｢(私が)魔法使いだったら良かったのになー、
そうしたら魔法を使って皆と仲良く遊べたのに｣

何気なくつぶやいた子どもの呟きに胸がキュッとなった。
皆と遊びたいけど、障害故に皆と同じにできない事も多く、結局はひとりになる事が多い娘。

誰も悪くない、一言で言えば仕方ない事。
だけど、それを目の当たりにする親は辛い。
勿論一番辛いのは子どもなんだけど。

昔自分も同じような事あったなー、あの時はまぁ辛かったけど、わが子が同じ目にあってみて、ぶっちゃけそっちの方が辛い。

だから子どもはそこまで深刻には思ってないのかも、と思ったり。

自分が渦中にいる時以上に子どもが辛そうにしてるのを見るのが辛い。

それが子どもを思っての事なのかは解らないけど、私の幸せなんかとうでも良いから子どもには毎日笑顔で過ごしてほしいと思う私。
私みたいになって欲しくないなぁ。

どうかどうか、私は不幸でも良いから子どもが幸せに過ごせますように。
それが私の幸せだから。

理不尽な扱いを受けた。
訴えても言い負かされる。キレたらこちらが一方的に怒っていると見られる。

そんな時、相手にバチが当たりますようにと願ったら、こちらにバチがあたるんだろうか。。
人を呪うとこちらに報いがくるみたいな話を聞くから気になった。

でも、悔しくてでもどうにもできなくて相手に手を出すくらいならせめて呪う事くらい許して欲しいものだわね。

私だけは知ってるんだよ。
あんたがうちの子の物を故意に隠した事。
泣いてるうちの子を見てよく平然としてられるね？
証拠がないから何も言えなかったけど、あんたの今までの行動を見てたら解るんだよ。
手癖悪いのは躾のせいだね。
元は良い子なのに勿体ないね。
だけど、うちの子にしか本性表さないからうまいことこの先もやっていくんだろう。
理不尽・・。

対うちの子限定で嘘つきで、手癖が悪くて、偉そうで。
大嫌い。
そんな自分の子を棚にあげ、うちの子をワガママ呼ばわりした親のあんたも大嫌い。
お宅の子、うちに来たら勝手に戸棚開けるわ冷蔵庫開けるわ、お茶こぼしても自分じゃないみたいな顔で知らんぷり。
全然良い子じゃないから。
一度ガッツリ叱ったらやらなくなったけど。子どもがあんだから私にも何しても良いと思ったの？バカにすんなよ。

親子でバチが当たれば良いのに。

人の倍以上頑張らないとできない子なんだから一緒に頑張らなきゃ
・・って思えるのは心が落ち着いてる時。

気持ちが落ちてる時はこれが
どうせ人の倍以上頑張ってもこの程度ならやる意味ないでしょ
に脳内変換される。

最近、こっちが多い・・。
疲れた。
一番辛いのは本人なんだから、とかもう聞き飽きた。
私だって辛い。

療育なんかは目に見えてやってる事だけど、例えば理解力の低い子どもの為に解りやすい言葉を選んで話しをするとか
自分でも無意識の内に当たり前に心掛けている事もあり
普段は何とも思わずやっているけど、他の健常児とお話しした時にそんな必要なく会話が成り立ったりした時に
うまく言えないけどガックリくる・・。

ガックリだ、色々と。

比較的穏やかで、そういった意味では赤ちゃんの頃から手の掛からないこの長女。
周りから手が掛からなくて楽で良い子、なんて言われてたけど
私はずっと心が通じあえてない気がしていて辛かった。

次女は普通に手が掛かり
「いかに長女ちゃんが楽な子か解ったでしょ？」
って言われたけど、私には私を必要としてくれる次女の方がよっぽど育てて楽だったよ。

でもそれは長女が悪い訳じゃないでしょ？って
解っているけど、じゃあ私の気持ちはどこへ持っていけば良いの？

気持ちを切り替えて頑張ってきたけど、そろそろ無理が利かなくなってきた・・。
しんどい。

パピ子 ｜メール

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