髪の毛切りたい。ぼさぼさや。。。

　考えたら、６月末に切って、それ以来そのままや。ぼさぼさになるはずだ。

　美容院。。。このあいだまでは阿佐ヶ谷駅近所にある、腕のいい、おもろいおばちゃんのやってる、かわいい所に今まで行ってたが、また、そこに行くか。。。

　でも、４０００円幾らかするしなぁと躊躇してるんだが。。。今、ボンビーだしなぁ。

　でも、１０００円カットとか行くと、気持ちがすさむんだよね。。。１０００円カットに行くと、１０００円だから、もうただザクザク切っていただければ結構です、という感じでこちらも遠慮してしまって。髪の毛切りましたな喜びというか、そういうのが全然なくて、むしろ逆にささくれだった気持ちになってしまう。

　それなら無理しても普通の美容院に行った方がいいんじゃないか？　とか思ったり。。。

　お金ないと、どうでもいいことに悩むわけである。。。

　ああ。。。いつになったら悩みはなくなるのだろう？と思うが、悩みはなくならず、お金はずっとなく、不安で、辛いのが一生なのだろうなぁと思う。

　その苦しみの一生の間に、時々点のように喜びがあるのだろうから、その点を愛でて行くしかないのであろう。

　ああ、それなら点を少しでも作ろう。お金はないが、ちゃんとした美容院に行こう。いっそすごく短くしちゃって、半年ぐらいカットしなくていいようにしてもらおうか。。。

　それなら、逆に安くあがるかもしれん。。。

　話しは全然変わりますが、星野智幸先生の「呪文」を読んだ。これ、すごい小説だった。何冊か星野先生の小説は。。。。６月にいっしょにトークショーをやらせてもらう前から読んでいたのだが、
　ここですね、これ見てください、
いや、もう、「呪文」はすごい！！！

　この小説をどんな風に書いたのだろうか？を想像するだけで震えるというか。。。

　こんなすごいものを書いてる日常を想像するだけでめちゃハードコアっていうか。

　才能ある人って大変だなというか。

　いや、もう、どんなものに突き動かされて書いているのか。それを冷静にまとめていくのって、どんなに大変か？

　私、思うんですけど、私のように日常体験したことをそのまま垂れ流すライター和田は、馬鹿みたいにテンション乱高下させて書けばいいけど、小説家って、絶対に冷静、ある意味冷徹な神の眼で書かなくてはならなくて、もんすごい怒りや血やンゴオオオオとしてものを、これ以上なく冷静な自分で書いていくんだと思うんですよ〜。

　これはまさにそういう小説で。

　ここに描かれている世界は、登場人物は、どうしようもない怒りや悲しみを抱えまくり、それを露出しまくり、ものすごい嵐のような状態だけど。

　それを描いてる星野先生は絶対的に神の眼を持つ。。。

　すごいなぁ。。。。すごいなぁ。。。。

　実は一昨日相撲に行って、隣の席には星野先生だったんですが。。。私らスー女軍団ｗが配り合うお菓子をちょこんと箱に入れて、もぐもぐ食べながら見ていた星野先生ｗｗ

　「呪文」とはつながらない〜〜〜。ぜんぜん、つながらない〜〜〜〜〜。

　いやぁあああ、なんか、もうビックリした。とにかくびっくりした。「呪文」、ぜひ読んでみてください。すごい小説です！　大傑作！
　

気持ちが落ち込むと身体中が痛くなるので、今日は朝１で散歩。最初は身体痛くて息もできなくて、ヨレヨレしながら歩いて歩いて、高円寺までたどり着いて、銀行行って。ふと、デニーズに入ってしまい、モーニング食べようとしたら激高くてびっくり。。。ガストなつもりだった（あっちは３〜４００円）。

　７００円もして、機内食みたいで、おいしくなくて、最悪だ。。。デニーズ、モーニングだめすぎる。。。

　松屋に行けばよかった。。。大失敗。今お金ないのに。。。７００円なんて大損失。

　さらに落ち込みながら帰ってきた。。。

　だから、また原稿やって、夜、相撲終わってから駅まで散歩。

　てくてく歩いてたら、前によくお店で会ってたおじさんがすれ違ったが、ぜんぜん私に気づかず。。。

　意外と気づかないんだな、と思って、駅んとこのトイレ入って、鏡見たら、ざんばら髪で、化粧もしないで、しけたことこの上ない顔してて。。。う〜ん。汚すぎて。。。気づかないとかの問題ではなく、ダメすぎるな、オレ、と反省した。

　もうちょっとこぎれいにしないと。。。。たとえデブなおばさんでも。。。ええ。

　そんな反省と共にまたとぼとぼ帰ってきて、家でおそば茹でて食べました。

　ふうう。

　ぜんぜん寝れないんですよ、最近。。。。

　とにかく、もうじき倒れそうです。はい。

　それでも、まぁ、生きれるとこまで生きる。。。

　毎日たくさん歩いてるから、意外と健康になってるかもしれない、最近は。。。

　

疲れた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！

　へとへとやん。。。。

　ひいいいい。。。。

　映画「私はダニエル・ブレイク」を見ました。

　ここに映画の説明があります。

　ケン・ローチ監督の英国映画で、生活がどん底に墜ちてしてしまった人たちが、国の酷い福祉政策に翻弄されながらも、自分たちの尊厳を守り、互いに助け合いながら生きて行こうとする映画。

　ものすごくショックで、悲しくて、でも、ああ、人と人が手をつなぐことが大事だとつくづく知り。

　でも、すごくつらい映画で、今、自分がかなり辛い状況なので、見ているのもつらくて、何度もおいおい泣いてしまった。。。映画館なのに。

　映画は、早稲田松竹という小さな名画座で、夜最後の回は８００円で見られる。そうしたら、思いもかけずたくさんの人がいて、そうかみんな本当は映画が好きで、ふだんは高いからなかなか行けないけど、こうして夜遅くに８００円なら、みんな見るんだなあというのも再発見。

　早稲田松竹、また行きたいと思いました。

　しかし、英国は福祉が進んでる、とか言われてるけど、実はそんなことがまったくなく、生活保護など受けられるかどうか、傷病の認定などする担当官を、アメリカ企業に委託してしまっていたりとか、かなり最悪で、日本もかなり最悪だけど、世界中今、本当に弱い人は死ね、という流れなんだと知る。こんな世の中なら、自暴自棄になって、自殺したり、自爆テロしたり、そんなのあたりまえの流れだよなと思ってしまった。

　どうにもこうにも手も足も出ない。

　ただ、救いは、フードバンクなどの民間の手助けだけ。

　フードバンクに食料をもらいに行くとき、あまりの空腹に、ケイティ（どん底のシングルマザー）が目の前の缶詰を手で開けて、ばくばくっと食べてしまい、自分が何をしてしまったんだろう？とわんわん泣くシーンがあって（ネタバレごめんなさい）、もう、そこで、私、声出して泣いてしまった。。。。本当につらい。本当に本当につらい。。。

　でもそんな状況でもダニエルもフードバンクの人たちも優しくて。。。。。貧しいどん底の人たちでも、一緒に力を合わせていけば力になっていく。

　私もどん底の人たちと手と手を携えて生きていきたい。。。

　この先、どんどんひどい事になっていきそうだけど、でも、なんとかやっていかなきゃ、弱い人、捨てられた人、失敗した人、どん底の私たちで、なんとかやっていかなきゃ。

　みんなでなんとか。

　しかし、ケン・ローチって本当に素晴らしい監督だ。

　ケン・ローチに会いたい。。。。めちゃくちゃ会いたい。

　会って、どうしてこんなにも優しいのか聞きたい。ケン・ローチの視線は、もう、本当に弱者の側に立っていて、本当に本当に優しいんだ。ものすごいすばらしい人だ。

　脚本を書いたポールさんという人も本当にすばらしい。

　この映画を作った人、すべてすばらしい。

　「私はダニエル・ブレイク」、見てない人、機会があったら、見てください。

　貧困って何だろう？

　社会って何だろう？

　助け合うって何だろう？

　色々本当に考えられる。

　そして、私はどん底でもなんでも、とにかく頑張って行く。しかし、あまりに落ち込んでしまったので、体調が悪くなってしまって、ちょっと元気はありません。

　元気ないけど、でも、人生そういうときもあるから、いつも１００％はできなくても、自分は自分なりにがんばっているんだと、自分をさすさすして、やっていきたい。

　

　前々からそうだったんだけど、とくにこの１年ぐらいは、気が付くと息苦しくて、ふうふうしてて、あ、と思うと、脈が異常に早くなってて。

　テキトーにいつもの医者んとこで心電図を測るだけで誤魔化してきたが。

　日常の心電図に出る頃にはもう心筋梗塞状態というのをオカンが言うから、久々に新宿にある榊原記念病院のクリニックで検査してきます。予約した。。。

　ふうふう。ここ数日はさらに苦しい。

　病院に電話して、診察券の番号を言ったら、２００６年に最後に行ってるようで、１１年前か〜。診察券、顔写真付なのだが、おそろしく暗い顔してるわ。。。うん。

　２００６年頃。。。暗かったよなぁ。そうだ。２００４年ぐらいは一番暗くて死にそうで、でも、相撲に出会って、２００６年ぐらいは朝さまを応援することで、なんとか正気を保ってた頃だった。

　あの時になんとかもっとしておけばいいのに、私。。。。って、ずっと言ってんですけど？

　今だって、なんとかすればいいのに、私？

　なんとかするって、どうしたらいいのか、わからないんですよね〜〜。

　やれやれ。

　これから先の１１年後なんてどうしてんだろ？

　できたらもうこの世の人ではなく、自由に空を飛んでいたいが、そうは言っても、どこかで、うじ虫のように生きてるのかしら？

　もしかしたら戦争とか起きて、私、レジスタンスみたいになって地下にこもってるかしら？

　宝くじが当たって、カナダ西海岸のどっか島を買い取って、あはははは笑って、そこに相撲読んで、勝手にカナダ巡業やってるかもしれん。。。

　人生はわからん。。。。うん。

　ふと、幸せ偏差値って言葉が浮かんだが、じゃ、その平均値ってどこでどうやって決めるんだろう？と考えると、偏差値は出来ないと知る。

　たとえば、昭和１９年１２月１１日。東京大空襲にかろうじて生き残ったものの、家族はどこにいるかわからないし、家はないし、ぼろキレのような布をまとってるだけで、喉は乾くし、どうしたらいいのか。。。という大変困難な状況を偏差値の平均値に定めたら、私の偏差値なんて、もう、天井知らずで、偏差値１５０ぐらいだろう。

　いや、もっと上か。

　２００６年の暗い顔してた私は、本とか出せたらいいのに、と思ってて、今は出してるんだから、それに比べたら、偏差値１００だ。

　などと考えて自分をどうどうなだめながら、目玉焼きを食らい、皿を洗い、生きる今日なのである。

　未来を心配するより、今日だな、今日。うん。