 |
|
■■■
■■
■
どんなに願ったって祈ったって還ってこないものは還ってこない。
あの時、あぁしてたら、こうしてたら、後悔の連続。
不安の波。
自分が産まれてきた事すら後悔。
こればっかりはどうしようもないんだけど。笑
18で死ねばよかったよね。
あの時ならまだ死ねる薬もたくさんあった。
生きながらえて32歳。
劣化していく体。
副作用で昨日の事すら思い出せない。
若年性認知症かと思うくらい。
まぁ、車の運転の仕方とあの人の事だけ記憶に残ってれば、それでいい。
どうせいい思い出なんてないし、毎日だって楽しくない。
寒いと孤独感が増すね。
ヒーターつけてても心は温かくはならない。
寂しさに泣いて、過去を振り返ってまた泣いて、泣かない日はない。
独りで孤独なら仕方ない。
でも、周りに人がいるのに孤独なのは正直辛い。
だから独りになりたい。
そうすればしゃーないってポジティブになれそうな気がする。
虐待を認めない、道具としか思ってない親。
自分の親しか大切にしない、自分の事しか考えない夫。
子供の事なんか、嫁の事なんかどうでもいい。
不安定になってたって誰も気づかない。
むしろ、弱いだの、鬱陶しいだの否定されて、鼻で笑われたり、正当化されてこっちが悪者みたいな扱い。
それでもまだマシな方。
酷い時は無視されるから。
空気？透明人間？
いっそ、そうなった方が楽じゃないかとすら思う。
何の為に産まれてきたの？
意味なんてないよね。わかってる。
種の繁栄の為。
人が生まれてくる事になんか意味はない。
所詮動物だから。
仮に私が今死んだとしても悲しむ人間はそれなりにいたとしたって地球規模で考えりゃ何も変わらない。
蟻が死ぬのと同じ。
誰もなんとも思わない。
動物が一匹死んだだけ。それだけの事。
でも、人間は面倒くさいね。
葬式だのなんだのなんでもお金がかかる。
お金がなきゃ生活もできないし、生きていけない。
あたしの場合、働いたって、働いてるつもり、なだけで評価もされないし、お金ももらえないんだから笑ける。
朝起きて化粧してする事ないのに会社行って、お役目は親父のお飾り。
そりゃ金ももらえない。
何もしてないんだから。
家庭内紛争に巻き込まれて振り回されて最後は私が悪人。
絆って何？
家族っ何？
無償の愛とかいうけどさ、それ、何？どんなもの？
どこ行っても安心なんかできない。
信用？なにそれ？
信じられるものなんか何もない。
素の自分がどれで誰かもわからない。
あたし、誰？
もう何もいらないからそっとしといて。
何も言わないで。
関わらないで。
しんどい。
心も体も。
こうして日記書けてる内はマシ。多分。
でも、未来なんか見えない。
真っ暗。
楽しみもない。
生きてる意味、ある？？笑
必要性、ある？
飯炊き女。
奴隷。
玩具。
意志なんか必要ないの。
感情なんかいらないの。
もう記憶消えてしまえ。
何もわからなくなればいい。
ジスキネジアでも乳がんでも子宮がんでもなんでもなればいい。
治療なんか受けないから。
今以上に価値なくなって捨てられればいい。
疲れた。
人生の折り返し来てるのにね。
治らない病気にも嫌気さしてる。
副作用だけしっかりあるのに治る兆しなんか見えないのだから。
慰めなんかもういらない。
ほんまにほっといて。
眠りたい。
ずっと、ずっと。
これ、会社で書いてんだけどね、親父に散々無視されててさ、人が帰ってきたらべらべらしょうもない話してるの。
それ聞いてるともう気が狂いそうになる。
また腕切ろうかな。
血が見たい。
最低な誕生日。笑
呪われてるから仕方ない。
+------------------------------+
仕事終わって実家帰ったら末の弟がケーキ買ってきてくれてた。
何も考えずに開けちゃって、見たら3個ケーキが入ってた。
どれもあたしが好きそうなやつ。
1個食べて美味しい、ありがとうって言って、残りどうしようかと悩んだ。
自分の家持って帰って食べれるだろうか？と。
そんな事を考えてしまう自分に嫌気がさした。
自分の家帰るのが嫌で怖くて実家でごにょごにょしてたら母親が回転寿司行こうって言いだして、姉弟組と両親組に分かれて行った。
旦那には今年は実家で祝ってもらうって言って。
行きは姉が運転して、帰りは弟が運転。
2人で親父まいてドライブ行って帰ってきた。
車の中であたしの友達の話したり、旦那の話したり、離婚考えてる事も話した。
そんな話したの何年ぶりだろう？
お寿司行く前にケーキ2個食べたから1個残ってて『姉ちゃん忘れてるでー』って言われて持って帰ってお皿に移そうとしたけど、うまくできなくてその場で食べた。
本当にこんな自分が嫌でたまらなかった。
あたし前だけど、旦那は少し不機嫌だった。
アップルパイとシュークリームとプリン買ってきてくれててシュークリームだけ食べて寝た。
おめでとう、はなかった。
いらないから、いいけど。
どうせ、あと2年で離婚だもの。
無理。何もかも合わない。
心が拒絶してる。
夫じゃない。
家族でもない。
ただの彼氏かそれ以下、ルームメイト。
2016年12月25日(日)
|
|
|
