この土日はずっとバイトなので何も考えずに働いております。ただ、朝から晩までバイトでたまたま忙しい日々なので、２日連続ロヒプノールを投入してしまいました。。。だから眠れたけどぉ。

　反省しつつも、とりあえず働いてまいります。

　昨日は夜、かなりの睡魔に襲われたりもしましたが、それで倒れるとかはなかった。かなりの激しい睡魔とめまいでも、人間そう簡単に死なないのだな、と知りました。はい。今頃？　ええ。。。

　今日もこれから働いてきます。。。では。。。

　倒れませんように。。。倒れないで今日働けたら、ヨシとしよう。あまり高い目標は立てない。

　友達が半年で断薬に成功した話も聞きました。焦らないのが一番だと。そしてやはり代案が必要で、色々、たとえばガムかんでイライラ止めるとか。色々聞きました。あと、勉強を始める。人生は短いと実感するとこととか。。。。

　そうだね、そうだね。

　そしてここで毎日書いてたらたくさんの方々からメールをいただきました。心配かけてしまい、もうすわけないです。ぺこりん。ありがとうでしる。

　

ユキさんに言われたように「麻薬はタナにしまって、漢方薬をかわいく手にとれるようにしなさい！」というのを実践。

　今日また漢方薬をもらってきたので、帰りに中野の１００均に行って、ハコ買って来て、マスキングテープ貼りました。


　


なんか、地味だ。。。。

　今の気持ちが表れているかもしれん。。。。

　今日はウツウツがひどくなり、鬱々しながら夜にバイトした。でもバイトしててお客さんがいる間はいいんだ。何も考えないから。。。

　しばらくバイトシフト増やしちゃおうかな。。。昼も夜もずっと働きまくってる方がいいかもしれない。。。でも、それじゃ、身体がもたないかな？

　なんか、もう、徹底的に身体をいためつけて、道路工事みたいなバイトでもしようかな、とか思うぐらいな感じです。

　そうじゃないと、ひたすら死にたい死にたい、と思っては涙が出てきてしまうばかりなので。。。

　うううううううう。悪いサイクルだ。

　とりあえず昨日から２４時間ぐらいは飲んでません。

　飲んではないが最悪です、という感じです、はい。

　お金も未来もない和田。。。。ジトっとした目で世の中を見てはため息だけをついてます、みたいな感じです、はい。

　考えれば、薬は、私にとって唯一頼るもので、宗教みたいなものだったのかもしれない。神様？　それがなくなって、何ら頼るものがなくなり、心もとなくて、たまらないのだ。

　とはいえ、飲めば罪悪感。ダメな自分！と自己卑下がひどくなる。。。。あああ、本当の麻薬中毒の人って、こういう苦しみだったんだなぁとしみじみする。

　でも、今夜はまたこのままだとつらすぎるから、ロヒプノール飲んじゃうかもしれません。

　ああ、それじゃ、ほんと、１日おきに飲んでるじゃん、和田。。。。ですね。ぜんぜん、前進でてきてないですね。。。

　人生、たった一歩前に行くのが本当に大変です。
　

ダメすぎ。。。

　昨夜（火曜日夜）はほとんどよく寝れず、パニックって、明け方、飲んじゃった、ワイパックス。。。

　今、飲んで、少しでも寝ないと、バイトで死ぬ！と思った。。。

　でも、結局そこからもう寝なかったし。

　ただ、ダルくなっただけで。。。

　その後、店で夜中までふつうに働けたし。。。

　あのワイパックスに意味はなかった。

　（それにしても閉店間近に来て、夜中までずるずる居座る同業のお客って、ほんと、イヤだよなぁ。私はご飯も食べられないで帰ってきたよぉ。店の人も人がいいのか、帰らせないが、帰らせればいいのに。次に来たら、私が帰らせよう。実力行使だ。）

　どうしても、寝れないことが怖くて怖くて、ついつい飲んでまうなぁ。ふううう。

　まだ今日はユキさんに言われた、かわいい漢方薬ケースは買えてないや。買ってこよ。セリア＝１００均に行って。。。

　その前に漢方薬またもらってこなきゃ。。。

　ふうふう。ふうふう。

　なかなかね。なかなか、前に行けないね。

↑これ書いた後は、普通に寝た。でも朝は早く起きた。

　年とると、早起き。。。。寝るのも体力いるのよぉ〜と、昨日来たお客さんも言うてたが、本当にそうだわ。

　なかなかねぇ、寝るのも大変だよ。

　しかし改めて思うのは、自分の生き方下手っぷりだよな。こんな年になってもまだ毎日をどう生きたらいいのか、基本的生活をしていく方法もよくわからない。

　だからユキさんに代案を作れ、箱とか可愛くしろとか、色々教わる。店でも毎日、「どうしてそれをここに置いてやる。ここに置いた方がやりやすいだろう」とか怒られてる。そういう、いちいち動作の便利性とか、より良いやり方とか、そういうのがまったく考えられないんだよね、私って。。。

　そういうのが分からなくって、それで呆然として、ああ、もうダメだ、死んじゃえばいいやって、すぐに思い込んでしまう。

　そういう単純性は幼稚な思考というが、私の毎日そのものがあまりに幼稚で、人生を設計なんて出来ないし、自分を律することも下手なんだよなぁ。だからモグモグ食べてぶくぶく太ったりもしちゃうわけだし。。。

　ううううううううう。

　ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう、と言いながら生きてた林芙美子だって、ちくしょうだったのは若いうちだけで、その後、「放浪記」で大成功して、大作家になった。。。まぁ、なって、わずか４７歳で死んでしまったから、もう５０の私にはあれええ？なんだが。。。

　毎日の基本だけじゃなく、私の大局のはずの、ライター人生だって、今は遠くに船が行ってしまい、私は孤島でボオオと船を眺めてる感じだ。ライターって日々はしっこくネタを探し、動き、あれこれ興味持って、動き動き動き、人に会い会い会い、なんだろうけど、そういうことが何だろう？と思ってしまってる私にはライターの資格なし、だ。

　とはいえ、今のバイトだけでは生活できないから、もう一つ、何か仕事を探していかないとならないなぁ。

　今は身体使う仕事だから、それ＋、内職じゃないけど、事務みたいな仕事できたらいいなぁ。。。。でも今もけっこう働いてるから、それこそ夜中に働かなきゃならないのかなぁ。。。死んじゃうかなぁ。。。ううう。

　誰か私に自宅でできる仕事をください。。。

　ふう。

　遠くを見るよ。。。
　

　月曜日、朝、５時ごろまた目が覚めて、すんごい不調な感じがしたので、ああ、こりゃもうダメだと思って、ついにワイパックス飲んだら。。。。

　その後１日バイトしてたんですが、何ら不調なく働けてしまった。。。

　ワイパックスという麻薬よ！

　そりゃ薬が実際に機能してる時間はそれより短いが、一回飲むと、数時間は私を休ませ、そしてその後ガチャ〜〜ンガチャ〜〜〜〜ンと動けてしまうんだなぁ。。。。

　私はワイパックスに動かされてるんだ。。。

　というか、この１０数年、ワイパックス・ロボみたいなもんだったんだなぁと、しみじみわかる。

　麻薬だよなぁ。。。ほんとうに。

　
　だけど、こうしてまた飲んでしまった。

　またどうにか１週間ぐらいは我慢したい！

　初めてワイパックスを飲んだ時はよく覚えてる。２００４、REMのコンサートをワシントンＤＣに観に行ったときだ。

　コンサート見に行くのに、私は非常に鬱々がひどくなってしまい。。。というか、今思うと、妙に自分にいじけてただけなんだけど、すごくばかばかしいことなんだけど、それで、どうにも精神状態がおかしくなり、もらってたマイスリーとか、色々飲んで、さらにおかしくなって、初めて目の中に色々な光が飛び交うような状態にまで陥って、死んじゃうような感じで、いや、もう、意識飛んでたんだけど。。。。ご飯も食べられない、眠れないでさ。

　それで、そうだ、ワイパックスというのをもらってたんだ。。。と思い出して飲んでみたら、パ〜〜〜〜っと一瞬ですべてが晴れた感じになった。

　それまでの不調がウソのように晴れて、身体も心も軽くなった。

　こんな薬があるのか？！　と、思った。あれが麻薬デイズ、ベンゾ・デイズの始まりだったんだよなぁ。。。。あああっ！

と、書いて。。。あれ？　でも、私、その前にデパス飲んでなかったけっ？

　と、ふと、思い出した。デパスって、のは、やはり抗不安薬で。。。それは、えっと、そうだ。。。１９９７年ぐらいから時々飲んでたな。。。

　って、調べたら、オオマイガッ！

　これもベンゾ系じゃないかっ！！！！

　ワイパックスより弱いらしいが。。。。これもベンゾ系っ！

　ってことは、自分、もう、ベンゾ中毒１８年じゃないか！！！


　ガッデムっ！！

　うううう。ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。

　この中毒が治るのは、相当な勇気が必要だ。。。。

　うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。

　う、「う」は、ウルトラ大変な、「う」だ。
　止めたい、麻薬は。止めたいよ。


　↑
　と、真夜中２時に書いて、その後ダラダラとネットを見てたら、あれよあれよと真夜中４時。そしたら、もう寝れないというか、また調子ワルワルになり、ついつい、またワイパックスをぽいっと口の中にしてしまった。。。。

　あああああ。罪悪感。。。。

　今やもう罪悪感しかない。

　ダメだ。

　決めよう、自分。自分を自分で少しは律しよう。夜バイトから帰ってきたらダラダラネットを見ない。しかもネット見て、熱くなったりしない！

　ついついここのところ琴奨菊優勝での「日本出身力士が〜〜〜」ってので熱くなってしまってるんだが、もうどうでもいいや、そんなこと。

　私は大相撲が好きで、すべての力士を応援してる。それが何人とか関係ない。

　お相撲さんはお相撲さんと言う人種であり。私たちを楽しませてくれる最高のアスリートであり、エンターテイナー。それはまるでフィギュアスケートの高橋大輔くんみたいなね、そんな存在で、誰が何をほぞこうと関係ないわ、以上っ！！ということにしよう。

　そう。これから深夜帰宅後のネットは禁止。それからお菓子もダメと決めなきゃ。

　ネットして、お菓子食べて、ダラダラした体にワイパックス。。。。という最悪のルーティンを止めなきゃいつまでも変れないぞ、自分！！！

　誰かが変えてはくれないのだ、自分が変えなければ！！

　うん。

　そうしよう。


ＰＳ：久々にユキさんが家に来て、断薬の話をしたら、机の上にすぐに汚く置いてある薬に「ここで簡単に手にとれちゃうようじゃだめ」と言われる。そのとおりだ。カゴに汚くあれこれ薬つめてるのをまず片づけ、麻薬は手の届かない棚にしまい、麻薬の代案をあれこれ探せと言われた。温かい牛乳飲むとか、アロマとか、色々。そうだ。まずは代案か！　代案その１の漢方薬も可愛い袋に入れるとか、そういう楽しみを作れと言われた。そのとおりだ。いつもユキさんにはいいアドバイスをもらうが、今日、たまたまユキさんが私に用事があって、うちに来てくれたことは神様のおぼしめしにしか思えない！　よし！

　少しずつでいいから、やるんだ。ユキさんには、代案でもらった新しい緩めの睡眠薬だって、とりあえず試してみればいいじゃんと言われた。それもそのとおりだな。

　少しずつ、少しずつだ。焦っても仕方ない。

今朝がた、５時ごろ目覚めて、すごく調子わるい感じだったので、ぱくっとしてしまいました、ワイパックス。。。。ああ、やはり１週間もたないのぉ。。。

　そしたらそのまま寝ました。ふうう。

　飲んじゃうよね。

　飲むときに「これは悪魔と思うべきか、いやいや、自分を少し許すべきか」と３秒ぐらい考えて、それで飲みました。

　この考える時間を少し長くしていくといいのかもしれない。

　しかし、飲むと、てきめんに、効く。。。。麻薬だな。