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戻れるなら戻ってやり直したい。
あたしかって普通に青春とやら送りたかった。
何の隔たりもなく、普通に普通の女の子でいたかった。
あの頃から年だけ食って中身は何も変わってない。
そう。
あたしの時は止まってる。
大切な人が、大切な子が、いなくなったあの日から。
何も成長してない。
時間だけが無情に過ぎてく。
後悔しかない。
あの時、あぁすればよかった。
こうすればよかった。
そればっかり。
現実突き付けられて耐えられなくて泣いて、いい年して自分の感情もコントロールできない。
病気もそのまま。
あと、どれくらい続くの？
いつになったら解放される？
普通の人間になりたい。
理解してもらえない。
助けてもくれない。
否定されるだけ。
バカみたいにピエロ演じて、そんなあたし見てても何にも思わない人達。
それがほんまのあたしやと思ってるおめでたい人達。
でも、あたしも、もうどれが本物のあたしなのかわからない。
ここ何日も眠剤飲んでも眠れない。
オールで手作りしてても眠れない。
布団入って2時間3時間寝れないとか当たり前。
わかってるよ。
化け物やもの。
理解されるわけないやん。
おこがましい。
わかってる。
出ていきたい。
唯一心残りなんは弟たちの事だけ。
両親に対しては何も思わなくなった。
どっちかって言うとあたしの人生返してって思うくらい。
憎しみとまではいかないけれど、それに近い感情。
騙された。
裏切られた。
そんな感じ。
あの人ら毒親やから(笑)
旦那にも思ってる。
何しててもこんなんしたって別れるのになって。
昔はバカみたいに撮ってたプリクラ、今は一切撮ってない。
別れるのに必要ないでしょ？
所詮おままごとはおままごと。
騙し騙しやってきたけど、本物にはなれない。
あまりにも考え方が違いすぎる。
それに、あたしは子供じゃない。
あたしを従えようとしないで。
すいません。
一応、意識あるんです。
そこだけは人間なんです。
自由になりたい。
自分から檻に入って出たがらなかった癖に今さら？って思うけど。
世界が広い事を知ってしまった。
別の生き方がある事を知ってしまった。
知っちゃったらさ、出ていきたくなるやん。
あたしもそっち行きたいって。
見たいって。
人間じゃない癖に求める事は一丁前。
バカだね。
死にたいとは思わない。
けど、やっぱり消えたい。
別にさ死ぬの怖くないねん。
火葬されるん怖いだけ。
旦那の家の墓には入りたくない。
実家の墓もさらさらごめん。
拓海と同じ墓がいい。
それか海がいい。
なんか泣きすぎて頭おかしなってきたんかな？
笑けてきた。
多分、あたしの最後はODか、海に投身かどっちかやろなって思う。
産まれる前に戻りたい。
母親に言うねん。
あんたの腹の子は災いしかもたらさへんでって。
やから、堕ろしって。
ほんまに兄貴か姉貴か知らんけど、そっちとあたし代わってあげたらよかった。
そしたら、家の人らも幸せやったんちゃう？
あたしなんか、この世に生を受けるべき者じゃなかってん。
時々本気で親とばーちゃん殺したろか思う時がある。
ばーちゃん今入院中やけど。
一応見舞い行ってきたけど。
帰りしな、親父が手握ったってってまた強要してきて嫌々触ったけど、気持ち悪いしかなかった。
あたしにとってあの人おばーちゃんちゃうもん。
おばーちゃんって名前のただの人やもん。
ってか、あの人、悪の総大将みたいにしか思えんし。
家族、家族って言うけど、とっくにそんなん破綻してる。
あたしらガキ共が頑張ってるだけ。
それもわかってないバカ親。
ほんま死にたなるわ。
自分の血呪うわ。
もっと賢い親のとこに産まれたかった。
こんな自分の子供を子供と思わない、ただの道具としか思ってない親のとこになんて産まれてきたくなかった。
ほんま、もうやだ。
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泣いてばっか。
今日は何にでも感化されちゃうみたい。
神経質。(笑)
無理や。
気抜いたら切ってまいそうになる。
約束守らなきゃ。
大事な人傷付けさせたくない。
転院もしたくない。
見捨てられるの、やだ。
2016年11月01日(火)
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