去年の9月にありえないことが起こったんだ。
今にして思えばその前から予兆はあった。
変だなぁとは思っていたしそれなりに心配もしてはいたのだが想像できなかったというか予想できなかったというか。
あれから10ヶ月。
状況は一進一退を繰り返しながらもよくなってきている。
ただ根本原因は解決していないから完全によくなるということは当分ないんだ。
今回も落ち着いたけど大変な部分を先送りしたに過ぎない。
そこがとても辛いところなんだ。

状況が悪くなると不安になって心配して考えられる限りの手はうった。
自分でも驚くようなことまでやった。
その時その時の状況に応じて俺はできる範囲で頑張ったと思う。
っていうかやるしかない状況だったんだ。
状況がよくなってほっとした時ももちろんあった。
まるでジェットコースターに乗っているような感じ。
そういうことをずっと繰り返してくることによってだんだん頑張れなくなってきたっていうか。
些細なことで俺の心が大きく揺れてどうしようもなくなってしまう。
支える立場の俺が揺れてどうするって話なんだけどね。
ここには書けないようなネガティブ思考に覆われてしまうんだ。
自分のことなんて考えている場合じゃないのに自分の気持ちをおさえることすら厳しくなる。

まわりにも助けてもらっている。
俺一人じゃとても無理だってわかったから恥をしのんでまわりに助けを求めたからね。
まわりに迷惑なんてかけたくないけど俺一人じゃどうにもならない。

一昨日はその助けてくれているまわりの人間関係がぎくしゃくしてさ。
長いからまわりの人達もだんだん疲れてきたんだと思う。
おまけに状況もある程度落ち着いているから余計に・・・かな？
一時期のすごくひどい状態は脱したからね。
一昨日は周りの思いや不満？が一気に噴出してしまった。

俺の心配りが足りなかったんだと思う。
俺が自分の気持ちにかまけていたせいかもともと鈍感なのか今の状況に気をとられていたせいかわからないけど気がつかなかったんだなぁ。
みんなもなかなか本当のことは言ってくれないしね。
で誤解や行き違いやいろいろ起こってしまったってわけ。
みんな直接は言えないから（直接喧嘩もしていたけど）俺にいろいろ言ってきたんだ。
こちらは言い分のどれが本音かとかあるいは本人も気が付いていない深層心理みたいのを見極めて上手く物事をおさめなければいけない。
であちらこちらに電話したりメールしたりしているうちに俺の胃がきりきり痛みだしてさ。

俺は普段のほほんと暮らしているからね。
だからこんなことでも胃が痛むんだなぁと。

一応いろんなことは解決したからね。
一番大事な部分は先送りだけど。
これが俺の中では密かに心配なんだけどね。

でもとりあえず今の俺は気持ち的には穏やかなんだ。
しばらく気持ちが休まれば胃もよくなると思うんだ。
にしてもそろそろ勉強しないと。
試験は待ってくれないからきついね！