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久しぶりの休みだった。
実家には行きたくなくて遠くのショッピングモールに行った。
そこには去年お揃いで買えたらなって思いながらお小遣いの範囲外で買えなかったブランドのお店があって君を想って胸が痛んだ。
また新しいブレスレットを2つ買ってもらって、余計に胸が痛んだ。
そもそも買ってもらう資格がない。
それに、あと数年で別れるのに、って思ったから。
どっちつかず。
最低だと思ってる。
あたしみたいな奴は孤独死すればいい。
誰にも気づかれずに逝けばいい。
ただ、人に迷惑かけるのだけはダメだから、そこだけ考えなきゃいけない。
もう十分なんだけどな。
まだお役目、終了じゃないんだね。
この先に何があるんだろう。
俯瞰で見たらどうしようもない人生歩んできたなって思った。
何の価値もない。ただ無駄に時間を過ごしただけ。
したかったのに、もうできない事、たくさんある。
それを考えたらもう嫌で嫌で何で生きてるんだろう？って思う。
まだ若いとか言われるけど、若くなんかない。
日々劣化は進む。
一番の心残りはやっぱり拓海の事だよね。
お母さんになりたかった。
この体じゃ、もう無理だ。
それに負の連鎖は続くから、きっと子供もいつか思う。
こんな母親の元になんか産まれたくなかったって。
慰めなのかよく言われた。
あんたはいい母親になれるって。
ざけんなって思ったよ。
何もわかってない癖にって。
あたしは母親には向いてない。
負の連鎖を断ち切るのがあたしの務め。
もう続けちゃいけない。
悲しみが続くのは嫌だから。
苦しいだけだから。
そんな事を自分の子にさせたくない。
愛してるからこそ、しない選択も必要。
そう思う。
だから、独りになるの。
誰も巻き込まないように。
犠牲者を出さないように。
あたしは災難しか与えられない。
幸福とかそういうのとは無縁だから。
資格、ないから。
きっと前世は相当な悪人だったんだろうね。
今もだけど。
だからこれは罰なの。
甘んじて受けなきゃいけないの。
もう誰も巻き込まないよ。
少しくらい強くならなきゃ。
頑張るね。
2016年12月27日(火)
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