う。
多分、私のせいで嫌な思いをしてるんだろな、とも思う。
そんな事を考えたら、やっぱり私はいない方がいいじゃないかと思えてならない。
昔は愛されたいと思ってた。求めてた。
けど、今はもういい。
自分自身が嫌いだし、こんな奴が愛される訳がないとわかったから。
こんな思いをするのなら、さっさと18で死ねばよかった。
それか、階段から突き落とされたあの時、殺して欲しかった。
生きてても悲しくて虚しいだけ。
あと何年続くのかな？
もう憎しみもなくなった。
どうでもいい。
だから、早く楽になりたい。
もし、生まれ変わりがあるのなら、今度は普通の子になりたい。
過去に戻れるなら、私を懐妊した時に言うよ。
その子は障害者だ、身内を不幸にする、だから堕ろした方がいいよ、って。
私は呪われてる。
私がいると周りの人が皆不幸になる。
だから私はいない方がいい。
そう思う。
2017年04月08日(土)
|
|
|
