もう世の中にもの申すのは止めよう、と思ったのに、昨日、中野時代にずっと通ってた平和の森公園に行って。。。そこはオリンピック用の練習陸上トラックだの体育館だのを建設するという計画で木が１７０００本も切られてしまうことは知ってて、そろそろ工事だということも知ってたので、木を見ようと思ったんだけど、ふと木を触ったらなんだかすごく悲しくなり、それから写真をいっぱいガラケーで撮って、帰ってきてそれをツイッターにアップしたら、たくさんリツイされて、なんかまたもの申してしまった。

　どうせ世の中は不条理なことだらけ。ああだこうだ言う人は損で、だまってニコニコしてればしあわせだしラッキー！

　というのは最近ほとほと痛感してる。世の中の悪しきことを、それは間違ってる！なんて声をあげたところで、結局は駆逐され、損してトホホ泣くことになる。

　だいたい正義感を振りかざす人を、世の中は嫌う。何をエラソーに？　って。

　でも、理想を言う人がいなくなったら社会はどうなるんだろう？

　ダメだよ！と声を挙げる人がいなくなったら、どうなるんだろう？

　わからないけど。。。。そんな変らないのかな？

　でも、とにかく、私はすぐにギャアギャア言いたくなってしまってそんなにいいことないから、もう黙ってようと思ったのに。

　またギャアギャア言ってしまった。

　でも、言ってしまったら、昨夜は意外と多くの人が同意してくれて、私がした幾つかのツイートが次々リツイされて拡散されて、今朝もまだ続いてる。

　中野の木は切らないでほしいし、生きてる木は自分が切られること知ってか知らずかはわからないけど、自分はすごく悲しく感じたから、もう工事ギリギリだけど、どうやら話し合いはまだ続いているようなので、こうしてみんなが知って反対することで、木が切られないことになるといいなぁと思う。願う。

　森は生きている、という映画が大昔にあったように思うけど。そうなんだ。森は生きている。木も生きてるし、木といっしょに、鳥も虫も生きてる。公園に行くと鳥の声がすごいして、木がなくなったら鳥はどこに住んだらいいんだろう。

　ああ、やっぱり私はああだこうだもじゃもじゃ言うことを止められないんだな。

　これからももじゃもじゃ言いながら、損しながら、生きていくんだろうな。

　そうだね。仕方ない。

　そうするよ。

　自分の人生を慰撫したり貶したりしてないで、やれることをやろう、目の前の、と思うのであった。

　そんなことしてても誰も楽しくないし。誰も喜ばない。

　それならなんかやって、またなんか書こう。

　そうしよう。そうしよう。

　残り時間は短いんだった。忘れてた。もう二十歳の私じゃない。てか、二十歳までの時間よりも短いんだから。

　ところで、昨日はチャランケ祭、という沖縄とアイヌの祭に行った＠中野の四季の森公園。

　アイヌの儀式というのを見て、これが面白かった。

　神に祈ることはカムイノミ（カミにイノル、に音が似てるね）といい。神は一人じゃなくて、クマが１０頭いたら、その１０頭にそれぞれ神がいて、また神は絶対じゃなくて、間違いも冒すのだそう。

　儀式は神への祈りで、自家製のどぶろくをトゥキという漆ぬりのお椀に入れて、箸みたいので、みんなでそれを祭壇にかけたりする。

　そのどぶろく、後から残りを飲ませてもらったら、激ウマだった！！

　さらにどぶろくの酒粕も祭壇に塗りこめたりするんだけど、その酒粕もおいしい。

　木の実なども捧げて、これも不思議な味だった。

　アイヌは不耕起農法で種をまくだけ。主にヒエとかアワみたいな雑穀しか作らない。あとは山や川、海からとってくるんだって。（今は違うそうです）

　そして簡易に作った祭壇、その後ろに女性が立とうとしたら、大きな声で、ダメダメダメって怒るから、なんだと思ったら、祭壇の後ろはあの世、そこに立ったら死んでしまうんだって。

　でも、人は死んでもまたあの世で生き続け、年も取るという死生観。年取るから顔が分からなくなるから、親子でも。だから、それぞれが家紋のようなものを持ち、男、女、どちらが家長というのもないから（男女平等！）、それぞれが家紋を持って、それで死後の世界では誰かを判別するとか。

　もっと色々教えてもらいたかったけど、話をしてくれたおじさんが、急に、そこにいた可愛い女の子に気づいてしまいｗ　女の子をナンパし始めてｗｗ　話は終わった。チッ。残念っ。

　アイヌの神より若い女。。。。そりゃそうだな。。。

　おじさんの生き方は正しい。

　しかし、きのうの四季の森公園は、奥の居心地いい方には企業さんな祭。手前の狭い所にチャランケ祭、と分割されており。チャランケの方はゴミ箱さえつかわせてくれない。中野区よ〜。

　あ。もう、こういう世の中にもの申すみたいの止めたいと思ったんだ。。。世の中や人にもの申しても何もいいことないし、自分が損するばかりだから、もう口をつぐんで行こう私は。。。と思ってる。世の中は不条理で出来ていて。私はもう何も言いたくないの。

　
　

　死にたい、というのは甘えなんだよねぇ。甘え方がよくわからなくて、死にたい、というんだよね。それを利用して次々殺したあの犯人は恐ろしいけど、死にたい死にたいと叫ぶ今の子たちは。。。私もずっとそうだったから思うけど、甘えられないんだよね。甘えられないから、死にたい死にたい言うんだよね。さみしいんだよね、そのときは、ただ。本当は。

　誰かに助けてって言えたらいいのに、言えないから、自己責任の世の中だから、死にたいって言うしかないんだよね。

　今これだけ死にたい死にたいの人がいる世の中。本当に大変だ。

　本当はみんなが助けて助けてって叫んで、こんな世の中やだやだって叫んでくれたら。

　本当はそうなったら世の中もう少し変わるだろうに。

　変れない。死にたい、と本当に死んでしまうから。

　助けても言えない今の社会って、何なんだろう。

　でも、死なないで。死なないで〜〜〜〜〜〜〜〜。

　死にたい人たちは集まって、死なないで、いっしょに暮らして助け合い、慰め合える場所があればいいのになぁ。

　ああああ。そういう場を作りたいなぁ。どうしたら作れるんだろう？

　死にたい人たちが、死にたいと思うときに集まれる場。

　あああ、私が本当にやるべきことはそういうことかもしれないなぁ。。。

　これは少しずつでも考えていこう。

　ずっと死にたいと思ってきた私だからできることがあるかもしれない。

　死にたい死にたい人たちが、生きて、がんばれるようになる場。。。

　なんかできないのだろうか。。。子ども食堂があるように。

　死にたい人が生きる食堂みたいな場？

　ああ、どうしよう？

　もう何もかもダメで死んだ方がずっとマシだと思った１１月の幕開け。ああ、そうだ。今までも１１月ってうまくいかないことばかりの月だったなぁと思いだす。

　どうせうまくいかないなら、いいや。とにかくやれそうなバイトを決めて始め、行けるなら大相撲も行ってやれ。

　何もかもうまくいかないなら、うまくいかない嵐にさらに飛び込もう。

　そうする。

　仕事のことあれこれ期待しても疲れるばかりだから、もう期待なんてしない。

　私のことなんでいくらでもそでにしてください。はいはいはい。上等だよ。

　私は地べたを這いつくばって働いて、下からおまえらの足をひっぱってやるからなとか、怖い、貞子みたいなことを思う。

　年とった、太った、貞子。メガネもかけてる。。。怖さも半減。

　ああ、もういつまでこんな憎まれ口ばっかり言ってんだろ、私。自分でもイヤになるよ。イヤになるけど、憎まれ口でも言ってないと、どうにもならん気持ちなんです。せめて憎まれ口ぐらい言わせてください。すみません。後はもう無口でおとなしく生きますから。

　世の中こんなこと言ってないで、ニコニコして、いい人で、のんびりしてて、前向きでいれば幸せになれるとかいうけど、そんなん、最初から幸せなんじゃん！　こんな金も仕事もなくて不安定でひとりぼっちで生きてて、そんなこと無理、無理、無理〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！　無理なこと言って、それだからダメなのよ〜なんて言われても、困るわけで。

　とにかく今日はダメダメの一日なので、ダメダメの湯にずぶずぶに浸り、死んでいく。

　ああ、早く生まれ変わりたいなぁ。生まれ変わったら役所で働くような人になる。日本じゃなくて、そうだな、ニュージーランドあたり。お金に困らない人生がいい。家族がいっぱいいて、うるさいほどの家に育ちたい。そうして一生ワイワイ暮らしたい。生活のこととか心配しないで、自然に遊び、畑なんてやって、ゆったり暮らしたい。笑って。

　今とすべて逆がいい。

　相撲も音楽も好きじゃなくて、刺繍とかやってて。

　１７才ぐらいで結婚して８人ぐらい子供を産む。

　そうしてそのときは長命で１００才ぐらいまで生きる。

　お金の心配はなくて、いつも笑っていたい。

　大きな家に住みたい。大きな家。

　そうしたらいつも前向きで笑顔で愚痴なんて言わず、卑屈にならず、自信を持って生きていけるのにな。

　鬱々してるときは片づけをするといいよと言われて、それもそうだと、昨日、ずっとたまりにたまっていた自分の記事（新聞とか）を切り抜く作業をした。

　ここに引っ越してからすぐにバイト始めて、忙しくて、記事とかどんどんひたすらため込んでいるばかりだった。。。と言うのはいいわけで、とにかく掃除もせず、汚くしていたんだよね。

　それで片づけて、いっぱい捨てて、記事はほんの小さな箱に半分にもならない程度で。やれやれ、いっぱいこんなにゴミだけ溜めてたんだなぁとよく分かった。

　同時に。ほんの小さな箱に半分でも、自分、ここに引っ越してきてからでも、原稿を書いて、それが大して上手じゃなくても、とにかく締め切りを守り、それでお金をもらい、なんとかかんとか生活してきたんだから、何もないところからペン1本、がんばってきたんだから、そんな自分を誉めようと思った。

　こうやって書くことも、自分を誉める作業だ。

　自分はそんなにダメじゃない。

　失敗もいっぱいするけど、必ずそこから這い上がってきた。失敗が多い分、学びだって多いはずだと思う。

　この学びを生かして、また何か書けばいいんだ。今だって、仕事をくれる人たちはいるんだし。前はなかった、相撲の仕事だってもらえている。前へ向いてがんばろう。

　昨日は主に、ここに引っ越してきてから始まった、朝日新聞の連載記事を切り抜いた。ＴＶコラムは、記事自体は短いけど、１か月に一度のその記事のために日々テレビ番組を注視して、いっぱい録画もして見ている。

　そのためにＤＶＤデッキも買ったし。

　どんな切り口にしたらいいかいつも悩み、前の記事をこうして切り抜いたことで、そうか、そういう風に前はやったのか、と整理できてよかった。というか、ちゃんとファイルして、それを見返しながらやらなきゃと、思った。これも、もっともっと色々考えて頑張ろう、と気持ちを新たにした。

　やる気ださなっきゃ！

　昨日はそう思って、雨が上がった夜遅くに、駅の方まで自転車漕いで、久々に銭湯に行ったらとても良かった。大きなお風呂は温まるね〜。

　台風が去った後の銭湯は、一日家に閉じ込められていた人たちが、いそいそやって来てた。おじさんたちとか、すごくうれしそうに。

　若い女の子が入り口んとこで、すごいだらけた風にスマホ見てたのには驚いたが。。。い、家じゃないんだよとか思ったが。

　そして帰り道、あたりまえだが、モスバーガーとか松屋みたいなところはいつも通りに開いてて、台風でも店に行って働く人がいるんだよね〜と思った。

　私もまた頑張ってたくさん働くのだ！

　のだ！