あけましておめでとうございます。
みなさま、今年もよろしくおねがいします。
ミクシィへの更新が増えて、こちらの更新が手薄になってしまってごめんなさい。
今年は新年2日にセカンドハウスに帰ってきて、家でのんびりしつつ勉強しつつ読書にいそしんでいました。
んで、今日は助手さんお手製の模試だったんですけどー。
点が伸びなかった（ごーん）
共通科目は確実に点が伸びたのに、専門科目がガッタガタ。
うーん。
やっぱり死ぬ気でやらなきゃだめだな。
で、今日は実家に帰りました。
色々ありました。
泊まるつもりだったんですが、帰ってきました。
実家大好きな私が、実家にいたくないほどのことがありました。
詳しくは言えないけど、22年間生きてきて、初めてのことです。
ここ何年か、ずっと積もり積もっていたこと。
そんなに出て行きたければ出て行けば良い。
そうやっていつも人のせいにして、自分を守って。
子供のためとか言って、結局は自分が傷付きたくないだけじゃないか。
ふざけるな。
と。
これがきっかけで、爆発しました。
落ち着けって、落ち着いてられるかと。
私の不満は突発的なものじゃなくて、ずっと何年の前から積もってきたものなんだ。
そんなに恨んでるなら出て行けば良いじゃないか。
大人の事情なんて知らないよ。
なんなに恨んでるなら、自分の人生狂わされたなんていうんなら。
そんなの、何年経っても幸せになんてなれない。
だったら出て行け。
お前に俺らの苦しみがわかるかって？
そんなの知るかよ。
今まで逃げてきたつけが回ってきただけだろ。
自業自得じゃないか。
その苦しみから逃げてきたのは何処の誰だよ。
自分を全く見つめてこなかった人間に責められるようなことなんて言ってない。
言われた時、悔しかったなぁ。
私もすぐ涙が出ちゃうから、はたから見ると甘ったれに見えるんだよね。
言い返せなかった…。
だったらお前に私の苦しみがわかるかって言ってやりたかった。
母親と姉の間に挟まれて、いつもいつも愚痴聞かされて。
そんなこと誰にも言えず。
ずっと腹に溜めてた。
家族が少しずつ壊れていってるのを1番感じてたのは私なんだぞ。
それを黙って見てる事しかできなかった私の苦しみなんて、お前なんかにわからないだろ。
でも、ここまで言っちゃうとさすがに……ねぇ？
とっさに理性が働いたらしい。
あ、でも、勢いでいつも愚痴聞かされて、それを誰にもいえない私の苦しみがわかるか！ってお姉ちゃんとお母さんに喚いた気がする…。
記憶が薄いけど。
帰ってくる途中、電車の中でも涙をこらえていたせいか、帰ってきて鏡を見たら目が真っ赤になってた。
あーあ…。
帰ってきてすぐにおいおい泣いてたんですが、ふと、お母さんに卒業式の日にちを伝えなきゃいけない事を思い出しました。
とりあえず、実家に卒業式の日にちを伝えるために電話しました。
気にするなって言われたから、もういいよって答えました。
ほんとは全然大丈夫じゃないのに、泣きながら、声だけはいつもどおりで。
んー……。
でも、きっと気付かない振りしてただけだろうな。
完全に鼻声だったから（爆）
まぁ、こんなかんじ。
新年最初からこんな暗い内容で申し訳ない↓↓
こういうところに書いて頭の中を整理する癖なんです。
読んでる方はたまったもんじゃ無いですよね（苦笑）
すみません。
今気分転換にヒートアップしてるんですが、何度見ても悲恋のダンスは素敵です。
てか、やっぱりマキダイの殺傷力はすごい。
ヒナちゃんはずっとスーツ着ててほしい。それでいい。それだけでいい（爆）
でもマキダイ以上の殺傷力を持つのは昨日の花男の斗真ですよね。
昨日のミクシィ日記の私の壊れようといったら…。
かっこいいという単語で9割埋まってますから。
めがねもニコニコ笑顔も腹黒も、どれもこれもどストライク。
ドラマ見てて、普通にかっこよすぎて悲鳴を上げるなんて、考えられませんからね。
そんなことも斗真相手ならありえちゃうんですから。
恐るべしですよね、いくたとうま。愛してる（どさくさ）
よし。
国試まで3週間。
ラストスパートで頑張りまっす！ |
