なんだかんだで木曜日金曜日の夜はまたロヒプノールを飲んでしまった。睡眠薬ね。この木曜夜から金曜、土曜、本当は今日、日曜まで朝から晩までずっとバイトの予定で、今日日曜はさすがにへたばったので臨時の人に替わってもらったのだが。。。。なぜかお客さんもずっと多くてへたばって、とてもじゃないが、寝なきゃ！とロヒプノール飲んだわけです。

　でも、ワイパックス（安定剤）は飲んでなくて、だからなのか？　とても不安定で調子悪い〜〜。どこが、というのもなく、全体に調子悪くて、起きたときに不安がもわ〜〜〜〜と押し寄せる。

　金曜夜は友達たちが食べに来たんだけど、私の顔色の悪さにすごく心配してた。。。。ううう。

　と、書いていたら、テレビでスマップ謝罪会見という奴隷制度復活映像がやってるわ、、、、うわぁ、初めて見たが、私の１００億倍、顔色悪いわ。中居くん、蝋人形みたいだ。。。。こんな顔色にさせるって、すごいね、ジャニーズと言う同族会社。こりゃ奴隷だわ。やくざだわ。。。

　キモ悪いのでチャンネルを替えて、アメリカ人が見た高校野球への道、というドキュメンタリーを見始めました。。。

　高校野球始め、日本の部活動って狂ってるから、そりゃ海外から見たら面白い素材だね。

　高校野球って軍隊みたいだ。なのにやってる子たちもコーチもこれがあたりまえだと思ってて、笑顔だから、ある意味、スマップより怖いな。。。。

　ところで、昨日は本当にへとへと疲れてたので、昼のシフトおわってから、店の椅子にゴロンと横になって。。。。気づいたら寝てたみたいで、起きたら店の人に「ふんがぁ、ふんがってイビキかいて寝てた。寝れないなんて嘘じゃん！」と言われて、えっ？　オレ？　イビキ？　と驚いたｗ　フレンチ・レストランのホールで、イビキかいて寝るオバさんです。。。ロヒプノール飲まなくても、イビキかいて寝るのか、オレ。。。

　寝れないと思うと寝れないが、ちょっと横に。。。と思うぐらいだと寝れるのかな。

　よくわからない。そして、その後、お客さんがたくさん来た。。。夜も。最近ちょっと店が復活してて忙しい。でも２月は暇になるだろうけど。ニッパチ（２月８月）は飲食店は暇ってのが通説だし。。。

　今月忙しいのは和田がお正月にお店の看板をギャルっぽく作り変えたおかげだ！と、店では豪語しておる。。。

　ワイパックス、とりあえず５日ぐらいは飲んでない気ぃするなぁ。昨日夜はそしてロヒプノール飲んでないので、今、身体の中にベンゾ系いない時間２４時間以上だ。。。。

　がんばれ、オレ。

ＰＳ：その後、夕方までうとうとしながら相撲を見て、夜はバイトへ。。。すごく調子悪くて、何度も何度もワイパックスを手にしたが、飲まなかった。。。。胃の具合も悪くて、なんだかなぁ。。。このまま死ぬ！って店で百回ぐらい言いながら働いてた。お客さんは２組しか来なくて、早く帰ったから、まあまあ楽だったが、誰も来ないと踏んでたので、あら、来ちゃった、という感じだった。。。ワイパックス、まだまだ飲んでないと、このまま一週間ぐらい飲まない記録成立かもしれない！

昨日ダイソーで買った猫の袋と、「放浪記」の昔の本。




　昨日、病院でベルソムラというのをがさっともらったと書いたが、そのベルソムラをすでに飲んでる知人が「これは弱い薬だよ」と教えてくれた。その人はベルソムラだけじゃ効かないからほかの薬と併用してるそうだ。。。

　とはいえ、ベルソムラについて書いてあるネット記事を見ると、他の薬からいきなり転換してくると、逆に眠れなくなるかもしれないとかあって、


　薬の移行ってどうやったらいいんだ？

　と、激しく疑問になってる。

　ベンゾ系は止めたいけど、それもいっしょにしばらくは飲んでいいの？

　うううううううううう。お医者さんはバサッと私にベルソムラ渡すだけで、そんなこと、ぜんぜん教えてくれない！

　自分でネットで探せって？

　あと、医者は薬出すときは「依存性ありませんよ」とか最初は言うが、そのうち「これは依存性あるし、耐性できて効かなくなるんですよ」って言いだすって、その、ベルソムラ飲んでる人も言ってた。ウソばかり平気でつくんだな。。。

　支えは断薬した人のブログ。

　
　　この人のとか読んでる。

　私よりもずっとたくさん飲んでいたであろう人も、断薬に成功している。

　私は毎日３錠出されてきたけど、実際に飲んだのはすごくいい加減で、１日１錠飲んだり、何も飲まなかったりと、テキトーにやってきた。それがいいのか悪いのかもわからない。

　飲まない分は備蓄して、備蓄してることで安心してきた。。。

　よく麻薬の常習者が安易に家に置いてて見つかったりするけど、そういう人も備蓄してることで安心してたんだろうと思う。

　安定剤なんて、法律的に守られた麻薬みたいなもんだよなと思う。

　昨晩も漢方薬しか飲まなかったので、あんまり寝てない。

　とりあえず今日はバイト、昼間は休みだから今からまた横になります。

　休み休みやることにします。はい。

　精神的な支えがあればなあと思いますが、自分が今までテキトーに生きてきたんだから、仕方ありません。

　そして今日はとりあえず１錠、飲んでしまうかもしれません、ワイパックス。うん。。。今、右半身不快がひどくて。。。


　そうだ。。。精神の安定のために絵を描こう。。。このまえ、店のカレーライスの絵を描いたら、バカ受け（下手すぎで）だったので、お料理の絵を描こうかな。。。今まで人ばかり描いてきたから。。。あと、猫ばかり。うん。

追記：今夜これから飲みます、ロヒプノール。飲まないと、ちょっとダメな感じなので。無理はしない、しない。。。少しずつや。うん。

　　

　明日２１日は師匠８０才の誕生日、ということで、バイト先にお願いしてケーキを作ってもらい（もちろん代金は払う。プロに作ってもらうんだから、とうぜん）、さらにいつも下着をプレゼントしてるのでｗｗ　それを西友で買って、それらを手に、師匠の家に行った。

　とても喜んでもらえた。下着なんて師匠には誰もくれないから（当然だ）いつもすごい喜ぶ。今年は暖かいセットにしたら、いつも以上に異様なほどに喜んでいた。みんなああいうスターさん的存在には、なんかキラキラした（実はテキトーな）花とかさ、そういうものあげるでしょう？　でも本当に必要なものはなかなか自分で買いに行けなかったりするし、どこに売ってるかさえ知らないから、そういう日常品を喜ぶんだ。「化粧おとすクレンジングとかそういうのが欲しいのよね」とか言ってた。

　ケーキもすぐに食べて喜んでいた。良かった良かった。師匠の誕生日だって、いつまで祝えるか分からないんだから、祝えるときに祝っておこう。

　それから一通り、デヴィッド・ボウイをどうして私たちは好きじゃないかで盛り上がった。私がひどいことをいっぱい言ったら、師匠はゲラゲラ笑ってた。

　で。その帰りにいつもの東中野病院に行って、やっと、しかし、唐突に先生に「ベンゾ系はもう止めたい」と言った。

　したら、先生は「どうしてまた急に？」と驚いて、そこからなんかすごくすげなくされた。。。

　私は「やっぱり色々読んだりすると怖いと思って」と、なんだか自分が悪いこと言ってるような気がして。。。

　だんだん小声になり。。。

　でも意志は通したいから、ロヒプノール（ベンゾ系）じゃない睡眠薬をくれ、といったら、新薬が出たばかりで、それは見本だから、これ、あげるから飲んでみろとか言われて、がさっと見知らぬ薬をもらった。ただで。その場で。

　そういうのっていいのか？？？？？

　でも、新薬って、なんだか怖いじゃん。

　だから、前にも飲んだことのあるマイスリーというのももらうことにした。それもちょうだいって頼んだ。

　「ベンゾ系睡眠薬を飲んでいた人には、他のはなかなか効きにくいよ」と言われたけど、「いいです、わかってます」と言った。

　たしかにマイスリーはあんまり効かなくて、だから一度だけで辞めたんだけど。。。

　さらに私が「ロヒプノール飲んでも途中で起きちゃって、そうするとそこでいつも私はワイパックス（安定剤）飲んでしまってた」というと、それは最悪の方法だったらしい。怒られた。

　もう最悪のことを何年もしてきたんだと自分が、、、、とやっとわかった。自分でもう、自分を傷めつけてきた。

　わかったら、すごく悲しくなってしまい、そのまま家に帰るのはつらいので古書店に行ったら、なんと！！

　林芙美子の「放浪記」の昔出た、昔版のやつが５５０円で売ってて、すぐに買った。

　芙美子！！！　私の心の師匠！！　私が勝手に決めてる私の神様！！

　放浪記を手に、阿佐ヶ谷で前々から気になっていた「おさかな食道」というお店に行って、ちょっと贅沢して、お酒を一杯と、定食を頼んで食べたら、すごくおいしかった。レジのところで、前にうちの店に来たお客さんが教えてくれた「もう９０にもなるおばあさんがレジにいるんだよ」というとおりに、おばあさんがレジに座ってて会計してくれたから、「おいしかったです。初めて来ました。また来ます」と言ったら「ああ、ありがとう」とにっこりしてくれた。

　それでもまだ悲しくて死んでしまいたい気持ちがいっぱいだったので、１００均に行って、意味もなく猫の袋を買ったり、ハンガーを買ったりして、さらにピアゴに行って、誰かがおいしいと書いてた「台湾ラーメン」というインスタントラーメンを買って、やっと帰ってきた。

　帰り道もずっと死にたい気持ちがして、泣きべそかきながら帰ってきた。いろんなことを考えて泣きたい気持ちになったが、もちろん薬を止めてるせいもあるんだよね。安定剤を飲まないでいると、どうしても死にたい気持ちが押し寄せてくる。前もこれで挫折したから、死にたい気持ちをなんとか押さえて、やるしかない。とてもテレビとかは見れないので、たくさん本を読むことにしよう。シモマンが世田谷区の市民農園に当たった！と連絡をくれたので、それを手伝うことを励みにしよう。

　とりあえずバイトに行けば体を動かすから、何もかも忘れられるから、働いて紛らわす。

　そして畑手伝って身体動かして紛らわす。

　紛らわして紛らわして乗り切りたい。

　マイスリーが少しは効いて、眠れるといいなぁ。あ、漢方薬も飲んでます。あんまり効果ないけどさ。。。

　

昨日の夜は日記書いた後にへらへら店に行ったら、道路凍結しそうな寒さなのに予約が２つ入ってて、さらに飛び込みのお客さんも来て、なんだかんだで結局１２時まで働いてしまった。こんな夜だから暇ですぐに帰ってくるなぁと予測してたのに、ありゃりゃ。

　戻ってきて、疲れて、本当は今日、行けたら国技館に行こうとしてたので、ついつい安定剤を飲んでしまった。ううう。

　ダメだなぁ。。。

　同じような悩みの人が、安定剤は止めて、睡眠薬もしょっちゅう色々な薬に変えて、耐用性をつけてるというのを教えてくれたので、私もそうしようと思う。安定剤は止めて、睡眠薬をあれこれ変えて、少しずつ減らしていくようにしたい。

　今夜は飲まない、今夜は飲まないぞ！　うん。

　飲まない。さぁ、もう寝よう。。。

　

うぐぐぐ。今また安定剤飲みたくてウグウグしてるぅ。どうしてこうすぐに飲みたくなるのだろうか。。。。中毒って怖いなぁ。

↑しかし、飲まないでいます、なう。

　この金土日は３連チャン、朝から晩までバイト、しかも３日間ともにランチもディナーもめちゃくちゃ忙しくて、うぐうぐ働いたので、途中ちょっと、ワイパックスとロヒプノール（両方ともベンゾなんちゃら系）を飲んでしまい、あううう、と自己嫌悪に陥ったが、仕方ない。寝れないと働けない！と思って飲んだ。でも、どちらも１錠ずつ。３日間で１錠ずつは、よく頑張ったと思う。しかも３日間すごく忙しかったのに、昼間はぜんぜん飲まないで、漢方薬をもらってきてたので、それ飲んで、なんとかなった。

　明日あさってはお店もないので、なんとかしばらくは飲まないでいられそう。こうやって、少しずつ間を空けて、飲んじゃう日は飲んじゃう日で、なんとか乗り切りたい。

　ときどき、でも、どうせいいや、私の人生なんてお先真っ暗なんだから死んじゃったっていいじゃん、と自暴自棄の嵐がやってきて、がぶがぶ飲みたくなるんだけど、それを繰り返してると、ほんとうに死んじゃうから、いや、死ねたらいいけど、倒れたりしたら困るから、止めなきゃ、そういの。。。。

　それにしてもこの週末は土日共に昼は貸切ランチで、そういうときはお客さんの間をオホホ笑いながら、お酒注いだり、水注いだり、スプーン落としたの拾ったり、色々、色々気ぃつかいまくりで、終わると、ドッと疲れる。まぁ、料理作る方が疲れるんだろうが（うちの店はシェフ一人で作ってる）、でも、ホールおばさんもけっこう疲れる。そして疲れた〜と思っても、小一時間休んで、もうディナータイムで、またそれはそれでお客さんが来るから、また違う顔でオホホしながら接客しなきゃならない。

　レストランに来る人はあれこれ要求いっぱいあるから、それに応えなきゃならない。でも応えても応えても、みんな要求いっぱいするんだよねぇ。うん。。。仕方ないだろ、それが仕事だろ？と言うかもしれないが、少しは頭に入れてほしい。接客業ってみんな毎日やっててさ、けっこう疲れてて、大変で、えっと、、、それでも笑ってんだよ〜〜ってさ。コンビニと同じさ〜〜〜。レストラン来る人は今夜はちょっと贅沢〜〜ってたまに来るんだけど、アタシらは毎日そこにいて、それやってんだ〜〜〜。んだから、ちょっとだけ考えてね〜〜〜〜ってさ。。。

　毎日それをやるって、大変だよね。農業やってるときも「体験」は楽しいけど、毎日これは大変だよな、って思った。週１でも大変なのに、毎日ってすごいなって。

　日常が一番大変なことだ。