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気を抜くとすぐに泣きそうになる。
ってか、やっぱり泣いた。
ほんと不安定。
そうそう。
また事故りました。
っても電柱相手やったし、あたし本人は無傷です。
でも姫様のリアハッチに2ヶ所ガリ傷。
通らなきゃいけない道だったのかもしれない。
誰もが通る道なのかもしれない。
大きいか、小さいか、だけで。
でも、それでも、大切な姫を傷付けてしまった事はあたしにとっては悲しい事で自分が情けなくなった。
誰か助けてって思うくらいのピンチやって初めて車乗ってて恐怖感じた。
足震えてたもん。怖くて。
でも独りぼっちだったから、自分でなんとかしなきゃ！って思って、何回もハンドル切り返して、脱出できた。
肥やしにはなった。
教訓にもなった。
むやみに知らないとこ入っちゃダメって。
あと、バックの練習もしなきゃって。
もう何年乗ってるの？って自分でも思う。
何してるの？って思った。
車体感覚全然ない。
後ろ苦手過ぎ。
運送屋の娘がこれじゃダメだよ。
小手先の変なテクだけ上がったって、バックが出来なきゃ意味がない。
ちょっとイキってた。
悲しかったし、悔しかったし、ほんま、情けなかった。
山走破できた、離合もなんとかできた。
けど、それだけじゃダメだ。
親父みたいになりたい。
自分の手足みたいに扱いたい。
頑張らなきゃダメだね。
でも、しばらく無理かな。
元気出ないの。
ピル飲んでるからPMSもないはずなのにすごい鬱なの。
なんとか気ぃ張ってやってるつもりやけど、心も体もついてこない。
どうしたいんやろね。
何を求めてるんやろね。
わからない。
自分が。
下向いたら吐きかける。
汚い話、喉まで出てる。
生きるの嫌なんやろな。
体も嫌がってるんやろな。
今すぐ死にたい訳じゃないよ？
けど、もう、やなんだよ。
るろ剣でさ、志々雄が信じれば裏切られる、殺される的な事言ってたやん？
あれ、ほんまやなって思った。
家族でも信用できない。
つか、家族ほど信用できないものはない。
振り回されてバカだよね。
わかってる。
おばーちゃん、また転けて入院してるんやけど、退院したら実家に強制送還らしい。
そうなったら実家には行かないつもり。
寄り付かない。
嫌いだから。
あらあら。
もう４時じゃないか。
寝なきゃ。
明日もお仕事。
明後日は親友とランチした後またお仕事。
頑張らなきゃ。
寝よう。
吐き気止まらないけど。
また前みたいにガリガリに戻りたい。
薬の副作用で太っちゃうから、正直薬も飲みたくない。
でも、飲まなきゃ治らないから。
過食なの。
お腹いっぱいなのに、無駄に食べようとする。
なるべく堪えてるけど。
3キロ落としたい。
そしたらなんとか…なんだっけ？
基本体重に戻れる。
拒食症に戻りたい。
ほんと、根暗(笑)
でも、これが本当のあたし。
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もう、何を信じたらいいのかわからへん。
皆言うてる事めちゃめちゃ。
何が真実なんかわからへん。
お願いやから振り回すのやめて。
ほっといて。
物に八つ当たりするのやめて。
怖い。
しんどい。
また死にたくなってきた。
家帰ったらまた父親の悪口聞かされるんやろう。
考えただけでゾッとする。
こんな日に限って精神安定剤忘れてきた。
バカだ。
仕事しなきゃ。
離婚の為に。
2016年11月19日(土)
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