最近は状況がだいぶ落ち着いてきている。
完全とは言えないまでも確かによくなってきている。
それがとても嬉しい。

一昨日の朝に些細な誤解があった。
俺はそんなつもりもなかったけど相手が勝手に思い込んだっていうか。
で「去年は本当にあなたにひどいことをしたと思う。だから一昨日のあなたがああいうふうな態度をとったのも無理ないなぁと思ったわ。」と言われた。

昨年一年は本当に辛かった。
この日記を読みにきてくれている人達のほとんどの人が想像もできないようなことが繰り広げられていた。
それにともなって俺の気持ちもだんだん変化してきた。
最初は気の毒だと思い気持ちを理解しようと努め俺だけ気楽でいては申し訳ないとすら思っていた。
でもだんだん怖くてたまらなくなってきた。
家に帰ると思うだけでお腹が痛くなる。
玄関で深呼吸をしないと家に入れない。
どこに地雷があるかわからないので言葉を発することすらできなくなった。
逃げ出しこそしなかったけど心は完全に逃げていた。

何かで読んだのだが人が人を許すということは傲慢なことらしい。
でも例えば大切な人を殺された時殺した人を許せるかというと俺には自信がない。
去年一年のことは許すも許さないもないとは思う。
そういう問題ではない。
今は全てをできるだけ忘れたい。
何があったかということよりあの感覚を忘れたい。

悪いことはそんなに長くは続かない。
苦しい時言われた言葉で俺が女々しくもすがった言葉だが確かに真実だと思う。