逆転の発想にしてます。

　今私は生きてるけど、心の中は死んでることにしてます。

　そう、死んでる、未来の私です。

　そのときは身体は死んで、心だけ念となって残り、世界を飛び回るのです。自由です。自由だけど身体はない。

　そのときに今の私を見て、どう思うか？　考えました。

　そうしたら、

　あんなぁ、靜香よ。そうやって身体あって、自分でひょいひょい動き回れるって、すんごいことなんだよぉ。今私は念はそりゃ世界中どこでも行けるけどなぁ。身体はない。身体あるってなぁ、すごいことやでぇ。それだけで丸もうけや。そりゃまた気ぃむいたら身体に入れるときあるけど、そんときはまた大切な、せっかく学んだこと、忘れてしまうんや。また１からやり直し〜思うと、なんか、こう、なかなか新しい身体ぁもらう気起こらんのや。だって自分がどっち行っちゃうか分からんて冒険やろ？

　だから、身体ある、意識ある今、思い切り好きなことやりぃ〜。イジイジしてないで、今あることを嬉しがって、キャッキャ生きろ〜。

　。。。って思った。

　今、生きてるってことで、自分で１から色々学んできて、色々なことをわかってる私って

　今を思い切り楽しんで生きる権利あるある。あるあるだろう？！と。

　たとえ楽しくなくても、楽しんでやるのです。楽しくないことさえ、楽しむ。

　昨夜から、これを考えました。

　そして、今ある自分を楽しむためにはどうしたらいいか？

　今ある自分を最大引き出すにはどうしたらいいか？を考えることだ。

　それをじっくりじっくり考えて、考えながら両手足動かしていこうと思います。

　いや、それは、はい、考えながら何でも働くぞ、エイエイオー！ってことですね。

　エイエイオー！です。

　世界のみなさん、エイエイオー！です。
　

　面接をさせてもらった喫茶店のバイト、落ちてしまった。今回はすみません、という電話がきて、がああああああああん。。。

　そこから身体が八つ裂きになるように痛み出した。

　心もどうにもならず、涙がぽろぽろ出てきた。

　みんなはこことは縁がなかっただけ、またあるよ〜と慰めてくれるが、、、そりゃ私もそう慰めるだろう。

　しかし、落ちたものは落ちた。

　落ち込む。激しく落ち込む。昨日は友達ユキさんのメタル・トークショーという大変明るいものに行く予定だったから行ったけど、どうにもこうにも涙が出てしまい、途中で出てきてしまった。ごめんね、ユキさん、せっかく招待してもらったのに。ダメな和田です。

　お金がない、先行き見えない、そういうときはもう世の中なんてすべてどうでもよくなる。

　ツイッターでわいわい社会のことを言ってる人たちを見て、よろしゅうございますな、みたいな気持ちになる。自分だってさんざ言ってるくせに。

　社会運動をしてる人たちに、この気持ちを伝えたい。えっと。お金も仕事もないときは、そんなこと一切合財どうにもよくなるよ。そんなこと言ってる人たちはから騒ぎに見えるよって。

　すみません。どうしたってしょうがないのです。

　今は自分が一番かわいそうな人に見えちゃうような。

　そんなの大したことないじゃん！と笑う人は私を笑え。

　そこで笑っていろ！　

　社会に不要です、と言われると、本当に凹む。どうにもこうにもならない。

　でも、そう言いながらも、誰かが、さ、お仕事ですよ、なんて手を差し伸べてくれるわけはないから、また探すのです。

　探し続けるしかない。。。

昼下がり、３６５歩のマーチを自分で歌って涙が出てきた。

３６５歩のマーチ

　いい歌だ。なんて歌だろう。

　あなたの付けた足跡にゃ綺麗な花が咲くでしょう♪

　って、優しいよね。ここが凄いなぁと思う。大丈夫だよ、大丈夫だよって言ってもらってるようです。

　そのままyoutube見てたら、いっぽんどっこの唄が出てきて、ぼろは着てても〜〜ってのが私だわぁと思ったが、これ、若い人のことなんだよね。すみません。私、オバさんでボロ着てんですが。。。

　いっぽんどっこの唄

　しかも男じゃなくて女なんですが。。。

　人のやれないことをやってます、ええ。貧乏生活。

　ああ、でも、根性だけがあります、ってのは本当にそうかもしれない。

　人と同じことをしたいのに、どうしていつも人と違うことしてひいひい言って暮らしてんだろう、私？

　一人芝居なＫＹです。。。

　それでもなんでも、ワンツーワンツー、歩いて行くしかないんだね。今日も明日も明後日も。

　ワンツーワンツー。

　そのうち、あれ？　わ、、、、ワン、うっ。。。。バタッ。

　ひゅるるる〜〜〜〜〜〜〜〜るるるるる〜〜〜〜〜〜　←天に昇る音

　あはははははははははは　←天国

　ということになるんだから。誰だってさ。

　ま、それまでなんとかあがくんだな。

　うん。

　あああ。あはははははははは、はいつなんだろうなぁ？

　

　自分のダメな日常加減に心も身体もヨレヨレで、どうしたものか？と思う。思うが仕方ないので、今日もただ生きるのみ。

　世の中の人はどうしてああも幸せそうなのか？

　いや、そうでもないのか？

　美味しいご飯を食べたり、友達と楽しそうにしたり、家族と和気藹藹したり、楽しそうな場所に行ってたり。仕事で成果出してたり。

　私もせめて猫でも飼って暮らしたいものだが、ネコも飼えない。一階のアパートに引っ越そうか。今、２階。防犯上はよろしくないが、野良猫を呼び寄せられるよな。。。

　思い出せば、昔、今住んでるおんぼろアパートの比較的近くに住んでいた＠２０代の頃。

　そのアパートは１階で小さな庭もあり、野良猫もやって来た。あの築５０年は必ず経過してるであろうアパートにでもまた住むか。。。

　庭で葉物野菜ぐらいは育てられそうだ。。。

　そして猫を呼ぶ。にゃああ。にゃああああああああ。

　どんな猫がいいだろうか？

　師匠の家時代には、黒白の猫を飼っていたが、野良猫でよく遊びに来ていたのはキジちゃん。

　いや、もう、ネコなら、何でもいいだろう。にゃあああああ。

　ネコがいればたいていのことは解決する気がする。

　寂しくても猫を撫でてればいい。
　悲しくても猫の顔を見てればいい。
　楽しいときも猫のしっぽをつかんで。
　ご飯も猫と並んで食べる。
　お酒を飲みながら猫の頭をごにょごにょしたり、顔をびにびにしたり。

　一緒に寝る。
　抱きしめる。
　時には喧嘩する。ひっかけられたり。

　何も話さなくても分かり合える。
　辛い時、黙ってヒザに乗ってくれたりする。
　でも、邪魔もする。

　ああ。。。ネコがいたらなぁ。

　ネコって完璧だよな、いっしょに生きるには。

　死んだ婆ちゃん家には歴代の「くま」というネコがいて。

　くまは何代いたのか知らないが、私が小さいときから、おばあちゃんが死ぬまで、いつ行っても、くま、がいた。

　必ず、くま。

　なんで、その名前だったんだろう？

　くま。

　ばあちゃん家は千葉・勝浦の山ん中で、周りはなんもない山だらけだから、歴代くまは、みんな自由に生きてた。

　あれ、もしかして、ずっと同じ、くま、だったのかもしれん。。。

　だとしたら３０年ぐらいは生きてたのか？

　ああああ。。。ありえる。歴代くま、だと思い込んでいたが、あれ、同じくま、だったのか？　何せ山暮らしネコだからな。３０年、化け物みたいに生きたかもしれん（ま、ありえんが）。

　どうだろう。。。。くま。

　謎のくま。

　キジ猫くま。

　くま、死んでも山に住んでそうだ。にゃあああああ。

　

いいことも悪いことも色々あるけど、昨日の夜は、昔お世話になった音楽業界の方の訃報を聞きました。つい２日前ぐらいまで普通にＦＢに書き込みしてたのに。。。いいね、とか押してたのに。。。今ってＳＮＳあるから、ずっと会ってない人でも、まるで日々会ってるかのように今日何してたかわかってしまったり、何聞いてる、何食べてるかが見えて。そんな中で突然に亡くなってしまったとき聞くと、本当にびっくりしてしまう。えええええっ？って。

　ここのところ、誰かが亡くなったという話ばかり。友達の友達。友達がお世話になった人。。。。日々誰かが亡くなってる。

　そりゃもうそういう年齢なんだろうけど。。。

　でも、思う。だから、ただもう生きてるだけでいいんだなって。

　あの人はこう言った、ああ言った、あんなことした、こんなことした。すべて些細なことだよね。それもこれも生きてるからこそ。

　死んでしまえば、そういうこと、ぜんぶ消えちゃうね。

　昨日亡くなった人のことも、お世話になりながら、私、あの人ってさ〜なんてうわさ話とかイヤらしくしてた。本当にごめんなさい。なんて私、イヤらしいんだろう。

　でも、もう、そういうことどうでもいいというか、とにかく、止めようというか、どんなこともどんな人にもそれぞれ事情があり。そうせざるをえないものがあるんだから、もう、それをののしったり、怒ったり、そういう諸々止めよう、意味がないや、と思う。

　人生は思ってるよりもあっという間だから、生きてる間はみんなと楽しくすごしたい。少しでも多く。