夜はずっと細切れ睡眠で1時間おきぐらいに目が覚めてて、だいたい４時には本格的に一度起きてしまうから、そのときに考えたのだけど。。。

　人生、数字で表すとすごく短い。。。


　１
　２
　３
　４
　５
　６
　７
　８
　９
　１０才
　すごく時間がゆっくり過ぎてたけど、それなりに不安を、小さな不安を日々抱えて、それを誰にも言えず、ぷるぷる震えながら生きてたのを思い出す。

　１１
　１２
　１３
　１４
　１５才
　外の世界があることを知った頃。ロシアとかアメリカとかイギリスとか。。。なんてことはない、そういうところにアイドルを見つけたんだ。

　１６
　１７
　１８　
　１９才
　　音楽に目覚めてしまい、本格的にアイドル狂となり、バイトばかりして、お金貯めては東京に来てコンサートに行ってた。。。１９才からは東京にいて、逆に今度はパニック障害になって、沼津に帰ったりしてた。

　２０
　２１
　２２
　２３
　２４
　２５
　２６才
　れい子ちゃんとこで働いてた。

　２７
　２８
　２９
　３０
　３１
　３２
　３３
　３４
　３５
　３６
　３７才
　フリーランスになって一生懸命に働いてた。ただただ働きながら、３０才のときにカナダをひと月旅行して、ああ、自分は好きなことをしていいんだと思って、帰ってきて、3か月ぐらいかけて、「ワガママな病人ｖｓつかえない医者」を書いたんだ。

　３８
　３９
　４０
　４１
　４２
　４３才
　人生が転げ落ち始めた時期。なのに追っかけしたり馬鹿してた。

　４４
　４５
　４６
　４７
　４８
　４９
　５０
　５１
　５２才
　バイトに生きる時代。冥界時代もある。どちらにしろ、前途見えず。

　この後、どこまで行くかは知らないが

　５３
　５４
　５５
　５６
　５７
　５８
　５９
　６０才
　やだ、還暦だ。

　６１
　６２
　６３
　６４
　６５
　６６
　６７
　６８
　６９
　７０才
　やだ、おばあさんだ。

　７１
　７２才
　これぐらいで死ぬかしら？

　となると、人生あと２０年ぐらい？　今から２０年前なんて、その、「ワガママな病人」を書いていた頃ぐらいなんだから、あっという間じゃないか？

　そうか。あと２０年ぐらい。死にたいなんて言ってなてくも、もう死ぬので、思い切り生きよう。

　思い切り、思い切り生きよう。

　

今日は死にたい死にたい思いながら自転車でグルグルしてたら、久々に冥界地域に迷い込み、冥界のグラウンドでリンゴ食べたりしてて（家から持ってった）、さ、帰ろうとしたら、道を一本間違えたらしく、でも、そのままグルグル走ってたら、五日市街道に出るはずが、ハッとしたら寺と葬儀場の間の真っ暗い幽霊道路に出て、震えた。。。。。。

　死にたい死にたい言うてたら、葬儀場に出てしまった。。。

　そんなに死にたいのか？と言われた。

　ここに入りたいのか？と言われた。

　入りたいなら入れてやろう、と言われた。

　葬儀場にはたくさん人がいた。みんな黒い服を着て。たくさんいるのに、ものすごいシーンとしてる。。。

　怖くなって謝って（心で誰にでもなく）、通りに出て、泣きながら自転車漕いで、本屋さんとスーパーに寄って帰ってきた。

　ごめんなさい。

　どう行ったって、葬儀場に出るはずがない道を行ってるはずだったのに。

　ごめんなさい。

　誰かに怒られた気がした。

　誰だろう？

　もしかして、あっこちゃんかな。。。私はあんなに生きたかったのに、和田さん、まだ生きられるのに、死にたいなんてダメだよって。。。あっこちゃんかな。ごめんね。

　反省します。
　
　ごめんなさい。

追記：後から見たら、確かにその道を行くとそちらに出るようでした。。。が、私、その道に行ったっけ？　うううむ。

しかし、冥界グラウンドから見た夕陽は綺麗でした。空は広くて大きかったでした。それ、思い出しました。

　私は何で書くんだろう？ということを昨日から考えてる。

　昨日、お相撲巡業を見に、星野先生といっしょに行って、帰りに、お弁当しっかり食べたくせに、腹を減らせた私たちは神戸屋キッチンで菓子パンばくばく食べてお茶飲んで。。。そこでいろいろ話をして、その時に少しだけ、何を書きたいかなんてことも話した。

　でも、私、特に何も書きたくない。お金さえ稼げれば、どんな仕事でもいいなんて言ってた。

　それはまぁ、そのとおりなんだが。

　しかし、そうはいっても、気づくと、そうだ、あれ書こうとか思ってる自分もいるわけで。

　どうして私は書くんだろう？

　もう高校生のころから私はずっとこうして書いている。書き始めたのは１７才。やだ。３５年も毎日何か書いているんだ、私。

　何で私は書くのだろう？

　理由も分からないままに。

　特に何かしたいわけでもないのに。

　ご飯を作るかのように、何か書く。

　不思議だ。

　

お友達のあっこちゃんが死んでしまった。

　あっこちゃんはツイッターで知り合った人で、そういう所で知り合ったにしては珍しく、何度も会って、家族で仲良くしてもらい、私が辛いとき、うちに来て住んでいいよとか言ってくれたり。

　さようなら。あっこちゃん。

　やさしいあっこちゃん。

　天国で大好きなマイケルに会って、キャアキャアして。

　今日はもう寝ます。

　巡業設営のお手伝いにも行って疲れちゃった。。。

　色々なことがぐるぐるしてます。

　友達が亡くなるのはつらいです。

　いつかみんな、私も、死ぬのだけど、死はいつもどんなことがあっても慣れることがないです。

　ね。

　みんな私より長生きしてください。

　私の知り合いが書いたブログが素晴らしいので読んでください。

　http://lifeischallenge.hatenadiary.jp/entry/2017/10/05/174557


　５５才にして、娘さんと３か月、アイルランドに留学していたのです。面白い！

　前田さんは、実はすごいすごい昔、ワッツ・インという音楽雑誌の編集部にいて、私にものすごおおおおおおおおおおおくたくさん仕事をくれた。ほぼ毎月、仕事をくれて、いつもいつもインタビュー記事を書かせてくれた。本当にありがたかった。

　ありがたかったけど、当時のバカな私は、それをあたりまえ、ぐらいに思ってたんだよね。本当に大バカだ。

　で、その後、前田さんは仕事を辞め、ワッツ・インは洋楽をほとんどやらなくなり、その後なくなったのかな？　もう二度と合わない人のはずだったのに。。。。

　フェイスブックで再会。そのとき、前田さんは国立の市議会議員になっていて、ビックリ。

　そう、なんか、そういう活動つながりで、フェイスブックでも再会したいんだった。

　それから、前田さんが関わってたベジ・レストランでのバザーに行って、クマのぬいぐるみ（前田さんの娘さんの）を安く買ったり、それをバイト先のお店に置いたり。そしたらクマに会いに、バイト先に前田さんが来てくれたり。また交流が始まった。

　再会する人には再会するんだよね。そういうものだ。

　前田さんのアイルランド旅、面白いなぁ。

　本になればいいのに。

　

　２４時間心電図とったり、心電図つけたまま運動したり、色々たくさん検査したのに、結果は「はぁ、更年期ですね〜。まぁ、安定剤飲んで、あんまり気にしないのが一番ですよぉ」と言われて終わった。。。。榊原記念病院。心臓の有名な病院です。

　むううう。一昨日、愛ちゃんというかわいらしい女性のライヴ見ながらも、心臓バクバクしちゃって、ウグウグしてたのに。。。あれも更年期なのか。。。

　もおおおおおおおおお。

　更年期〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。いや〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

　友達と会うと、いつも更年期の話をしてます。

　色々ある人と、ない人にはっきり分かれます。

　うちの姉ちゃんは去年はひどかったけど、今年はだいぶ楽だという。

　私も来年は少しはマシになるだろうか？

　でも、もう、この状態を受け入れるしかないので、受け入れてやります。

　それしかないので。

　昔、若い頃、自律神経失調症が酷くて、これで私、更年期になったらどうなっちゃうんだろ？とか怯えていたが。

　はい〜〜。ひどいですよ〜〜。ひどいですよ〜〜〜〜。

　仕方ありません〜〜〜〜〜〜。

　今思うのは、これで年とったら、どうなっちゃうんだろ？だ。

　はい〜〜。きっと、ヨレヨレですね〜〜〜。ですね〜〜。

　歩けなくなると困るので、最近はまた中野の平和の森公園（昔住んでたところの近く）までチャリで行って、そこを５キロぐらい速足で歩くようにしてます。すたこらすたこらすたこら。。。

　ふう。

　しかし、それやると疲れて、もう原稿書けないんでやんの。

よし。思い切りやろう。やれることを思い切り。やりたいことを思い切り。人の言うこと、なんて知らん顔して。人の顔色なんて窺わず。やりたいことをやりたいようにガンガンやろう。人生短い。あと何年あるんだろう、働けるのは？

　たぶん全力で働けるなんて、あと１５年歩かないかだよね、健康でいっても。あとはどんどん下り坂で死に向かう。１５年なんて、今、５２才だから、３７才から今、と同じだよ。

　ＲＥＭを追いかけまわしてたときから今だよ〜。あっという間すぎるよ〜〜。

　だから、もう、グダグダ言わずにやろう。

　やりたいことを、思い切り、気持ちを入れてやろう。

　誰かに文句とか悪口とか言われてもいいや。関係ない。言いたい奴は言え。でも、それも、1か月もすりゃ、相手も飽きて、言わなくなる。そんなもん。みんな自分が大事で忙しい。

　誰かに失礼しちゃったとしても、あら、ごめんなさい！ぐらいで、頭さげて、終わり。一時怒られても、相手だって、そうそうは怒ってらんないだろうし。みんな忙しい。

　よしよしよし。

　そうしよう。

　今、体調がすごく悪いので、特にそう思う。時間はないんだ。ない。ないから、やろう。

　そうしよう。決めたのだ。

　ゴーゴーする。するぞ。

家でパソコンの前ばかりにいると、ネットばかり見てしまい、ぐうたらしてしまうので、今朝は起きてからテープ起こし、ネット切って、煮詰まったら、洗濯ものを干したりしながらやったら、ちゃちゃっと終わった。

　そうだ。もう、原稿書くときはネット切ってやろう。そう決意。

　ダメだ。ネット。

　ダラダラの元凶。最悪な時間の無駄。

　ツイッターもフェイスブックも朝夕２度ぐらいにしよう。

　そんなものに従属しててどうするんだ？と思った。

　そこで得たものってなんだ？

　何もないよ。

　うん。

　あるとしても、ほんのちょっとの、些細なことだ。

　いらん。いらんよ。

　なので。えっと、これからはそういう体制で行きます。

　エイエイオー。

　落ち込んでネット見てダラダラする。。。菓子を食う。

　最悪パターンを止めるわ。

24時間心電図、つら〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

　前も２度３度やって、大変だったなぁという記憶がありますが。。。当時より、その心電図の本体自体は小さくなってんですが。。。

　えっと、縦横８センチぐらいの箱みたいのですね。。。

　前は縦１８センチぐらいありました。。。

　でも、なんか、それを胸にペタペタはりつけた何本ものヒモでつながったまま寝る、というのは神経つかって難しい〜〜〜。

　いやぁ、もう、疲れ果ててしまった。

　ふう。今日もおとなしくしていよう。あとで病院で検査続きだが。。。

　しかもこんな心電図とるだけで４５００円もしやがる。今日の検査で同じぐらいまたかかんだろうなぁ。

　お金かかったので、しばらくまた緊縮で。

　８０円のうどんで昨日から過ごしております。

　メガネは買えてません。。。ふうふう。ゆっくり行きます。

　ゆっくりです。

　しかしいろんなＩｔ機器がものすごく薄く小さくなってるのに、どうしてこんな心電図が今も８センチぐらいもあって、重いのであろうか。絶対に３ミリぐらいになると思うんだよねぇ。だって記録するって、今、記録媒体って、すごく小さいじゃない？

　なんでこんなに大きいままなのだろう？と、医療関係って、なんか開発からおいてけぼり、だなと感じる。

　置いてけぼりのくせに、保険料だけがんがん上げようとすんだから、たまんねぇ。

　そしてウソ臭い選挙が始まる。みんなして小池入れちゃったら、ハンナ・アーレントの描いた世界だからな。全体主義の起源だからな！と思う。

　アベはいやだが、小池はその何倍もしたたかだから、もっと怖い。もっとイヤだ。


ＰＳ：今日も思考を止める日です。こういう日は思考を止めて、ひたすら目の前だけ見て片づけなどをします。

　

今から病院行って２４時間心電図。

　それ装着したらメガネを作ろうと思う。

　メガネ作って、色々ニュー・タイプになり、ハローワークに登録し直し行って、仕事探しをきちんとしなきゃ。

　昨日の相撲で、日馬富士に元気をもらったので、少しずつ、一日一番、前を向いて、この先に何があるかなんて思いわずらわず、ひたすら、自分のやることをに精進する。

　日馬富士はそれを見せてくれたから。

　だから、やるのです。

　自分も。

　こつこつと。

　２４時間心電図はしかし、意外と重い。意外と面倒。付けてると寝れない〜。

　どうなるやら？

　機械つけてると、なんか、こう、ロボコップな気持ち。。。いや、ロボコンだな。おんぼろなロボコン。。。が〜〜んばれ〜〜〜ロボコン〜〜〜〜♪

　自分で自分に歌うわ。