今のままだとまた人生どん詰まりだから、前にやってた手話をもう一度ちゃんと勉強しようと思う。自分だけでも少しは出来るから、まずは基本を覚え、それからサークルなどに所属したりして、手話の検定を受け、手話通訳を目指そう。

　占いの学校も行かせてもらったけど、占いにはやはり興味が持てなかった。だって、占いって！という人は自分の幸せだけを追求してるように思えてしまう。今の時代は個の幸せを追い求めるだけでは成り立たない気がする。

　バイトして、少し原稿やって、足りなかったらもう一個ぐらいバイトして、さらに手話の勉強をしよう。

　３年で手話通訳！

　そう目標を決めよう。

　勉強する。

　今はネタみたいなことを書く原稿にはまったく興味がないので、興味がないことをやりたくはない。

　テレビの手話教室もちゃんと録画して何度も見よう。そうする。

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　と、意気込んでいたが、手話通訳はほとんどがボランティアでお金にはならないと分かった。。。

　ふう。。。

　ネットを見ていると、相変わらず、ネタネタネタ、、、、面白いのからつまらないのまでいっぱいあるが、最近はそういうの見ても何一つ心動かされず、そういうことをやりたいとはまったく思わず、自分はもうライターとしてはダメなんだと思う。

　前はそういうの見ると、私も何か考えようと思ったけど、今はぜんぜん思わない。ネタ、というものに何も心を動かされない。世の中はこんなに不条理にあふれ、何かもう笑うことなんてできないし。

　ではどうやってこれから生きていくのか？　バイトだけじゃ、これからあと何年できるかどうかわからない。

　世の中はどんどん進退窮まっていくばかり。

　色々思う。やはりどこか田舎でも行って農業法人にでも入れてもらおうかとか。。。。

　ハローワーク行って就職を探すか、とか。

　色々思いながら動けないでいるが、とりあえず今週、ハローワークだけは行っておこう。登録が切れてしまってるから、登録しなおさなっきゃ。やろうやろうと思いながら動けないでいたが、やろう。

　でも、私に出来る仕事なんてあるんだろうか？　もう５０だし。気はきないし。身体はすぐに崩れるし。不平不満は多いし。

　はぁ。。。。

　生きるって大変すぎて、涙が出てくる。

　ずっとそう言いながら、コレといった手を打てないでいる自分の不甲斐なさに呆れる。

　あーあ。

　２０１５年はこのままダメで終わるのだろうか。。。。

　前、レポにも書いたが、本当は今年２月に死んでるはずだったんだ、アタシ。

　思わず生きてしまったが、とりあえず、今年もこうして決めよう。来年２月までとりあえず生きようと。その後は考えない。２月の時点でダメだと思ったら死んじゃおう。そうしよう。そうしよう。うん。

　

　どうやら、師匠の評伝が廃刊になってしまうようだ。早っ。。。

　７０００部刷ってもらい、残りは２００数十部ってのは頑張ったと思うのだが、どうやらもう動きもないからと、裁断しますって。。。えええっ？　置いておいてももらえないのか？と驚いたが（いや、文庫とかこれまで廃刊にはなんないから。。。）まぁ、仕方ない。倉庫代だってかかるんだろう。

　しかし、さみしい。さよなら、あの本。

　しかし、あの本があったから、今、朝日新聞での連載もやらせてもらってるわけで。あの本、ありがとう。ありがとう、なのだ。

　あ。朝日新聞のラテ欄、月１連載は今度の土曜日掲載になります。ぺこりん。

　そうそう。FM-COCOLOの読書イベントがらみの企画で、ＤＪのちわきまゆみさんがおでん本を紹介してくださり、このあいだ、番組にも電話で出演してコメントしたりして、このページで紹介してくださってもいる。ありがたい〜〜〜。

　おでん本、実売で６０００部ぐらいしか売れてません。涙。。。みなさん、よろしくです。こちらはまだまだ廃刊にはなりませんのでｗ　どうぞ、お買い上げくださいまし。。。。

　しかし、おでん本というか、コンビニ本は、私としては笑う本のはずだったのが、読む人はなぜか感動本だと思ってくださるようで、それはそれでうれしいです。

　そろそろ次に書きたい、レポでやってた放浪記をまた書き始めようかなと思ってる。人生が放浪過ぎるから。。。

国民健康保険、滞納してた。。。払ってくる。

う〜〜む。バイトのシフト問題ですが、今のところ、新しい人が入ることで私のシフトがガクッと減ってしまう予定になっていて、そうなると今の収入状態だと暮らしていけないので、「これだと暮らせないので辞めなくてはならないです」と告げてきた。私の事情も丁寧に説明した。

　１月末から始めて、お店にも、お店の人にもなじみ、楽しく働いてきたし、私なりにかつてなくがんばってきたのだが、どうもあんまり認められてなかったのかと今さら気づいた。

　でも、認められないながらも、今日はお客さんが夜来なかったので、お店のチラシを１００通ほど大急ぎで折って、近所のお店や駅前やホテルなどに営業に廻り、「どうぞいらしてください」と、頭を下げまくってきた。チラシ撒きは反原発チラシ撒きで慣れてて得意だから、色々な人が受け取ってくれたし、阿佐ヶ谷のスマイル・ホテルというビジネスホテルの人も笑顔で「チラシ置きますよ」と置いてくれることになったりして、ああ、営業って、アタシ、向いてるわ〜〜なんて、達成感味わったりして。。。

　それでも今のお店に認めてもらえないなら仕方ない。。。またハローワークに行くしかない。

　でもまたハローワークに行くのかなぁと思ったら歩きながら涙が出てしょうがなくなった。

　去年の秋にハローワークにすごく通って、いくつか受けたり、問い合わせたりしたのを思いだす。あのときのなんというか敗北感、途方に暮れ、私は一体どこに行けばいいのだろうか？と新宿駅で立ち尽くしてわんわん泣いたこととか思いだしたら、また泣けてたまらなくなった。

　結局１年たって、また、同じとこに戻ってきちゃったの、私？

　お相撲の座談会とかやらせてもらい、ああ、私には好きなことがあるから大丈夫！なんて思って、それを「レポ」に書かせてもらって、えのきどいちろう先生からそれをすごく誉めてもらって、電話までわざわざいただいたりもして、舞い上がったりしたけど。。。

　でも、またどうやら同じところに戻ってしまいそうです。

　すごく残念です。

　人生って、うまくいかないね。

　ハローワークのカードは期限が切れてしまったので、また新しく作らなくてはなりません。

　来週はバイトもお休みになったので、戸隠神社でもまた行こうか。。。高速バスに乗って。ああ、もちろんあの蕎麦屋さんには近づけませんｗ　こっそりです。こっそり。

　神頼み。。。。

　人生、神頼みしかないのです。