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あの時産んでたらこんなに後悔してなかったでしょう。
あの頃の私なら健康な子を産めたでしょう。
今の私は色々な意味で汚れてる。
今でも覚えてる。
学校の階段で電話して、結果を伝えた時の事。
困ってたよね。
困らせたかった訳じゃないんだ。
ただ申し訳なかったの。
せっかくできた命、大切な大切な人の子だったから。
神様に頂いた命だったから。
愛されなくてもよかった。
わかってたから。
でも、形が欲しかった。
繋がってたかった。
だから、固執してた。
あと１週間だった。
あと１週間、頑張ったらこんな事にはなってなかった。
宗教みたいに信じこんで、勝手に娘の人生決めつけて無理矢理奪われた。
幸せ勝手に決めないでよ。
返して。
それが本音。
たかだか28、9の若造と馬鹿みたいな宗教者にいいように騙されて。
産んでたらそれはそれで苦労してたとは思う。
でも、きっと幸せだったと思う。
わかってる。
お互いエゴのぶつけ合いだったって。
私は大切な人の気持ち、立場、考えずに繋がってたかったって理由だけで産もうとしてた。
あの人らは自分達の理想の人生押し付けてきた。
どちらがどうだったのかはもうわからない。
ただ、私は後悔してる。
今でも。
あの子が私のお腹からいなくなったあの日の夜に見た夢、今でも覚えてる。
可愛い顔してた。
そりゃそうだ。
大切な人の子だもの。
ちゃんと顔見たかった。
可愛い男の子でした、って先生に言われた。
下関に連れて行かされた時に見たエコー、指吸ってた。
この子が居なくなる、そう思ったら涙が止まらなかった。
その場で婦人科医と宗教者の言い合い。
今すぐ殺せ。
今すぐ手術を。
この子は産みたがってる。
無理矢理殺す事などできない。
貴女方は何者か？
本当に何者だったんでしょう？
訴えられるなら訴えたい。
お金いらないから返してって。
呪われてしまえと今でも思ってる。
地獄に堕ちろと。
悲劇のヒロインぶりたい訳じゃない。
産みたかった。
純粋に。
何でこうなっちゃったかな？
どこで間違えた？
意志弱かったね。
もっとちゃんと守ればよかった。
ごめんね。
ごめんね。
あなた方の都合のいい子にはもうなりません。
卒業します。
もう、十分償ったでしょ？
学費分、奉公したと思ってます。
貴女に孫って言われた時、ゾッとしました。
孫じゃない。
孫なんて言わないで。
気持ち悪いから。
今から思えば、子供の頃から親を親だと思ってなかったのかもしれない。
拒絶反応。
家族っていう言葉が既に気持ち悪い。
私にとって家族という言葉は呪いです。
自分の血をずっと呪ってました。
入れ換えられるなら入れ換えてくれと。
中学の頃、お守りに書いてました。
この血が浄化されますようにと。
あの人達の血が流れてるこの体が汚なく思えてしょうがなかった。
私は産まれてくるべきではなかった。
こんな腐った家に。
穢れた血の家に。
私が産まれた時、我が家では女の子は育たないと祖母が言ったそうです。
確かにその通りだと思います。
事実、こんな体でこんな病気だから。
あの子の後を追えばよかった。
そうすればこんな思いしなくて済んだ。
後悔しかない。
本当に。
きっと本物の家族が欲しかったんだと思います。
私の家の人々は皆、家族という大義名分で子供を奴隷扱いしかしない。
冷たい偽りだらけの家族だから。
暖かい家庭を作りたかったんだと思います。
私と我が子と二人だけででも。
2016年11月29日(火)
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