いぎでる。

　でも具合悪。。。。。めまい、不整脈、頭痛。。。。。

　夏ばての季節がやってきた。

　寝てばかりいます。

　しばらく寝てます。

　咳も出る。。。。豚？　豚？　豚？？？

　リンゴがおいしい。リンゴっておいしいね。リンゴをむしゃむしゃ食べてます。リンゴが世界１好きだと思いました。リンゴ農家になりたいと思いました。

　パティ・スミスの映画も始まるから、元気になったら見に行きます。ハゲちんが出ています。ハゲちんのママも出ているらしい。どんな風に出てくるのか、楽しみです。パティ・スミスの次のアルバムにはハゲちんも参加するそうです。人のことはいいから、早くＲＥＭのレコードを作ってくれればいいのに、と思います。

　病院には行ってません。

　さっき寝てたら、自転車に乗った長妻昭がうちの下のボロ道を通って行った。「本人が自転車で廻っております〜〜〜」と言いながら。本人本人て、ニセモノがいるのだろうか？　あんた、憲法９条変えるつもりい？って聞きたかったけど、寝てたので、聞けませんでした。

　昨日、友達と恵比寿でお昼を食べたのだけど。。。そのときに友達も落ち込んでて「今日は久々に号泣した」とか言ってて、それにつられて私も辛い辛いを連発して、いつものように「死にたくなる」とか言ったら、友達に「死にたいと言うな。言われた方は暗くなる。どうしろっていうんだ」と怒られた。それでも私は「それでも辛いから言わせてほしい」と食い下がる。友達は「言われたほうの気持ちも考えろ」と怒る。「でも言わないでおられない」と私。友達は「そんなことしてると友達いなくなるぞ」。「うん、それも仕方ないと思う」とさらに続ける。「そんなことしたら悪循環で本当に死んじゃうぞ」という。「そうかもしれない。でもそれでも仕方ない。どうしようもない、それが分かっててもどうしようもないときがあって、今がそれなんだ」と言った。友達は黙った。

　確かに。。。。死にたいなんて言われたら、言われたほうは困る。怒る人もいるし、焦る人もいる。簡単にそんなこと言うなと思うだろうし、生きたいのに生きられない人もいるんだよ、と思うだろう。

　でもぜんぶそんなことは分かってる。分かってるのに言ってしまうときもある。ごめんねと思うけど、言ってしまうときもある。

　ものすごい勝手だと分かっているけど、そういわれた人は、友達とか誰かが死にたいと言うのを聞かされた人は、黙ってただ、そうだねそうだね、とうなづいてほしいんだ。もっと仲良しなら、手を握り、背中をナデナデしてほしいんだ。私に限らず、死にたいなんてつぶやく愚か者は誰もがそうだと思う。

　だって、死にたいは死にたいじゃなくて、生きたいのに死にたいほど辛いということだから。。。。深い深い悲しみの中にあるのだから。

　わかってるんだ。そんなこと言ったってどうしようもないって。そんなこと言う自分がいけないことも。でもそれでも言ってしまうのは、言うことで、逆に生きようとしてるんだと理解してほしい。

　ものすごいわがままなのは分かってる。呆れて、友達の言うように離れていく人もいるだろう。だからそれは仕方ないと私は思っている。こんなわがまま勝手な私に愛想を尽かすのは当然と分かってる。

　慈愛の心を求めるのはあまりに勝手かもしれない。でもいっしょに、うん、うん、とうなづき、共に哀しんでくれたら、と願うんだ。。。。。。。。

　しかし。

　勝手ばかり言う私にはバチがあたって、それから昨日は急にめまいが起こってしまった。死にたいなんて言ったくせに、めまいがしたら大騒ぎで。。。。安定剤飲んで、ヨレヨレになって帰ってきて、今日は朝から不整脈だ。

　友達は心配して、お茶を頼んでくれた。また元気になったらご飯しようと言ってくれた。ありがたい。見捨てられてないです、私。

　ところで。
　きのう、亡くなった大原麗子のお葬式で浅岡ルリ子の弔辞を聞いていたら、すごい共感した。泣いた。

　これ、全文

麗子、あなたとのおつき合いもテレビドラマの共演がきっかけで３３年ぐらいになります。あなたは私の友達というだけでなく、私の家族全員の友達でした。　「麗子を浅丘さんのうちの家族にして。一番下の妹にして」と言っていたように、私の両親や姉の最期にも立ち会ってくれました。特に父の最期には、ベッドに寄り添って「お父さん、お父さん」と、顔をなでてくれた優しい麗子を忘れません。

人のためにも、自分のことにも、本当によく泣く人でした。結婚してからも、お正月を毎年私の実家で過ごし、よくしゃべり、遊び、食べ、楽しい日々でした。いつのまにか、お正月はもちろんのこと、お互いの誕生日、花火大会、おいやめいの結婚式まで、欠かせない人になっていました。

　そんなあなたともここ数年、何度も言い合いをし、けんかになって、距離を置いた時期がありました。夜中の２時、３時におかまいなくかかってくるあなたからの電話、長々と人様や自分の不平不満を訴えるだけの一方的な長電話、こんなことが何回も重なると、あなたの声さえ聞いているのも辛くて、「もう麗子からの電話には出たくない」と思ったものです。私だけではなく、あなたを大切に慈しんでくれた身内の方、友人たち、すばらしい仕事仲間たちの行為を一切受け付けず、拒否し続けるあなたの気持ちが私には分かりませんでした。

　そんな去年の暮れ、転んで骨折したことを知り、食事を用意して妹とうちを訪ねたとき、あなたは玄関で私の顔を見るなり飛びついてきて、「なんで浅丘さんすぐに来てくれなかったの。浅丘さんが来てくれるのずっと待ってたんだから」と、私と２人、尻餅をついたまま、怒って泣いているあなたの肩を抱きながら、私が思っている以上に深い苦しみを抱えて、傷ついていたのだと、麗子の心の内が見えた思いがしました。

　それから数カ月、突然の訃報を聞いてただ驚き、信じられず、まるで心の中に重い石を詰め込まれたような思いで、何も考えることができず、『どうして、どうして』と、つぶやくばかりでした。初七日に優しくほほえむあなたの遺影に向かったとき、私は「麗子のバカ」と思わず言ってしまいました。あんなにかわいく、優しかったあなたが、突然、頑固でわがままな人になってしまったのはなぜ。誰かれ構わず、怒りをぶつけていたのはどうして。なぜ、あなたは周りの人をこんなに混乱させたまま、逝ってしまったのでしょうか。何を聞いても答えてくれないあなたの遺影を見つめているうちに、写真のあなたの顔がくしゃくしゃとゆがんで、泣いているように見えました。その時、あなたの抱えていた病気が、一人でいる寂しさがどんどんあなたの心をかたくなにしていったのだと今更ながら分かったような気がします。

あなたがどんなに私のことを拒否しても、姉として、あなたをちゃんと受け止めてあげるべきだったのです。優しく、後ろから背中をさすってあげればよかったんです。本当にごめんね麗子、ごめんなさい。今、こうしてあなたに話しかけている私は、もうなんのわだかまりもありません。私はあなたのあふれるほどの優しさ、かしこさ、かわいらしさだけを思いだしています。どうぞ、おだやかに心静かに休んでください。私の妹、麗子へ

　　

・・・・そうなんだ。死にたい、って言う人の気持ちは大原麗子の気持ちと同じだ。わがままだけど、でも受け止めてほしいんだ。ほんとうに勝手言うけど、受け止めてほしいんだ。ただ、受け止めてほしいんだ。

　なんだかとりとめなくて、うまく言えないけど、とりあえず。

　朝も４時から目が覚めてしまった私。。。。早朝覚醒。この時期はいつもそうだ。身体はボロボロなのに眠れないんだ。

　でも起きたから、この間から片付けてヒモでくくられてあった、たくさんの本やら雑誌を古紙回収の場所に運ぶ。毎週月曜日だ。

　と、運んでるときに、チラッと目の隅にガラガラみたいのを下げたホームレス風のオジを見ていた。オジ。。。。なんかウロウロして、狙ってる。。。。明らかに。。。。。オレの古紙を。３軒くらい先の家の軒先に入って、こちらを伺ってる。。。。怪しいオジ。。。。

　しかしそんなのは見て見ない振りをして運び続け、やれやれ、と７〜８回往復してやっと全部出して部屋に上がってきて、窓の外を見ると、おおっ！　もうオジがいる！　もうオジはさっそく物色している。カーテンにかくれて、観察してみる。。。。

　しかしながら今回オレが出したのは、明らかに古本屋さんには売れなさそうな「ＳＰＩＮ」のオルタナ図鑑（英語）とか、今ではネットで簡単に検索できる、レコード図鑑みたいの（英語）とか、そういうのばっかり。。。あとはＣＲＥＡの連載で使ってた妙ちくりんな健康法の本とか。。。。昔ラジオ仕事で使った日本年表とか。。。。。「こんなの持ってったって、古本屋では突っ返されるだろうな」と思ったので、古紙回収に出したのだが。。。。

　しかしオジ、物色に物色を重ね、背表紙を凝視し、一度返してみてはまた手にとり、結局、ぜんぶ持って行った。。。オレが高校生のときに使ってた英語参考書まで持って行った。。。。オジ。。。。ゴミだよ、それ、ゴミ。。。。でもそれ、どこかで売れるツテがあるのかな？　そんなゴミでも１０円にでもなるのかな？

　て言うか、オジ。。。。何がなんだか分からなかったんだろうな。タイトル英語ばかりだし。あとは「ぜったいに健康になる」とかそんなんばかりだし。。。。オジ。。。。しかし数だけはあったから、目がくらんで。。。。興奮して。。。。ぜんぶ持ってったな。朝から、今日はうれしかったかもしれない。オジ、シアワセになったのかな？

　もしそうなら、いいけど。。。。貧乏なオレがオジへのフィードが出来るのなら、それでいいんだけど。。。。。

　ああまるで、食物連鎖のようにこの世はつながっているのですね。オレがれい子ちゃんのようなオカネモチに「お誕生日プレゼントよ、ホホホホ」と３００ドルをもらい〜〜〜。そしてオレが捨てた古紙でオジが幾ばくかの小銭を手にする。。。。。

　古紙の抜き取りは禁止です、なんて張り紙がしてあるが、オレは一向に構いません。出したオレが構わないのだから、関係ないのです、中野区は。どうせなら、オジに、家の前まで取りに来てもらいたかった。その方が楽だったわ。

　と。書いてる合間に、ふと、また窓の外を見たら、オレの出した新聞も雑誌も消えてる！　　そりゃまた別の古紙抜き取りオジが登場した模様。本担当、新聞担当とかいるのか？　古紙争奪戦！　月曜朝の中野は熱いぜ！！

「そこについての認識がないとうのが国家としての一番の問題という理解なんですけども」

　バアアアアアン！
　勝間和代先生です↑これ。

　勝間先生と、長妻ミスター年金の対談、なんてのを見つけてしまいました。

　勝間先生の口癖「〜〜という理解なんですけど」「〜〜と理解しています」。これ、使おう〜〜〜。使おう〜〜〜。おもしれ〜〜〜。ワハハハハ。

　しかし長妻。。。勝間先生と対談かぁ。。。票いれね。入れようかと思ってたが、入れね。ま、オレが一票入れなくても当選するだろうけどよ。

　しかし代わりに、うちの下に住んでいた共産党のニイちゃんに入れるのもなぁ。。。このあいだ商店街を廻っていたが、共産党のエラいオバちゃんに引きずられてて、まったく頼りナシ、といった風だったよなぁ。。。

　かと言ってとうぜん自民党なんてありえないわけだし。幸福なんとか党？　ワハハハ。なんかヒステリックに駅前で叫んでいたなぁ。
　
　選挙って本当に五十歩百歩。目くそ鼻くその中から選ぶんだよね。でも選ばないと。選ばないと始まらないから。

　選挙に行くことが国民としての責任を果たすことだという理解なんですけども。

　もう患者はいないだろうと、タカをくくって行った夕方、終了間近の病院。。。。ところが患者が居る。しかもそこへマスクした、熱のある男が！　がああああああああん。

　待合室に居たら移りそう。。。。。なんで、外で待つ。暑い中。
　でも明らかに豚な男は、別室に移されていた。。。。

　なので、中に戻って、呼ばれて、先生に心臓バクバク、脈が飛ぶ話をして。。。でも２４時間心電図はしてもらえず。。。。クスリをもらい。。。。。帰ってきた。

　小さな診療所。今日だけで豚インフルは３人も診たと先生が言ってた。ひいいいいいいいいい。本当に流行してますわ。

　買いだめしていたマスクの山が今こそ活用されるときだわ。

　病院行くときは「ウイルス用」の強力なやつ。
　ふだんは３層式の安いヤツ。こまめに変えて、そして手洗いを、いろんなところでこまめにする。除菌手拭はしょっちゅう使ってる。

　豚インフル。かかりたくない。今、不整脈なんだから、かかったら本当に苦しい。

　考えたらここ５年くらいでもインフルに２度もかかった。１０年前にはひどいのにもかかった。

　いつも口の中にニンニクでも転がしておいて殺菌しようか。。。臭くて誰も（罹患者も）近づかなくなるだろうし。。。ふっ。。。。

　ところで。
　バイトしようとしていた「うなぎの美登里」だが、口コミサイトを見るとどうも不評だ。感じが良くないらしい。しかもまずいらしい。ので、却下。
　前もやつた、やっぱりスーパーがいいかなぁと思案中。

　病院で「金も仕事もないし、ウツウツだからバイトしようかなと思うんです」と言ったら、先生に「やつた方がいいよお。気分転換になるから。オススメ」とか言われた。主治医のお墨付き。バイト。。。お惣菜つくりかなぁ、やっぱり。。。。けっこう楽しいんだよねぇ。お惣菜つくりはさああ。