想えば想う程
あたしは誰も彼も傷つけて

そのくせ
自分ばかり傷ついたような
そんな眼をしてる

そんなつもりは無いのに
誰も泣かせたくは無いのに

あたしは術を持たなかった

手を切って
薬を飲み干して

笑い続ける自分の中身を
見えないその傷口を
表面化させることしか
そうやって
気付いてもらおうとすることしか
あたしは出来なかった

誰もが何かを背負っているのにね
誰もが鬱憤を抱えそれでも生きているのにね

狂言だ

そう云われた瞬間
何もかもを諦めた
本当に死にたくて死に切れなかったあの病室で
あたしが泣いた理由を
アナタは何ととっただろう

あたしがする行為で
家族や周囲までもが異常に見られる
偏見を受ける事実を
その現実を見たあの日
あれ程思い知ったのに

藻掻けば藻掻く程
絡まる何か

死なないで？
じゃぁ、生かしてよ
切らないで？
じゃぁ、どうすれば？

手に負えなくなって放り出すなら
最初から
薄っぺらな心配なんて投げなきゃいいのに


アナタが伸ばした手の先に煙草
あたしが伸ばした手の先に剃刀
たったそれだけの違いだよ
たったそれだけなんだよ



あたしは甘ったれだ
我侭だ
自分勝手だ

自分だけ不幸なように云ってる
きっとそう聴こえてる

あたしはあまり不幸だと思ってはないし
周囲にも恵まれてる

不幸自慢をしたいんじゃないんだ

理解してくれない
誰もあたしを分かってくれない

そんなことを叫びたいんじゃないんだ

ただ憂鬱なだけなんだ
生きるということが

恵まれたこの環境下で
ただ、平凡に生きていればいいだけのこの生活が

苦しくて息苦しくてたまらない

それだけのことなんだ

あたしは
甘ったれだ

どうすればいいのかもう
自分でもわからないんだ