よし。思い切りやろう。やれることを思い切り。やりたいことを思い切り。人の言うこと、なんて知らん顔して。人の顔色なんて窺わず。やりたいことをやりたいようにガンガンやろう。人生短い。あと何年あるんだろう、働けるのは？

　たぶん全力で働けるなんて、あと１５年歩かないかだよね、健康でいっても。あとはどんどん下り坂で死に向かう。１５年なんて、今、５２才だから、３７才から今、と同じだよ。

　ＲＥＭを追いかけまわしてたときから今だよ〜。あっという間すぎるよ〜〜。

　だから、もう、グダグダ言わずにやろう。

　やりたいことを、思い切り、気持ちを入れてやろう。

　誰かに文句とか悪口とか言われてもいいや。関係ない。言いたい奴は言え。でも、それも、1か月もすりゃ、相手も飽きて、言わなくなる。そんなもん。みんな自分が大事で忙しい。

　誰かに失礼しちゃったとしても、あら、ごめんなさい！ぐらいで、頭さげて、終わり。一時怒られても、相手だって、そうそうは怒ってらんないだろうし。みんな忙しい。

　よしよしよし。

　そうしよう。

　今、体調がすごく悪いので、特にそう思う。時間はないんだ。ない。ないから、やろう。

　そうしよう。決めたのだ。

　ゴーゴーする。するぞ。

家でパソコンの前ばかりにいると、ネットばかり見てしまい、ぐうたらしてしまうので、今朝は起きてからテープ起こし、ネット切って、煮詰まったら、洗濯ものを干したりしながらやったら、ちゃちゃっと終わった。

　そうだ。もう、原稿書くときはネット切ってやろう。そう決意。

　ダメだ。ネット。

　ダラダラの元凶。最悪な時間の無駄。

　ツイッターもフェイスブックも朝夕２度ぐらいにしよう。

　そんなものに従属しててどうするんだ？と思った。

　そこで得たものってなんだ？

　何もないよ。

　うん。

　あるとしても、ほんのちょっとの、些細なことだ。

　いらん。いらんよ。

　なので。えっと、これからはそういう体制で行きます。

　エイエイオー。

　落ち込んでネット見てダラダラする。。。菓子を食う。

　最悪パターンを止めるわ。

24時間心電図、つら〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

　前も２度３度やって、大変だったなぁという記憶がありますが。。。当時より、その心電図の本体自体は小さくなってんですが。。。

　えっと、縦横８センチぐらいの箱みたいのですね。。。

　前は縦１８センチぐらいありました。。。

　でも、なんか、それを胸にペタペタはりつけた何本ものヒモでつながったまま寝る、というのは神経つかって難しい〜〜〜。

　いやぁ、もう、疲れ果ててしまった。

　ふう。今日もおとなしくしていよう。あとで病院で検査続きだが。。。

　しかもこんな心電図とるだけで４５００円もしやがる。今日の検査で同じぐらいまたかかんだろうなぁ。

　お金かかったので、しばらくまた緊縮で。

　８０円のうどんで昨日から過ごしております。

　メガネは買えてません。。。ふうふう。ゆっくり行きます。

　ゆっくりです。

　しかしいろんなＩｔ機器がものすごく薄く小さくなってるのに、どうしてこんな心電図が今も８センチぐらいもあって、重いのであろうか。絶対に３ミリぐらいになると思うんだよねぇ。だって記録するって、今、記録媒体って、すごく小さいじゃない？

　なんでこんなに大きいままなのだろう？と、医療関係って、なんか開発からおいてけぼり、だなと感じる。

　置いてけぼりのくせに、保険料だけがんがん上げようとすんだから、たまんねぇ。

　そしてウソ臭い選挙が始まる。みんなして小池入れちゃったら、ハンナ・アーレントの描いた世界だからな。全体主義の起源だからな！と思う。

　アベはいやだが、小池はその何倍もしたたかだから、もっと怖い。もっとイヤだ。


ＰＳ：今日も思考を止める日です。こういう日は思考を止めて、ひたすら目の前だけ見て片づけなどをします。

　

今から病院行って２４時間心電図。

　それ装着したらメガネを作ろうと思う。

　メガネ作って、色々ニュー・タイプになり、ハローワークに登録し直し行って、仕事探しをきちんとしなきゃ。

　昨日の相撲で、日馬富士に元気をもらったので、少しずつ、一日一番、前を向いて、この先に何があるかなんて思いわずらわず、ひたすら、自分のやることをに精進する。

　日馬富士はそれを見せてくれたから。

　だから、やるのです。

　自分も。

　こつこつと。

　２４時間心電図はしかし、意外と重い。意外と面倒。付けてると寝れない〜。

　どうなるやら？

　機械つけてると、なんか、こう、ロボコップな気持ち。。。いや、ロボコンだな。おんぼろなロボコン。。。が〜〜んばれ〜〜〜ロボコン〜〜〜〜♪

　自分で自分に歌うわ。

昨日はすごく落ち込んだけど、朝になり、、、まぁ、ほとんど寝れなかったけど、それでも、まぁ、落ち着けや、自分、と思った。

　落ち着いて、とりあえず今日をやっていけば、なんとかなるんだ。そう思えたので、たぶん、底は打った。落ち込み底。

　落ち込んだり上がったり、ぐるぐる激しくしながらも。

　やっていくんだ。

　人生落ち込みキャリアは長いし、色々な形で落ち込んでるから、落ち込みプロとしての自信はある。

　そうだ、私はプロの落ちこみ人なんだ。落ち込み人。なんと読もうか？　おちこみっと？　

　自分に自信を持て。自分を誉めろ。

　わかってるって。わかってる。でも、それが出来ないから苦労してるんじゃないか？

　それが出来ないけど、それでもなんとかやってるんじゃないか。

　簡単に言うなよ。簡単に言うてくれるなよ。ツイッターできのうそういうツイートが回ってきてリツイしちゃったけど、ものすごく多くの人がリツイしたりファボってた。どんだけみんな自分のことホメられないか？　ほんと、難しいよね？

　ホメられない、自分を認められないから、どんどん落ち込む。落ち込んで落ち込んで、泥沼に沈み込む。

　
　あまりに落ち込んで、昨日の夜は友達の稲子ちゃんとＦＢで「もう、笑おう。笑うしかない」という笑い一揆というのを発案していた。

　国会前でみんなでゲハヒャアアアアアアアブヒャアアアアで笑って、笑って、笑って、一揆したい。

　だって、日本社会狂ってるから。。。

　ほんと、もうね、とっくに一揆のレベルだよね。

　一揆でもしたら、この鬱屈とした、殺伐とした、人を押しのける、常にみんな心で「チッ」と言ってる空気は変わるような気がすんだけど。

　一揆一揆一揆ウヒャアアアドヒャアアブヒャアア！

　私の落ち込みも晴れるかもしれない。笑って笑って一揆一揆！