昨日は夜、バイトから帰ってきてそのまま寝てみたんだが。。。カブトムシのお化けみたいのに襲われ続ける夢を見て、苦しくて苦しくて、目が覚めたらまだ１時間しか寝てなくて。。。めちゃくちゃ気持ちが落ち着かず、具合悪かったので、カバン開けて、いつも入ってるポーチからワイパックスを１つ。。。ぱくっ。

　飲んじゃいました。

　昨日、ふと、名刺入れ開けたら、そこにもワイパックスが１シート入ってて、ありゃ、いたるところにアタシ、入れてるわ、と思った。

　万が一。ねんのため。

　常にワイパックスだけ準備万端人生。

ほかんとこで、準備しろよ、自分！　なのに。。。

　でも飲んだおかげでカブトムシのお化けは消えた。。。

　ふう。

　昨日はかなり揺れ揺れでヤバくて、胃腸の調子も悪くて、店で、最初、お客さんのいないときに隅っこでイジイジ泣いてたりして。でもって店の人に今私は狂ってるんです、と言ったら「いや、いつも狂ってるから」と言われて。そうか。。。と思った。それなら、いつもどおりだから、ま、いいや。

　シフトも和田がたくさん働きたいならそうすればいいし、好きにしていいというのでありがたい。ほかのバイトの方々と、そして体調と相談しつつ、なんとか乗り越えていきたい。。。。

　部屋がほこりっぽかったので掃除機かけました。空気が汚いと、心も汚く気がする。

　そして、このあいだも店に来てくれた浜田真理子さんのＣＤなぞを聞いている。真理子さんはナタリー・マーチャントとクリスティん・ハーシュの間にいるような、狂気と慈しみのシンガー・ソングライターだなぁ。天才だなぁ。すごいなぁ。店に来るときはオバちゃんノリでｗ　おもしろすぎるんだが。。。

　真理子さんとは「相撲好き」という一点で、５秒で仲良しになった。んで、「この歌は〜〜、どういう気持ちで作ったんですかぁ？」とか、音楽ライターぽい質問して、ゲラゲラ笑ったりする。どんな気持ちなんてあるかよっ！　いろんな気持ちにきまってんだろ！　と、思うよなぁ。そういう質問て、バカなのかもしれない。自分もさんざしてきたけど。

　作品が一つの気持ちで出来上がるわけない。右にいったり左にいったり、上がったり落ちたりしながら日々はあるわけだから、そこから生まれるに決まってる。そのある地点の思いを、ああ、落としちゃいけないいけないと拾い上げ、拾い上げたままに、ホコリはつけたまま、でも、ちょっと色を付けて、形も加えたり曲げたりして出すものだろう。

　うまくいくときもあれば、そうじゃないときもあり、その結果にまた気持ちがあちこちに揺れて。

　私は何も作ってないのに、あちこち揺れて、ぶつかって、ド〜ンと後ろに転げそうになり。

　夜中に店でおにぎり食べて、ふ〜〜とかしてる。おにぎりは自分で作ってる。店の塩は高級ゲランドの塩なので、冷ごはんでもおいしくなる。


　

　水曜日真夜中にワイパックスをぱくり、した私は清原さんに差し入れしたいぐらいの気持ちです、なう。

　しかし清原さんの陰でTPPの問題が隠されてるらしく、そういうもんだよね、日本、とまた暗い目になる。

　ううう。

　しかし、そんな折に、大塚にある本屋さんがいまだに和田のロックバー本を置いてくれてると、なんと毎日新聞にタイトル入りで紹介されてたので、ちょっと本屋さんにお礼に行ってきます。毎日新聞もありがとおおお。一昨日、峰崎部屋のおかみさんが載ってたので買った甲斐があるってもんだ！


！！！この記事です！


　昨日はお店に昼間、シモマンが来て、その後、シモマンが映画見てたから、映画終わるころ電話して、阿佐ヶ谷でお茶をズルズルした。スナック「朝から」の話はしなかったがｗ　このように話したりすると気が沈むのを助けてもらえて、助かるのです。

　スナック「朝から」をやるには、やはり薬に頼って生きててはダメだから、断薬しなくては。。。

　と、書いて、ふと思い出すのはイチロー。前にイチローのドキュメンタリー見てて、「僕は毎晩、睡眠薬飲んでますよ」って言ってたのを覚えてる。てか、そこだけしか覚えてない。

　イチロー。。。断薬はしないのか？

　イチロー。。。それで影響はないのか？

　イチローに聞きたい。

　イチロー

昨日は異常なハイテンションになってしまい、昼まで原稿書いて〜〜ハローワーク行って〜〜夜は久々に高円寺のロックバーに行って。。。。なんてしちゃったら、カッとなって、もう、ぜんぜん眠れなくて、胃も痛くて痛くて。。。。ああ、ハイテンションで菓子ばりばり食べてたんだ、ひるま。。。。

　それで夜中３時ぐらい、もうパニックって、ワイパックス飲んじゃいました。ううう。

　もっと落ち着かなきゃ。

　変なハイテンションになってんなぁ。。。やはり。うん。

　やっぱり身体つかおう。仕事のないときはウォーキングでもしよう。

　ああ、テレビで安倍が国会中継でしゃべってる。吐きそうになるね。

　気持ちの乱高下を抑えて行かないと、うん。

　落ち着け落ち着け。

　今日は昼バイトです。

ＰＳ：野球選手だった清原さん？が逮捕されたとかで。覚せい剤。あああ、ご同情を禁じ得ない。色々、色々な不安をお薬で紛らわせ、止めたいのに止められず。やる自分をなじり。。。どんなにか辛い日々をお過ごしであったろうか。。。。どんな方かまったく存じないのですが、アスリートとして色々ご苦労もあったのではないでしょうか？
　薬。。。。薬止めるか人間止めるか、という標語もありますが。ええ、人間止める＝死ぬ、、、という気にさえなりますもの。清原さん、どんなにつらかったか。。。
　と。もう、涙目になってしまいそうにニュース見ました。

　昨日は４か月ぶりに美容院に髪の毛切りに行ったんだが＠新井薬師、早めに着いたら前のお客さんがまだいて、キリっと綺麗な６０代ぐらいのおばちゃんだった。

　おばちゃんが帰った後、綺麗な人でしたね〜って美容師先生に言うたら、「でも、あちこち病気で大変なんですよ。肌もすぐに荒れてしまうし、心臓悪いし、背骨から色々骨が生えてきてしまう難病になってしまい」と聞いて、ええええっ？と思った。そしてとりあえず今、難病ではない自分の幸運を思い、鬱々なんてしてんじゃねえよ、とか思うが、鬱々して帰ってきた。

　ウツウツしてシモマンに電話したら「和田さんは何でもできるよ。おちこまないで、自信持って大丈夫だよ」とはげましてくれる。ありがたい。んで、「スナックやれば？」と話し合うｗｗ

　スナック。。。。そう、今、店でも色々なお客さんと話してて、話をすると、お客さん、うれしそうに帰って行く。私は今までの仕事柄、人の話を掘り下げて聞いてあげることが得意だから、話がしたいお客さんには満足度が高いようだ。だから、人が語りにくるスナックというか、語り場みたいな場所を作るのがいいんじゃないか？　デイケアのもっと軽い版みたいな。。。？

　「スナックやりなよ〜。今、お年寄りが行くところがないってんだから」とシモマンがいう。

　年より相手なら夜というより、朝からがいいね。。。じゃ、名前は「スナック　朝から」にしようか？

　などと盛り上がる。

　それから頭の中で計算する。。。飲み物一杯６００円ぐらいにして。。。座席料は４００円はとらないと。。。でも、千円で長々居座られたら商売にはならないな、とか。朝８時には開けて、いったん１２時には閉めるようにしてお客は帰すと。。。午後１時から開けて４時にはまた閉めて、６時からやると。３部制ぐらいにして、長居させすぎないのがいいか？　とか、練る。

　シモマンが友達でもそういうとこで働きたい人は何人もいるという。シモマンも手伝うよ〜なんていう。

　開店資金はあの金持ちな友達にかりて〜とか、勝手に話す。

　もうライター業で云々なんて夢は見てない私。。。自分勝手に本を作ろうとは思うけど、今さら私を新たに雇う出版社はないだろうなぁと想像する。

　「スナック　朝から」。。。どこかにいい物件はないだろうか。

ＰＳ：とはいえ、スナックよりも確実性のあるバイトを探しにハローワークに行きました。今のバイトだけだと、今しばらくはなんとかなっても、この先ライター仕事ないままだと難しいようになるので、今どんな状況なんだろう？とハローワークにまた登録して、仕事を見てきました。。。そしたら、大好きなアールブリュット（障碍者の方々のアート）をやってる愛成会なども求人してて、年齢制限あるだろうが、ああ、仕事色々あるな、と思って、こういうのをかけもちでできないだろうか？などと考えて自転車で帰ってきました。今のバイトは昼４時間ぐらい、夜４〜５時間で、間が空いてて、１日働く＝８時間ぐらい働く、とすると、朝から夜中遅くまで店にいて働かなきゃならず、ものすごい疲労なので、これをずっと続けるのはこの先難しいなぁと思うので、今のバイトは好きだけど、今のバイトを減らして、他のバイトをしていく、って方向にしないと難しいように思う。あああ、バイトバイトバイト。。。人生バイトだけ。この先いいことなんてあるんかなぁ。ふう。

　お相撲部屋の本作れないかな。。。ちょっとお願いに伺おうかな。。。

ＰＳ２：あれ、和田ちゃん、このあいだは「毎日朝から晩までバイトしようかな」と言ってたじゃん？と思うあなたは正解です。今和田は激しく混乱してるので、毎日違うことを言い、毎日パニックしております。ので、テキトーに受け流しておいてください。。。はい。テキトーに。ええ。。。

（色々あって、前に書いてたのは消しました）


　朝になって、私はお金ないから不安で薬飲み始めたんだっけ？とか考えだしたが、どうやら違うな。９０年代初めごろはまだ病院に狂ったように通ってた頃で。。。

　思えばそれは不定愁訴だったんだけど、その不安の中で、今も行ってる病院で、デパスを初めてもらったんだった。不安感とか眠れないときに飲んでみたら？と、最初は５〜６錠だけ少し出されて。。。

　でも精神安定剤？　そんなの大丈夫なの？

　って、オドオドして。。。ずっと飲まないでいた。ああ、でも、それで、たしかダブリンに取材に行くときにあまりに眠れなくて（時差ボケだし）、身体もしびれてひどくて、取材で不安だし（当時は一人で行くことが多かった）、それで、１錠のデパスを剃刀で半分に切って、コナみたいにして←ほんと、麻薬みたいだねｗｗｗ　それで、半分だけ飲んだら、初めて飲んだそれは効いた！！

　よく眠れて、ああ、これ、眠れるんだ！！　と思って、そこから、何かあるとデパスを飲んだ。不安がこみあげてくるとデパスを飲んで、飲んで、飲んで、飲み続けたら、デパス、ぜんぜん効かなくなって、いっぺんに３錠ぐらい飲むのがあたりまえになっちゃって、それはよくないよって、そうだ、それでワイパックスをもらったんだった。。。

　いや、ちがうな。その前に、色々紆余曲折して、別の薬（おそらくベンゾ系じゃないやつ）もらったりして、あまり効かなくて、ただ眠くなるばかりで、それで、ワイパックスに行きついたんだよなぁ。

　でも安定剤を飲むようになったら、それまでひどかった不定愁訴やものすごい不安は収まってきて、前みたいに病院ショッピングはしなくなったんだった。病院ショッピングを止める代わりに、私は安定剤を手にしたんだ。

　いつもいつも不安と共に生きてきて、それを紛らわすものが病院か、薬だったんだと思う。

　今もすべての生活がそうだけど、私はこれをこうしたらよくなるとか、これはこうしたらとか、薬入れる箱のこともそうだけど、そういう細かい丁寧なより良いことみたいな、工夫とか、ぜんぜん考えられない。何も思いつかない。考えてきたのは、ただ、何をどう書くかとか、そんなことだけで、夢の中だけを生きてきたから、目の前の現実をどうにかすることがまったくできないんだ。ものすごい偏った、欠落だらけのダメ人間で、これまで生きてきたのが奇跡のような。。。それは友達がいたからなんとかなってきたわけでぇ。。。そんななんだと再確認するわ。

　でも、世の中の大半の人はそんなじゃないかなぁと思う。。。うん。

　みんな、そんな器用じゃなくて、ぎくしゃくぎくしゃく、不器用に生きてるんじゃないかな。。。