| サラの心の日記☆...サラ |
3週間ぶりのデート - 2011年01月12日(水)
昨日は３週間ぶりのデートをした。
とはいっても、うどん屋さんで味噌煮込みうどんを食べ、いつものようにホテルへ行くコースだけど。
気付いたら、いや、気付いてたけど３週間ずっと連絡をしなかった。
お互いに。今回あたしが連絡しなければ、彼からの連絡はなかったのかな。
とにかく今は仲直りをし、Ｈもしてお互いの感情を確認しあった。
やっぱひさしぶりのＨは燃えますな（*＾_＾*）
でも彼のほうは最近性欲がないうえに、お金もないときてるから昔のように頻繁には会おうという気にならないらしく・・・。
でも会えばやっぱりしたくなるそうで。
注）性欲ないのは年齢的なことが原因で、愛情がなくなったわけではないです。少なくともそう信じてます。
ま、仕方ないか。
今月１日デートの約束をした！
今から楽しみだな〜♪
...
2011年最悪のスタート - 2011年01月06日(木)
約1年ぶりの更新。
2009年の12月にﾈｯﾄの調子が悪くなってから、2010年の12月に新しいPCを購入するまでに1年もかかってしまった。。。（＾_＾；）
新年最悪のｽﾀｰﾄは、年末の事件から引きずっていた。
去年12月26日に彼との電話でｹﾝｶをしてしまった。
原因は、会社であたしが彼に反抗的な態度をとってしまったから。
メールしても返事がなくて、もしかしてと思って電話してみたら、案の定そのことで怒ってた。
本気で怒ってたら電話にも出ないと思うんだけど、電話には出たし話す感じもそこまで怒り狂ってる感じではなかったけど、話をしているうちに余計に腹が立ってきたらしく、『説明するのも嫌だ。切るわ。』と言われ、一方的に切られた。
その日以来連絡はせず、約10日くらいが過ぎた。
その間のあたしの感情は・・・
なかった。
彼に対して、何の感情も抱けなかった。
なんて言ったらいいんだろう・・・心にシャッターが下りて何も感じなくなってしまった感じだった。
だから悲しくもなければ、怒りもない。
そして、ケータイから彼の連絡先をすべて消去し、自分の中で別れたことにした。むしろもう彼に対して恋愛感情はないとさえ思っていた。
でも心のどこかでは、（連絡がくるかも。連絡すればきっと出てくれる。）
ていう期待があったからこそ、平気でいられたのかも。。。
ところが、1月4日に電話をしてしまった。あたしから。
でも彼は出なかった。
そしてその日に届いた彼からの年賀状を見て、衝動のままにそれをビリビリと破いて捨てた。
少しだけすっきりした。
そのあとケータイに残っていた彼のたった1枚の写真を消去しようとケータイを手にしたその瞬間・・・・・・！！
1件のメールが届いた。
彼からだった。
（3回も電話もらったみたいだけど何だった？急用？）
という内容だった。
（明日にでもかけます。）と返信したら、
（ちなみに明日は最短で17時あがりですので、そこんとこよろしく。）
という返信。
彼の気持ちがよくわからなかった。
まだ怒ってるのか、でもこれで終わりにするところまでは言っていなのか。
その翌日、なんとなく連絡せずにいたら、彼から20時ごろ電話がかかってきた。
『電話なんだったの？3回もかけてきて』
『イヤ・・別に用はないけど・・・まだ怒ってるのかなと思って・・・』
『イヤ、もう怒ってないけど。俺ってそんなに根に持つタイプか？』
という会話からスタートし、すぐにいつもの会話に戻ったのだ！！
なんだったんだ？今までのあたし低迷した気持ちは・・・？
そして、年賀状の話に。
『俺の年賀状、俺らしいだろう。』
『・・・・・・・。メッセージがないからすごく冷たく感じた。』
（とても破って捨てたとは言えない；）
そんな感じで嫌な気持ちでスタートした2011年、何とか正常値を取り戻しました。
...
心無い一言。 - 2009年12月23日(水)
彼とまた微妙な感じになってしまった。
この前の電話で、あたしが話してる真っ最中に
『そろそろ切るわ。』って言った彼にぶちきれた。
自分は散々話したいこと話して、いざあたしが話始めたら思いっきり話の途中というか一番言いたい部分の直前で、そう言われた。
『失礼だよ』っていったら、『失礼じゃなくて自分勝手なんだよな、俺』と言ってきて、『どういう風に育てられたらそんな性格になるの？』
と言ってやった。
『親に聞いてくれ。』と言った彼に、
『あなた親いないじゃん。』と言ってはいけない一言を言ってしまった。
そう、彼はここ3年の間に両親を無くしている。
いくら頭にきたとはいえ、自分の放った心無い一言を反省した。
次の日そのことはメールで謝ったけど、返信はない。
この前のあたしの誕生日12日からあたしは1日も休みなく働いて、毎日夜中まで残業の日々だった。
当然彼のほうも仕事が遅い日が多かったから、今日で11日間会っていない。
ようやくめまぐるしい日々が落ち着いて、今日はいつもより早く帰れたから、もしかして電話がかかってくるかもと心のどこかで期待してた。
でもやっぱりなかった。
明日はクリスマスイブ。
予定はナシ。
久しぶりの休みだからゆっくりしたいんだけど、年賀状や大掃除やらでやることは山積み。
でも、やっぱりクリスマスイブを好きな人と一緒に過ごせないのは寂しい。
だから、明日は親友のゆりかんちで飲むことにした。
でも、もしかしたら彼から電話があるかも・・・なんて少し期待しながら。
年内には決着をつけようと思ってたけど、今年ももうあと1週間だ。
気持ちの整理は到底できていない。
今日も会社で、あたしがトイレに立って事務所に戻ると、彼がMさんのデスク横に座って何か意味深な会話をしている。
それだけで頭に血が上ってどうにかなりそうだった。
そして思い切り態度にだした。
子供だ。
また自己嫌悪。
こんなんだから嫌われても仕方ないよね。
自分がまず変わらなきゃ。
こんな自分は大嫌い。
...
裏切り行為？ - 2009年11月26日(木)
明日・明後日ははY沢のコンサート。
といってもあたしが行くわけではない。
彼がY沢の大ファンで、毎年必ず行ってるんだけど、
今年は2日連続で行くらしい。
それは別にいいんだけど、問題は誰と行くのか。
2日目はいつも一緒に行ってる友だちと行くって言ってて、初日を女と行くようなことを冗談っぽく言ってたことがあったけど、別にY沢好きの女友だちがいてもおかしくないし、それはそんなに気にしてなかった。
あたしの知らない人ならいいやくらいに思ってた。
ところが会社の後輩とご飯を食べに行ったとき、こんなことを言っていた。
『RさんってT（彼）と矢沢のコンサートに行くんですよね？なんかよく一緒にご飯にも行ってるらしいですよ。』
Rさんとは、私が大っ嫌いな同じ部署の先輩。
以前にも書いたことがあるけど、彼女は彼のことを好きだった時期があるらしく何かにつけて彼に相談事を持ちかけていた女。
それが死ぬほどイヤで、彼の口からRの名前が出るだけで機嫌が悪くなるほどあたしは彼女を嫌っていた。
彼のことだけではなく、人としても嫌いだった。
わがままで空気が読めなくて、周りに気を使えない人。
彼もあたしの気持ちをよく知っていて、もう一切連絡も取らないし相談にも乗らないと約束してくれていた。
それなのに、よりにもよってそのRと一緒にコンサートに行くなんて・・・
彼に聞いても本当のことを言うかわからない。
ちょっと前に、Rが一緒に行きたいって言ってたらしいけど断ったと言う話を彼からは聞いていた。
でも、それは嘘かもしれない。
彼のことが信じられない自分がいる。
でも、本当のことを知るのが怖い。
もし本当にそうだとしたら・・・。
それはあたしが一番彼にしてほしくないこと。
他の女と出かけて、いい気はしないとか腹が立つとかそんなレベルじゃない。
苦しくて苦しくて、悲しくて悲しくて、別れたほうがマシ・・・
死んだほうがマシ・・・
っていうくらいあたしにとっては深刻なこと。
裏切り行為だよ。
この前あたしがコンパに行ってると勘違いして、彼は気分を害して電話をさけたりしてたけど、その気持ちが少し分かった。
多分その100倍くらい苦しいけど。
でも、今は自分がものすごく感情的になってるしまともに話をすることができないと思うから、少し時間を置こうと思う。
自分がどうしたいかも分からないし、事実を知ったからといってあの女が原因で別れるのだけは悔しいからそれは避けたいし。
もしかしたら実際は一緒にはいかないのかもしれないし。
散々泣いて、泣いて、突然ふと思った。
一緒にコンサートに行くくらい別にいっか。
あたしは彼と付き合ってるんだし、そのくらい別にたいしたことじゃない。
彼はあたしのことが好きなんだから・・・。
普通は最初からそう思うのかもね。
そう思ったら少しだけ気が楽になった。
あたしの性格上、過去の話になれば水に流せるはずだから、
このまましばらく距離を置いて会わなければ、過去の話になったときに
本当のことを聞けばいいやって思った。
でも、許せるかな、彼のこと。
いや、あたしは彼女のことのほうが許せないだろう。
12月のあたしの誕生日を最後に別れようか。
こんなに辛くて泣いてばっかの恋愛はもう終わりにしなきゃ。
最近は、楽しい時間より苦しい時間のほうが明らかに増えてる。
なによりも彼はあたしに対する感情があるんだろうか。
以前は感じられた愛情が今は感じられない。
あたしはどうなんだろう。
自分の気持ちだって、自信がない。
だったらもうおしまいじゃない？
親友のゆりかの言うように、別れるべきか？じゃなくて、幸せかどうか？
なんだよね。
はあ〜苦しい・・・。
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キャンセル３連発！！！ - 2009年11月21日(土)
11月17日 彼とデートの約束→彼の仕事が遅くなりｷｬﾝｾﾙになる。
11月19日 彼とデートの約束→彼の金銭的な事情で延期
11月23日 彼とデートの約束→22日夜中に理由なしのｷｬﾝｾﾙﾒｰﾙ
（理由を聞くと帰りに車をぶつけられ修理に出しに行くから会えないとのこと）
3連続のデートキャンセルだ・・・。
珍しいことじゃない。よくあること。
でも、あたしの優先順位ってそんなに低い？？
少なくとも理由を添えるとか別日を提案するとかあると思うんですけど。
イヤ、そういうことを言う人じゃないって分かってる。
分かってるけどでもやっぱりそういう気遣いしてほしい。
いまだに、彼はあたしのことが嫌いなんだ・・・なんて本気で考えてしまう。
彼じゃなかったらこんなに悲しい思いしなくて済むのに・・・。
こんなにも辛いのに、どうして彼じゃなきゃダメなんだろ・・・。
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