昨日ダイソーで買った猫の袋と、「放浪記」の昔の本。




　昨日、病院でベルソムラというのをがさっともらったと書いたが、そのベルソムラをすでに飲んでる知人が「これは弱い薬だよ」と教えてくれた。その人はベルソムラだけじゃ効かないからほかの薬と併用してるそうだ。。。

　とはいえ、ベルソムラについて書いてあるネット記事を見ると、他の薬からいきなり転換してくると、逆に眠れなくなるかもしれないとかあって、


　薬の移行ってどうやったらいいんだ？

　と、激しく疑問になってる。

　ベンゾ系は止めたいけど、それもいっしょにしばらくは飲んでいいの？

　うううううううううう。お医者さんはバサッと私にベルソムラ渡すだけで、そんなこと、ぜんぜん教えてくれない！

　自分でネットで探せって？

　あと、医者は薬出すときは「依存性ありませんよ」とか最初は言うが、そのうち「これは依存性あるし、耐性できて効かなくなるんですよ」って言いだすって、その、ベルソムラ飲んでる人も言ってた。ウソばかり平気でつくんだな。。。

　支えは断薬した人のブログ。

　
　　この人のとか読んでる。

　私よりもずっとたくさん飲んでいたであろう人も、断薬に成功している。

　私は毎日３錠出されてきたけど、実際に飲んだのはすごくいい加減で、１日１錠飲んだり、何も飲まなかったりと、テキトーにやってきた。それがいいのか悪いのかもわからない。

　飲まない分は備蓄して、備蓄してることで安心してきた。。。

　よく麻薬の常習者が安易に家に置いてて見つかったりするけど、そういう人も備蓄してることで安心してたんだろうと思う。

　安定剤なんて、法律的に守られた麻薬みたいなもんだよなと思う。

　昨晩も漢方薬しか飲まなかったので、あんまり寝てない。

　とりあえず今日はバイト、昼間は休みだから今からまた横になります。

　休み休みやることにします。はい。

　精神的な支えがあればなあと思いますが、自分が今までテキトーに生きてきたんだから、仕方ありません。

　そして今日はとりあえず１錠、飲んでしまうかもしれません、ワイパックス。うん。。。今、右半身不快がひどくて。。。


　そうだ。。。精神の安定のために絵を描こう。。。このまえ、店のカレーライスの絵を描いたら、バカ受け（下手すぎで）だったので、お料理の絵を描こうかな。。。今まで人ばかり描いてきたから。。。あと、猫ばかり。うん。

追記：今夜これから飲みます、ロヒプノール。飲まないと、ちょっとダメな感じなので。無理はしない、しない。。。少しずつや。うん。

　　

　明日２１日は師匠８０才の誕生日、ということで、バイト先にお願いしてケーキを作ってもらい（もちろん代金は払う。プロに作ってもらうんだから、とうぜん）、さらにいつも下着をプレゼントしてるのでｗｗ　それを西友で買って、それらを手に、師匠の家に行った。

　とても喜んでもらえた。下着なんて師匠には誰もくれないから（当然だ）いつもすごい喜ぶ。今年は暖かいセットにしたら、いつも以上に異様なほどに喜んでいた。みんなああいうスターさん的存在には、なんかキラキラした（実はテキトーな）花とかさ、そういうものあげるでしょう？　でも本当に必要なものはなかなか自分で買いに行けなかったりするし、どこに売ってるかさえ知らないから、そういう日常品を喜ぶんだ。「化粧おとすクレンジングとかそういうのが欲しいのよね」とか言ってた。

　ケーキもすぐに食べて喜んでいた。良かった良かった。師匠の誕生日だって、いつまで祝えるか分からないんだから、祝えるときに祝っておこう。

　それから一通り、デヴィッド・ボウイをどうして私たちは好きじゃないかで盛り上がった。私がひどいことをいっぱい言ったら、師匠はゲラゲラ笑ってた。

　で。その帰りにいつもの東中野病院に行って、やっと、しかし、唐突に先生に「ベンゾ系はもう止めたい」と言った。

　したら、先生は「どうしてまた急に？」と驚いて、そこからなんかすごくすげなくされた。。。

　私は「やっぱり色々読んだりすると怖いと思って」と、なんだか自分が悪いこと言ってるような気がして。。。

　だんだん小声になり。。。

　でも意志は通したいから、ロヒプノール（ベンゾ系）じゃない睡眠薬をくれ、といったら、新薬が出たばかりで、それは見本だから、これ、あげるから飲んでみろとか言われて、がさっと見知らぬ薬をもらった。ただで。その場で。

　そういうのっていいのか？？？？？

　でも、新薬って、なんだか怖いじゃん。

　だから、前にも飲んだことのあるマイスリーというのももらうことにした。それもちょうだいって頼んだ。

　「ベンゾ系睡眠薬を飲んでいた人には、他のはなかなか効きにくいよ」と言われたけど、「いいです、わかってます」と言った。

　たしかにマイスリーはあんまり効かなくて、だから一度だけで辞めたんだけど。。。

　さらに私が「ロヒプノール飲んでも途中で起きちゃって、そうするとそこでいつも私はワイパックス（安定剤）飲んでしまってた」というと、それは最悪の方法だったらしい。怒られた。

　もう最悪のことを何年もしてきたんだと自分が、、、、とやっとわかった。自分でもう、自分を傷めつけてきた。

　わかったら、すごく悲しくなってしまい、そのまま家に帰るのはつらいので古書店に行ったら、なんと！！

　林芙美子の「放浪記」の昔出た、昔版のやつが５５０円で売ってて、すぐに買った。

　芙美子！！！　私の心の師匠！！　私が勝手に決めてる私の神様！！

　放浪記を手に、阿佐ヶ谷で前々から気になっていた「おさかな食道」というお店に行って、ちょっと贅沢して、お酒を一杯と、定食を頼んで食べたら、すごくおいしかった。レジのところで、前にうちの店に来たお客さんが教えてくれた「もう９０にもなるおばあさんがレジにいるんだよ」というとおりに、おばあさんがレジに座ってて会計してくれたから、「おいしかったです。初めて来ました。また来ます」と言ったら「ああ、ありがとう」とにっこりしてくれた。

　それでもまだ悲しくて死んでしまいたい気持ちがいっぱいだったので、１００均に行って、意味もなく猫の袋を買ったり、ハンガーを買ったりして、さらにピアゴに行って、誰かがおいしいと書いてた「台湾ラーメン」というインスタントラーメンを買って、やっと帰ってきた。

　帰り道もずっと死にたい気持ちがして、泣きべそかきながら帰ってきた。いろんなことを考えて泣きたい気持ちになったが、もちろん薬を止めてるせいもあるんだよね。安定剤を飲まないでいると、どうしても死にたい気持ちが押し寄せてくる。前もこれで挫折したから、死にたい気持ちをなんとか押さえて、やるしかない。とてもテレビとかは見れないので、たくさん本を読むことにしよう。シモマンが世田谷区の市民農園に当たった！と連絡をくれたので、それを手伝うことを励みにしよう。

　とりあえずバイトに行けば体を動かすから、何もかも忘れられるから、働いて紛らわす。

　そして畑手伝って身体動かして紛らわす。

　紛らわして紛らわして乗り切りたい。

　マイスリーが少しは効いて、眠れるといいなぁ。あ、漢方薬も飲んでます。あんまり効果ないけどさ。。。

　

昨日の夜は日記書いた後にへらへら店に行ったら、道路凍結しそうな寒さなのに予約が２つ入ってて、さらに飛び込みのお客さんも来て、なんだかんだで結局１２時まで働いてしまった。こんな夜だから暇ですぐに帰ってくるなぁと予測してたのに、ありゃりゃ。

　戻ってきて、疲れて、本当は今日、行けたら国技館に行こうとしてたので、ついつい安定剤を飲んでしまった。ううう。

　ダメだなぁ。。。

　同じような悩みの人が、安定剤は止めて、睡眠薬もしょっちゅう色々な薬に変えて、耐用性をつけてるというのを教えてくれたので、私もそうしようと思う。安定剤は止めて、睡眠薬をあれこれ変えて、少しずつ減らしていくようにしたい。

　今夜は飲まない、今夜は飲まないぞ！　うん。

　飲まない。さぁ、もう寝よう。。。

　

うぐぐぐ。今また安定剤飲みたくてウグウグしてるぅ。どうしてこうすぐに飲みたくなるのだろうか。。。。中毒って怖いなぁ。

↑しかし、飲まないでいます、なう。

　この金土日は３連チャン、朝から晩までバイト、しかも３日間ともにランチもディナーもめちゃくちゃ忙しくて、うぐうぐ働いたので、途中ちょっと、ワイパックスとロヒプノール（両方ともベンゾなんちゃら系）を飲んでしまい、あううう、と自己嫌悪に陥ったが、仕方ない。寝れないと働けない！と思って飲んだ。でも、どちらも１錠ずつ。３日間で１錠ずつは、よく頑張ったと思う。しかも３日間すごく忙しかったのに、昼間はぜんぜん飲まないで、漢方薬をもらってきてたので、それ飲んで、なんとかなった。

　明日あさってはお店もないので、なんとかしばらくは飲まないでいられそう。こうやって、少しずつ間を空けて、飲んじゃう日は飲んじゃう日で、なんとか乗り切りたい。

　ときどき、でも、どうせいいや、私の人生なんてお先真っ暗なんだから死んじゃったっていいじゃん、と自暴自棄の嵐がやってきて、がぶがぶ飲みたくなるんだけど、それを繰り返してると、ほんとうに死んじゃうから、いや、死ねたらいいけど、倒れたりしたら困るから、止めなきゃ、そういの。。。。

　それにしてもこの週末は土日共に昼は貸切ランチで、そういうときはお客さんの間をオホホ笑いながら、お酒注いだり、水注いだり、スプーン落としたの拾ったり、色々、色々気ぃつかいまくりで、終わると、ドッと疲れる。まぁ、料理作る方が疲れるんだろうが（うちの店はシェフ一人で作ってる）、でも、ホールおばさんもけっこう疲れる。そして疲れた〜と思っても、小一時間休んで、もうディナータイムで、またそれはそれでお客さんが来るから、また違う顔でオホホしながら接客しなきゃならない。

　レストランに来る人はあれこれ要求いっぱいあるから、それに応えなきゃならない。でも応えても応えても、みんな要求いっぱいするんだよねぇ。うん。。。仕方ないだろ、それが仕事だろ？と言うかもしれないが、少しは頭に入れてほしい。接客業ってみんな毎日やっててさ、けっこう疲れてて、大変で、えっと、、、それでも笑ってんだよ〜〜ってさ。コンビニと同じさ〜〜〜。レストラン来る人は今夜はちょっと贅沢〜〜ってたまに来るんだけど、アタシらは毎日そこにいて、それやってんだ〜〜〜。んだから、ちょっとだけ考えてね〜〜〜〜ってさ。。。

　毎日それをやるって、大変だよね。農業やってるときも「体験」は楽しいけど、毎日これは大変だよな、って思った。週１でも大変なのに、毎日ってすごいなって。

　日常が一番大変なことだ。

　気が付いたら２００３年から早くも１３年ぐらい、私はワイパックスという抗不安薬を飲み続けてきてしまった。

　ベンゾなんちゃら系。世界的には「長期服用してはいけない薬」と言われていて、なぜか日本だけは長期服用が許されている。

　これ＋、私は睡眠薬も常用してきてるが、ここ最近、薬の依存度が上がってしまい、逆に眠れないし、体調も今一つで、しかも精神的に飲まないと不安という危ないことになってきている。

　さらに睡眠薬を飲むと、異様に食欲がわいてしまい、止められず、真夜中にお菓子を食べてしまったりする。もう夢遊病状態だ。本当に怖い。

　そこで思った。

　断薬したい。

　なんとか断薬して、漢方薬などで代用して、少しずつ薬のない人生を歩みたい、と。

　友達の中には断薬に成功してる人もいるし、ネットなどを見ても、断薬に成功してる人はいる。

　なんとか断薬したい！！

　今年の目標を私はこれにしたい。

　すごくちっちゃなことだろうけど、私の人生を変えるであろうぐらい、すごい挑戦で、ものすごい巨大なこと。

　だいたいバイトしながら、それが出来るのだろうか？と思う。夜中まで働いて、翌日また朝から勤務なんてことも多くて、そういうときは必ず睡眠薬と安定剤を飲んできた。

　それを止めて働くことができるのだろうか？

　すべてを急には止められないだろうけど、少しずつでも、とにかく、断薬をやれるようにしたい。

　断薬してる人の話を読むと、断薬の離脱症状はけっこうつらいらしい。前に１週間勝手にやめたときはウツウツがひどくて死にたい願望で苦しみぬいて、結局また手にしてしまった。

　でも、実は貧乏ウツがひどかった一昨年は、貧乏だから病院にも行けず、薬、ほとんど飲んでなかったんだよね。

　今思い返せば。。。

　だから、出来るかもしれない！！

　とにかくチャレンジだ。人生を５０代、かえなっきゃ！

　自分の人生を変えるのは自分しかいないんだから、自分でやらなきゃ！

　断薬したい！

　お医者さんにも相談して、漢方薬をもらい、少しずつ変えていこうと思います！