昨日はすごく落ち込んだけど、朝になり、、、まぁ、ほとんど寝れなかったけど、それでも、まぁ、落ち着けや、自分、と思った。

　落ち着いて、とりあえず今日をやっていけば、なんとかなるんだ。そう思えたので、たぶん、底は打った。落ち込み底。

　落ち込んだり上がったり、ぐるぐる激しくしながらも。

　やっていくんだ。

　人生落ち込みキャリアは長いし、色々な形で落ち込んでるから、落ち込みプロとしての自信はある。

　そうだ、私はプロの落ちこみ人なんだ。落ち込み人。なんと読もうか？　おちこみっと？　

　自分に自信を持て。自分を誉めろ。

　わかってるって。わかってる。でも、それが出来ないから苦労してるんじゃないか？

　それが出来ないけど、それでもなんとかやってるんじゃないか。

　簡単に言うなよ。簡単に言うてくれるなよ。ツイッターできのうそういうツイートが回ってきてリツイしちゃったけど、ものすごく多くの人がリツイしたりファボってた。どんだけみんな自分のことホメられないか？　ほんと、難しいよね？

　ホメられない、自分を認められないから、どんどん落ち込む。落ち込んで落ち込んで、泥沼に沈み込む。

　
　あまりに落ち込んで、昨日の夜は友達の稲子ちゃんとＦＢで「もう、笑おう。笑うしかない」という笑い一揆というのを発案していた。

　国会前でみんなでゲハヒャアアアアアアアブヒャアアアアで笑って、笑って、笑って、一揆したい。

　だって、日本社会狂ってるから。。。

　ほんと、もうね、とっくに一揆のレベルだよね。

　一揆でもしたら、この鬱屈とした、殺伐とした、人を押しのける、常にみんな心で「チッ」と言ってる空気は変わるような気がすんだけど。

　一揆一揆一揆ウヒャアアアドヒャアアブヒャアア！

　私の落ち込みも晴れるかもしれない。笑って笑って一揆一揆！

今日はまた落ち込んで、体調が悪いのもあるだろうけど、とにかく落ち込んでいたので自転車でぶらぶら出かけたのだが、あんまりそれも良くなくて、どんどん死にたい気持ちが増してきて、青梅街道で車に突っ込んでいこう、トラックならいいと思っていたけど、ふと、昔、青梅街道で犬を連れて横断歩道渡ってて車に突っ込まれて亡くなった知り合いを急に思いだして、できなくなった。ちょうどそのあたりの横断歩道だったから。

　でもずっと落ち込んでいて、暗い。暗いが、メールサーバーから古いメールを次々消しながら、ああ、たくさん、いろんな人と仕事してきてんだなぁと思った。もう名前見ても、これ誰だっけ？と思う人もいっぱいいた。

　私はひたすら生活するために書いてきた。私にとって書くことは喜びとか自己満足とかそういうことじゃなくて、ひたすら生活のため、生きるためで。だから素晴らしい作品を作るとか、これで売れたいとか、これで賞をとるとか、一切考えない。とにかく目先のお金が欲しい。それだけでずっとやってきた。

　だから本当は別に書くことじゃなくてもいいのかもしれないけど、他にちゃんと出来ることがないから、やってるだけで。

　だからこれだけを１９才からずっと３３年もやってきたんだ。

　今もただ、生活のために、それだけのために書いている。

　神様、それを少しだけ、やらせてください。そうしたらまだもう少し生きていけるから。

　

あまりに髪の毛がぼさぼさなので、ついに切りました。エイヤッと電話したら、今すぐ空いてますよと言われ、自転車をじゃかじゃか飛ばして行って来た。前から行ってるとこ。

　バイトの話とかしなきゃならんかな、などと心配していたが、そんな話にはならず。他にもお客さんがいたから、テレビの話などしてワイワイ楽しく。なんだ、馬鹿みたい。何遠慮してたんだ、私？と思って、無事に切ってもらえた。よかった。

　さっぱりした。

　ここんとことても具合悪く、このまま死んだら私「髪の毛がぼさぼさでデブで小汚いおばさん」の死体になるなと思っていたが、とりあえず「髪の毛はこぎれいなデブなおばさん」としての死体になれることになった。よかった。よかったのか？

　帰ってきて、さっぱりしたら原稿も書けたので、さらに良かった。

　髪の毛切るのは重要だ。

　やはり千円カットにしないで良かった。この爽快感は得られなかった。これでまたしばらくは切らないでいい。。。というか、年末ぐらいまではもたせたい。うん。

　次に髪の毛切るのはクリスマス。。。ぐらいでありたい。ハロウィーンも飛ばしたい。

　うん。

　てか、もう、来月は１０月で、あっという間に１１月で、気が付きゃ年末で、うかうかしてると来年なんだ。

　人生瞬く間だな。美容院では、死ぬ話ばかりしていた。このあいだテレビ見た、「ありのままの最後　末期がんの看取り医師　」という番組の話から始まり、美容師さんの友達の亡くなった話など、そんなことばかり。

　もし自分たちがガンになっても無理な延命治療はしなくてもいいとか。

　ワイワイとそんな話をした。ワイワイとそんな話をする年なんだ、私たちは。

あーあ。。。と思うことがけっこうある。

　こう期待してたのにそうは問屋がおろさなくて、あーあ。

　あーあ。

　最近はずっとあーあ。

　それは私が人に期待しすぎてるからだろうけど。

　あーあ。

　あーあ。

　あーあ。

　私が逆ならこうするのに。。。と思うのに、そうはいかない。

　あーあ。

　人はしかし自分の思うように動くなんてないし、心さえ動かしてくれないのは当たり前だとつくづく。

　あーあ。

　あーあ、は意外と疲れる。

　あーあのたびに心の一角にかさぶたのようなものが出来る。

　あーあ。

　それでも私は人に期待し続けるのだと思う。

　人を信じてしまうんだと思う。

　馬鹿でも。

　そうしてしまう。

　それが私だから。

　

　昨日は以前にお世話になってた方々に久々に会い、ご飯をごちそうになってしまった。ありがたい。おいしかった。おいしかった以上に、なんかこう、ありがたかった。

　私のことなんて簡単に忘れてもいいのに忘れずにご飯食べましょうなんて言うて、ねぎらってくれる人がいるのはありがたいものですわ。その方はコンビニでバイトしてた頃の知り合いだが、エプロンをつけたおばさんＡ子さんじゃなくて、和田、という人間を見てくれる人がいるのは、ああ、ありがたい、と思った。

　思いあがり、勘違い、ダメですね。自分ができることは、小さい。そして、でも、だからこそ、自分、もっと自分のやるべきことをちゃんとやらなきゃ、と思う今日です。

　コツコツと。

　時間も少しあるんだから、原稿もいっぱい書いてみたり、企画書だって作ってみてもいいし、営業にも行こう。本の営業とか、連載の営業とか、してみてもいい。

　今日、暑い中、外を歩きながら、そう思いました。

　自分の分相応なことをやっていこう。

　人生の残り時間は少ないので、やれることを、やっていかなきゃ。

　それにしても相撲があって、良かった。

　日々、それに助けられております。

　特に、炎鵬！！！！　うぎゃああ。