それが俺！

雲雀さんやブラック☆スターのような精神的に強い人に憧れます。
うんどっちも肉体的にも強いけど性格的にはちょっと止まっとけ、部分があるけどそれでも憧れます。
人間なんて悩みながらそれでも前に進んで行くしかないんだよちくしょー！！！！！

って事で病院行ってお話して、病気なんですかねぇ？って聞いたら教えてくれました。
病気だそうです。
病気…なのかなぁ……。
まぁ自分で確かにそうなのかどうかはわからない部分もありつつも、でもお医者さんに言われたんだから信じちゃえ！って事で。
社会不安障害、というらしいです。略してSADらしいです。
更にSをつけたくなるのは忘却の空が好きだからですか。もしくは一時期流行った香港風邪に似たような印象をうkry
多いらしいですよ。
みなさん何をそんなに不安がるのかは判りませんが、多いらしいですよ。
自分もかかってる筈なのに自分からしてみたら他者は皆自信ありげに生きてるように見えるので、わかりません。
大きな症例に、人前で目立つ事をすると赤面したり頭が真っ白になったりする、というのがあるんですがこれは別に……楽しい事ならむしろ喜んでやるタイプなんですけどね。
知らない人とも、気が合えば話そうとするんですが。
てか目立とうとするんですが。
する筈なんですが……最近はやってないしやろうとも思わないのでどうだろう。
以前からかかっていたのか、それとも今の職場で徐々にかかっていってしまったのか。
確かに昔から赤面症ではありました。緊張もよくしまくりました。
でも回避しよう、とは思わなかったなぁ。
高校の時の校内百人一首大会の選手とか、自ら望んで志願していましたが。
そういう楽しい事、に対する時は良いんだ。
じゃあ何が駄目なのか。
んー？？
とりあえず今日とか病院行く時もそうだったんですが、回りの人が自分を笑ってるんじゃないかと思って変な汗かきました。
隣を通り過ぎた中学生が笑ってるのが自分を笑ってるように思えました。
勿論気のせいだ、ってのはわかってるんですが、そうじゃなくてもし本当だったら…という気持ちは無くなりません。
職場の人が、二人以上で近くで会話をする時。
自分の欠点を上げられてるのだ、と思うようになっていました。
実際そうだと思う事もあります。違う、と思いつつもこれは絶対そうだよ！と思う時もあります。
職場の人（主に先輩）に嫌われてるんだろうな、というのはこれはもう想像とかじゃなくて確定、です。

って事で多分来月には職場を辞めるか変えるかすると思います。
これ以上あの場にいたくない。でも今月中は頑張りたい。

今までは、自分の頑張りが足りないから迷惑かけてるんだ、だから頑張って仕事早くして会話もちゃんと出来るようになれば回りと仲良くなれるんだ！
と思ってました。
でも合わないものは合いませんよねー。
って事で、なんかもう自分だけ頑張っても無理だと思ったので逃げますわー。
確かに自分の頑張り具合が足らんかったせいっつーのは多いにあるんですが……容量悪いし記憶力も悪いし後ろ向きだし明るくないし以下略なのがいけないとは思いますがー！
同期や後輩が上手くやってるのを見ると、なんで他の人は出来るのに自分には出来ないんだ？って悔しくなるんですが。
あれこれ病気云々じゃない気がするけど……結局全て自分のせいなんだけども…。
そう考えて自分追いつめてもどうしよーもない、と感じたので……。
合わないものは合わないんだ！を呪文のごとく辛い時には頭の中で繰り返し、沈む気持ちを抑えたいと思いつつもしずんでたりします。
文章めちゃくちゃですね！

人と関わるのは、嫌いじゃないんだ。
むしろ好きなんだよ。
でも人から否定されたり見下されたりされるのが、怖くて嫌で仕方ないんだ。

ってのは誰しももってるもの、だろうけど。
それが実生活に影響出しちゃうと（つかそれで自分が困ってる、と感じたら）この病気らしいです。

当てはまる所と当てはまらない所がバラバラなんでいまいちですが、気持ちはちょっと楽になった…部分もあるかな。

他人と自分の気持ちの大きさの違いなんて判らないけどもー。
つまりは経験の積み重ねって大事よ、って所があるんでしょうね。

自分を頑張ってる、と認めてあげても良い、と言われるけども。
自分でもそうしたいけども。
全然頑張ってなんかいないじゃないかむしろ頑張るってなんだー？！！！
な状態にいつもなります。
楽な方へ行っても良いのかなぁ…。


誰か困ってる人がいたら手を差し伸べたい、と思うけど、何処までが差し伸べて良い範囲なのかが
判らない。
相手との距離の計り方も下手な気がしますっつーか下手です。


もらってる薬とか、お休みの日は飲まなくても良いよね！とか思ってたけども。
飲んだ方が良いんだよな………。
治る病気なら治そうぜー。
んで結局病気が原因じゃなくて凹んだとしても、そうなりゃその時ですよねー。


また同じ事の繰り返しだったとしても、最初にやりたい！と思った事をやってからじゃないと後で絶対後悔するだろうから、チャンスがあるのなら、やる。
人前に出ると不安になる病気、なんて厄介なものなのに、進んで人前（しかも半端ない数の）に出ようとしてるのは何故なのかは判らないけど。
やっぱり誰かの喜んだ顔みれたら、嬉しいと思うからー！
自分がやりたい、と思った事で誰かを喜ばせる事が出来るなら、それが私は幸せだから。

怖いのと、それに反抗する気持ちとで自分の中が面白い事になってた今（笑）

どうにも自分にも回りにも嘘つきまくって生きてるような気がしてならないなー。
まだ頑張れるのに頑張りたくないから自分で自分は頑張った！と思って楽になろうとしてる部分がある、と思ってる所があるんだろうなー。
予防線沢山ひいて。
自分は可哀想なんだよ心が弱いんだよ！ってこんなに主張して。
でもそんな事してもなんにもならないって事、繰り返してるのにまた繰り返してー。
って考えるのもアレなのかなー？それとも本当なのかなー？？
自分の本性はどうにもならない程の面倒くさがりやのなまけものだ、と思ってるからそうなのかもしれないしー。

自己愛と自己否定の狭間ですよ！なんだそれ！！！


めんどくせー。自分がめんどくせー。
とりあえず寝よー。


アビスアニメとかギアスR２のSE１巻感想とか色々書きたいけれどもー！
目がしょぼしょぼするんで寝よう。

あと最近本当に記憶力の低下が恐ろしい。てか注意力が散漫になり過ぎてるのかもしれない。
自分でちょっと前に書いた事とか言った事とか忘れるのが恐ろしいよ！