３・１１なので、敢えてここはサムラゴーチさんの話を。。。

　って。私ってアマノジャクすぎるっ！

　もう、ＳＴＡＰ細胞割烹着騒動で記憶の向こうへ飛ばされたゴーチ・サムラ。守〜〜っていう、ツイッターで見た、誰かが作ったハイジの漫画が忘れられないわぁ。あれ、名作。すごいの。佐村河内、ハイジでググってください。きっと出てきます。

　さて。そのウソつき佐村河内さん。

　私、思うんですけど、本来ウソはいけないけど、詐欺はいけないけど、でも、ウソつくって、すごくすごく苦しいことで、ウソつき続けるのって、ふつうは体力的にも精神的にもすごい負担で、それを何十年もつき続けられるって、ある意味、一つの才能な気がするの。

　特にそれが「芸能」という分野に於いては、大切な才能じゃないかな？って思う。

　だいたい、芸能界なんてウソで出来てるものでしょ？

　それぐらい、みんな、気づいているでしょ？

　それに耐えられる人だけが生き残っていける場所。タフじゃなければダメ。

　ゴーチ・サムラは耳がボワワ〜ンしてるのは本当みたいだけど。。。ああ、私も左耳が調子悪いときは半分しか聞こえないし、音がボワワ〜ンしてしまい反響してよう聞こえないので、そのボワワ〜ン感はなんとなく分かる。

　でも曲なんて書いてないのに、書いてるって言って。それに私は見てないけど、テレビ番組でさんざ「苦しみのゴーチ」を演じまくってきたそうじゃない。

　それだけやれるって。。。。そこまでやれるって。。。そこまでウソつき続けられるって、大した才能だと思う。

　そして、その才能をみんな楽しんだんでしょう？

　喜んで、んで、ＣＤまで買ってさ。感動しちゃったり。

　なら、いいじゃん。ダメ？

　どこがダメなの？

　私、あんまり、どこがダメかわからないんだよね。

　ゴーチはウソつきの天才。ウソという芸で人を楽しませる天才。それに対価が払われて当然じゃない？と思う。

　そのウソを否定し、ゴーチを糾弾し続けるなら、もう、日本の芸能界そのものが崩壊する。存続できない。

　ウソも含めた芸。

　ウソそのものの芸。

　その差がイヤなの？

　でもそれも見分けられない人たちに、それを糾弾する資格なんてあるのかしらん？

　ああ、あと、オリンピックのときにデースケさんがゴーチの曲で滑ってるのを聞いて、ああ、なんか、チャラい曲だよなぁとしみじみ思った。あの曲、ぜんぜんよくないよね？作ったおじさんは何かと擁護されてるけど、そんな大した人にも思えないのだが。

　しかし。ゴーチ。会見でエラソーだったみたいだね。さすがウソつき続ける男、ゴーチ。一筋縄ではいかない。みんなそれでまた怒ったらしいが。ダメだよ。奴はウソつきという天才だよ。あんたのちっこい常識の枠にハメたって、無理にきまってんじゃん。

　ゴーチはウソつきの天才なんだよ。反省なんてするわけない。

　ああ。私もあんぐらいウソがつけたらなぁ。。。と思う。しかし、ウソに本当に耐えられないワタシには死んでも無理。

　ウソは儲かるよね、と、さっき友達としみじみ話した。

　３・１１。ウソで儲けて、被災地に金を落としたいと思うのである。

　1日なのでいつものように近所の神社に行っておみくじ引いたら


　金運招福の神様のご神徳を受けて、高く豊かな喜びあふれる幸せを授かります


　だって！！


　ま。マジか？　ま。マジか？

　しかし、よくよく読むと


　先ず自分の心を磨きましょう


　だって。。。

　ふっ。。。。

　それが難しいのよね。それが。それが一番難しいのよ。

　自分の心を磨くこと。

　自分という殻にガッチリ固まり。そこにほこりを積み重ねるばかりよ。

　磨きたい。。。。磨かなきゃ。うん。

　金運招福のためにっ！！！

　神様、カモ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ンッ！

今住むこの部屋に引越してきてから、ちょうど１年たった。

　去年の今日、ここに引越してきた。引越してすぐ、いや、引越しを決めてすぐ、引越したことを後悔してしまい、その後ずっと、今に至るまで出来ることならまた引越したいのだが。。。

　でも。今は引越しが出来ない。

　この１年、仕事は特に増えてないし、不安定なままで。あまつさえバイトもクビになり。何ひとつ好材料はない。

　さらに、つい最近の出来事で、姉が母を置いて義兄が単身赴任中の大阪へ行ってしまうと言い出した。もう母の面倒は看ないって。。。

　とはいえ、面倒を看る、といっても母の分の生活費もまなかってもらう、ということだけなんだが、その、だけ、がたいへんで。

　母には今自立して生きる生活費を稼ぎ出す術はないから、ここで母を捨てられてしまうと、すごく困る。これから話し合いをするけど、私もさらにバイトなどを増やして、仕送りをしなくてはならない。

　引越しだとか、甘えたことはもう一切言えなくなってしまった。

　はぁ。。。。どんどん追い詰められていく。

　１年前の自分なら、間違いなくもう自暴自棄の塊で落ち込むだけ落ち込んで自殺しちゃったかもしれないけど、この１年で、少しだけ強くなったかもしれない。

　死ぬ気なら、なんでもやってやる、という感じ。

　すごく大したことないことなのかもしれないけど、あの「選挙ステッカー」をなんとなく始めて、そうしたら色んな人がワイワイ集まってくれて、１つのムーブメントみたいにまで言われて、あれで、私は、自分が動けば、何かが動き出すと知ったんだ。そしてもちろん、リアル仲間も増えた。あれをやったことで一番救われたのは自分自身だと思う。

　だからもう、動き続けて、なんとかなんとか頑張り続けるしかないんだと思う。

　そしてできたら、１年後の今日には、今とは違う、自分が望む場所に住んでいることができたらいいなと思う。

　さらに１年、がんばらなきゃ。。。

　雪と風邪と色々と。そして店長に逆切れされ、バイトはジ・エンド。ま、ここんとこ、店長、オレにもマジ態度悪かったからねぇ〜。せっかく復帰して、次の人へつなごうとしてたのに、なんか、辞めるのが気にくわねぇらしくて、元々ろくに口もきかない人やったけど、あいさつさえしなくなってた。。。だから、仕方ねえんかもな。なんだろ。。。子どもなんだろうな。うん。

　なので。サクサク次へ進みます。

　そうそう。昨日はウツケン選対の反省会？だった。なんかもう、マイク持ってしゃべるのが段々慣れてきた自分が怖いわ。

　昨日もいきなりベラベラしゃべる自分がいた。。。きょわい、と思った。下手くそだが。照れずにしゃべる自分。前は考えられなかった。できない、と決め付けないでやれば、なんでもできんかもしれん。。。

　それから中野でアール・ブリュット展やってるの忘れてて、最後、サンプラザのだけチラッと観たが、チラッしか作品なくて、残念。。。こんな感じでやってたんだが。。。。

　しかし一瞬チラと観ただけなのに、またすごい作品に出逢ってしまって、そこで立ち尽くしてしまった。。。

　楽譜をモチーフに描いている人がいて。。。。。もう、圧倒的に音楽なんだよ。それ。すごかった。美しすぎて震えた。あああ、死ぬほど天才過ぎて、すごいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいと叫びたくなった。

　天才はいるんだよね。大阪の人ということだった。　

　↓日曜日に書いた、ブタ汁大作戦のブログをもうちょっと真面目にして、選挙ステッカーとあわせ技で書いたのをハフィントンポストに強引に送ったら載せてくれた。しかもトップページで。おおおっ！　またステッカーがド〜〜ンッと載ってた。ありがたや。

　ここから読めます、ハフィントンポスト。

　選挙が終わって、脱原発は２つに割れないように、と言ってたのに、思い切り割れてる、なう。

　ツイッターを舞台にして、お互い喧々囂々。まあ、でも、言いたいこと死ぬほど言い合ったら、最後は飽きるかな？とも思って眺めてる。

　眺めてて、でもこうして眺めてても仕方ないんじゃないか？と思って、昨日、その、ハフィントン用のブログを朝書いて、送ったんだ。やるべきは私なりに総括することじゃないか？と思った。

　私にできるのはそれだけだと思った。

　みんなケンカするより、自分がやることはなんだろう？の初心に帰るといい。

　外でゴミでも拾えばいい。外で困ってる人に手でも貸せばいい。そのうち寒くて家に戻ってきたら、そのときはそんなケンカ忘れてるだろう。

　しかしツイッターって底なし沼なんだな、としみじみ。その沼にハマってまうと、ずぶずぶと抜け出てこれなくなる。沼の周辺で遊んでるぐらいならいいけど、ハマったらヤバいのだ。。。。そして一番ハマってまってるのがうちの師匠で、とんでもないこととか言うてしまってる。色々メールはしているのだが、なかなか届かないんだよな、声が。