和田さんは生きているのか？　と、ここを読んでくれていた方々が口にされていると聞いたので、書いておきます。生きてます。

　が。が。相変わらず、というより、さらに具合悪くヘロヘロになって生きてます。

　最近は更年期と胃腸の悪さで、身体がとにかくヘロヘロで、定期的なバイトもできず、生きてます。

　原稿はウエブサイト中心になったので、ギャラは安いので（爆）まぁ、元々どこも安いけどさぁ（爆）、こちょこちょいっぱい書いて仕事ばかりしてます。

　そしてデブです。果てしなくデブです。デブすぎて倒れそうです。胃腸が悪いのにどうしてデブなの？

　そんな質問はしないでください。私が聞きたいですから。

　最近は死ぬ死ぬ言ってるの？

　えっと、もう死ぬ死ぬ言わないでも、死にそうな感じなので、死ぬ死ぬは言わないかもしれません。

　死ぬ死ぬ言えるのは、若くて元気だったからだななどと思うです。死にそうになると死ぬとは言わないです。

　そして相撲相撲してます。前よりその濃度は濃くなっていて、人生が相撲ってるのは確かです。

　でも内面は何一つ変わってないので、相変わらずヘタレで、妬みやすく、文句が多く、ナマケモノで、ろくでなしです。

　で、あと、何か伝えておくべきことあるっけ？

　ああ、そうだ、すげええ貧乏っすよ。人生最大に貧乏で、ほら、何せバイトもしてないから、だから友達らからの支援物資もらったりとかで、一人フードバンク状態。。。違う？　擬装フードバンク状態。いらない食品受けとります、みたいな。。。

　税金も収入少なすぎると果てしなくゼロに近づくことも知り、なんだ、貧乏の方がラクじゃないか？とか思ったり。。。

　それで親や姉から、将来どうするの？などとギリギリ迫られていますが、いや、今が将来であり〜。今ダメだから、これから先の明日や明後日なんてわかりません！と開き直り、関係性が悪化してます。

　そうそう、そして悲しいことに友達が病に倒れたりしてます、あいかわらず。。。もう、そういう年なんだと自覚します。

　一番の親友だったＲちゃんが脳出血で倒れたことが一番のショックで、人生の無常を感じたりしています。

　そんなこんなです。。。

　あと。。。なんだろうか。。。

　ああ、更年期の症状はデブ、暑いか寒いかが交互にやってくる、めまい、心臓ばくばく、肩こり、だるい、ねむい、気落ち、

　と、更年期ってすげええね。すげええ。これかあああ？です。

　若い頃、更年期になったら大変だろうなぁと想像しては怯えていたが、いやぁ、想像以上だと今言いたい。

　毎日、ああ、もう死ぬんだなと思いながら生きてますもの。

　
　というわけで、ああ、和田さん、相変わらず愚痴しかないんだな？と確認していただけたと思うので。はい。すみません。そうです。愚痴しかありません。

　和田から愚痴をとったら、もう、抜け殻、燃えカス、です。

　愚痴だけで生きてる。。。愚痴。と書きながら今、頭がぼおおとほてってきた。。。ふうう。更年期ばんざああああああああああああああああああああああああああああい！　死ぬぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！　この不快感〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

　どやどやどやっ！

久々のここ。

　死にたい死にたい言いながら、毎日ごはんをせっせと炊いて食べてぶくぶく太ってる。

　何がしたいのか分からない。

　ううううううううううううううううううう。

　ご飯食べて太りきって、行くところまで行くんだろうか。

　

どうしてもウツになってしまうし、血圧は良くないし、体調悪くて悪い方悪い方に考えてしまう。でも、気づけばもう相撲絵師展も目の前だ。どうにかここまでは生きようと決めていたんだ。

　だから、ここまでは一生懸命にやらなくては！

　これを無事にやって、それからだ、すべては！

　とにかく体調を整えよう。そして今日はバイトの面接。どうなるやら？　また飲食業。私は飲食業が好きなのです。楽しい。お客さんと話すのは好き。お店のことをあれこれ考えて、これどうですか？あれどうしましょうか？とか言ってるのも好き。だから、前の店であれこれやってたのはとても充実して楽しかった。自由にやらせてもらえていたから、経営者気分も味わえたし。そんな風にやらせてもらえることはめったにないから、そこは感謝している。

　バイトして少し気分を入れ替えて、お金も少し増えて、気持ちをあげていけたらいいな。

　人生はトボトボと、なんとか進んで行かなくては。

　生きてるだけで丸もうけ、という言葉を胸に刻み。あきらめずに。諦めても仕方ないから。笑って進みたい。

　そうしていたら、きっとまた誰か良き人が優しい手を差し伸べてくれるだろうと信じたい。

　って。ずっと同じようなこと書いてるのは、私がずっと同じところで足踏みしてるままだからです。

　前に進みたいです。


追記：バイト面接行きましたが、ダメっぽいです〜〜。
　こちら色々最上な条件出しましたが、
まだ色々応募してくるので、それを見て、また〜とか
言われちゃいました。たぶん、聞いていると
若い人がいいみたいです。。。まぁ、経営者夫妻、
どう見ても３０代だから、ババアすぎると
使いにくいのかもなぁ。。。仕方ない。
また他をさがします。
諦めても仕方ないので、次へ進むしかないのです。
やれやれ。でも、今日はもう疲れたので早く寝ます。

　
　

　

原稿やってバイトして。。。というのがやはり私には一番いいパターンなんだと気づく。

　血圧上がりっぱなしです。。。ストレス最大。

　ずっと頭痛くてふらふらしてて、血圧は１４０台。友達＠更年期先輩に言わせれば「そんなの大したことないわよ」だけど、私にはふらふらの値。

　眠れないしストレスすごいから、下がることはないのである。

　そして日頃、あんなに死にたい死にたい言いながら、いざ具合悪いと狼狽して、必死に下げようとするのである。

　とりあえず四股踏み始めた。朝晩、それに昼もやろう。四股だ。四股で健康に。。。

　相撲道を究めるにはこれしかない。。。

　四股でみるみる血圧も下がる。。。とか本を書けるように。。。

　四股で更年期も克服スー女。。。とか。

　四股四股四股。

　最初は１０回やると参っていたが、今は４０回ぐらい出来る。汗かく。

　今週中には１００回に到達して、白鵬みたいに四股１０００回とか出来るようになるのを目標にする。

　目標は高い。

　そして、それの前にバイト探す。ハローワークはなんで日曜日はやってないんだろう。。。

　バイトするぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

　またレストランが本当はいいんだけど。。。だって接客業は私に合ってる。最初、レストランで働き始めたばかりの頃、見知らぬオバさんに「あなた、この仕事すごい合ってるわよ。ここじゃなくても、どこでも働けるわよ」と太鼓判を押してもらった。

　あの言葉を信じて、またレストラン探したいんだけど。。。

　まぁ、なければ、スーパーでも。。。

　昨日、パン屋のオバちゃんと一瞬しゃべって「明日は暑いから、こうなるともう、みんな、麺よね、麺。パンは買ってくれないよ」なんて話が、たまらなく好きだと思った。私はそういう市井の話をしながら生きたい。

　

ふーはーふーはー、深呼吸しながら、なんとか生きている。もうじき相撲絵師展も始まるから、とりあえずそれまでは頑張るのだ。頑張るのだ。頑張るのだ。

　その後はバイトを探して、また頑張ろう。頑張るしかないのだから。

　また、良き人たちと巡り合い、楽しく仕事し、社会とかかわって生きていきたい。

　がんばるのだ。。。

で、病院行ったら、やはり血圧上がってて。。。血圧手帖を付けるように言われて、漢方薬でしばらく対処。

　デブだから痩せます、と言ったら、それよりもストレスなくしてよく寝る方が大事と言われた。そ、そうか、それは無理かも、私、もう死んでいい、死にますと言ったら、医者が「何言ってんだよ、和田さんはこれから大輪を咲かすんだよ」というから、そうか。。。と思って。

　なんとか四股踏んで深呼吸して。ストレスなくすためにまたコンビニでもなんでもいいから週に２〜３回バイトして、なんとかやろうと帰ってきた。

　死ぬ死ぬは止めて、大輪を咲かそう。

　白鵬はお父さんの死〜ＰＴＳＤ〜風邪〜肺炎なりかけ、大丈夫かな。。。一昨日、柏巡業行って、支度部屋入れてもらったとき、白鵬、いちばん奥で寝込んでたのが見えた。。。なのに起き上がって、まわししめて、横綱しめて、土俵入りして、ファンにサインしまくって、相撲とって、なんて、えらい。。。すごい責任感。

　白鵬が引退するまで私も生きよう。。。健康にならなきゃ。。。

　ふうふう〜〜。はぁ〜〜はぁ〜〜〜。深呼吸しよう。