昨日は４か月ぶりに美容院に髪の毛切りに行ったんだが＠新井薬師、早めに着いたら前のお客さんがまだいて、キリっと綺麗な６０代ぐらいのおばちゃんだった。

　おばちゃんが帰った後、綺麗な人でしたね〜って美容師先生に言うたら、「でも、あちこち病気で大変なんですよ。肌もすぐに荒れてしまうし、心臓悪いし、背骨から色々骨が生えてきてしまう難病になってしまい」と聞いて、ええええっ？と思った。そしてとりあえず今、難病ではない自分の幸運を思い、鬱々なんてしてんじゃねえよ、とか思うが、鬱々して帰ってきた。

　ウツウツしてシモマンに電話したら「和田さんは何でもできるよ。おちこまないで、自信持って大丈夫だよ」とはげましてくれる。ありがたい。んで、「スナックやれば？」と話し合うｗｗ

　スナック。。。。そう、今、店でも色々なお客さんと話してて、話をすると、お客さん、うれしそうに帰って行く。私は今までの仕事柄、人の話を掘り下げて聞いてあげることが得意だから、話がしたいお客さんには満足度が高いようだ。だから、人が語りにくるスナックというか、語り場みたいな場所を作るのがいいんじゃないか？　デイケアのもっと軽い版みたいな。。。？

　「スナックやりなよ〜。今、お年寄りが行くところがないってんだから」とシモマンがいう。

　年より相手なら夜というより、朝からがいいね。。。じゃ、名前は「スナック　朝から」にしようか？

　などと盛り上がる。

　それから頭の中で計算する。。。飲み物一杯６００円ぐらいにして。。。座席料は４００円はとらないと。。。でも、千円で長々居座られたら商売にはならないな、とか。朝８時には開けて、いったん１２時には閉めるようにしてお客は帰すと。。。午後１時から開けて４時にはまた閉めて、６時からやると。３部制ぐらいにして、長居させすぎないのがいいか？　とか、練る。

　シモマンが友達でもそういうとこで働きたい人は何人もいるという。シモマンも手伝うよ〜なんていう。

　開店資金はあの金持ちな友達にかりて〜とか、勝手に話す。

　もうライター業で云々なんて夢は見てない私。。。自分勝手に本を作ろうとは思うけど、今さら私を新たに雇う出版社はないだろうなぁと想像する。

　「スナック　朝から」。。。どこかにいい物件はないだろうか。

ＰＳ：とはいえ、スナックよりも確実性のあるバイトを探しにハローワークに行きました。今のバイトだけだと、今しばらくはなんとかなっても、この先ライター仕事ないままだと難しいようになるので、今どんな状況なんだろう？とハローワークにまた登録して、仕事を見てきました。。。そしたら、大好きなアールブリュット（障碍者の方々のアート）をやってる愛成会なども求人してて、年齢制限あるだろうが、ああ、仕事色々あるな、と思って、こういうのをかけもちでできないだろうか？などと考えて自転車で帰ってきました。今のバイトは昼４時間ぐらい、夜４〜５時間で、間が空いてて、１日働く＝８時間ぐらい働く、とすると、朝から夜中遅くまで店にいて働かなきゃならず、ものすごい疲労なので、これをずっと続けるのはこの先難しいなぁと思うので、今のバイトは好きだけど、今のバイトを減らして、他のバイトをしていく、って方向にしないと難しいように思う。あああ、バイトバイトバイト。。。人生バイトだけ。この先いいことなんてあるんかなぁ。ふう。

　お相撲部屋の本作れないかな。。。ちょっとお願いに伺おうかな。。。

ＰＳ２：あれ、和田ちゃん、このあいだは「毎日朝から晩までバイトしようかな」と言ってたじゃん？と思うあなたは正解です。今和田は激しく混乱してるので、毎日違うことを言い、毎日パニックしております。ので、テキトーに受け流しておいてください。。。はい。テキトーに。ええ。。。

（色々あって、前に書いてたのは消しました）


　朝になって、私はお金ないから不安で薬飲み始めたんだっけ？とか考えだしたが、どうやら違うな。９０年代初めごろはまだ病院に狂ったように通ってた頃で。。。

　思えばそれは不定愁訴だったんだけど、その不安の中で、今も行ってる病院で、デパスを初めてもらったんだった。不安感とか眠れないときに飲んでみたら？と、最初は５〜６錠だけ少し出されて。。。

　でも精神安定剤？　そんなの大丈夫なの？

　って、オドオドして。。。ずっと飲まないでいた。ああ、でも、それで、たしかダブリンに取材に行くときにあまりに眠れなくて（時差ボケだし）、身体もしびれてひどくて、取材で不安だし（当時は一人で行くことが多かった）、それで、１錠のデパスを剃刀で半分に切って、コナみたいにして←ほんと、麻薬みたいだねｗｗｗ　それで、半分だけ飲んだら、初めて飲んだそれは効いた！！

　よく眠れて、ああ、これ、眠れるんだ！！　と思って、そこから、何かあるとデパスを飲んだ。不安がこみあげてくるとデパスを飲んで、飲んで、飲んで、飲み続けたら、デパス、ぜんぜん効かなくなって、いっぺんに３錠ぐらい飲むのがあたりまえになっちゃって、それはよくないよって、そうだ、それでワイパックスをもらったんだった。。。

　いや、ちがうな。その前に、色々紆余曲折して、別の薬（おそらくベンゾ系じゃないやつ）もらったりして、あまり効かなくて、ただ眠くなるばかりで、それで、ワイパックスに行きついたんだよなぁ。

　でも安定剤を飲むようになったら、それまでひどかった不定愁訴やものすごい不安は収まってきて、前みたいに病院ショッピングはしなくなったんだった。病院ショッピングを止める代わりに、私は安定剤を手にしたんだ。

　いつもいつも不安と共に生きてきて、それを紛らわすものが病院か、薬だったんだと思う。

　今もすべての生活がそうだけど、私はこれをこうしたらよくなるとか、これはこうしたらとか、薬入れる箱のこともそうだけど、そういう細かい丁寧なより良いことみたいな、工夫とか、ぜんぜん考えられない。何も思いつかない。考えてきたのは、ただ、何をどう書くかとか、そんなことだけで、夢の中だけを生きてきたから、目の前の現実をどうにかすることがまったくできないんだ。ものすごい偏った、欠落だらけのダメ人間で、これまで生きてきたのが奇跡のような。。。それは友達がいたからなんとかなってきたわけでぇ。。。そんななんだと再確認するわ。

　でも、世の中の大半の人はそんなじゃないかなぁと思う。。。うん。

　みんな、そんな器用じゃなくて、ぎくしゃくぎくしゃく、不器用に生きてるんじゃないかな。。。

この土日はずっとバイトなので何も考えずに働いております。ただ、朝から晩までバイトでたまたま忙しい日々なので、２日連続ロヒプノールを投入してしまいました。。。だから眠れたけどぉ。

　反省しつつも、とりあえず働いてまいります。

　昨日は夜、かなりの睡魔に襲われたりもしましたが、それで倒れるとかはなかった。かなりの激しい睡魔とめまいでも、人間そう簡単に死なないのだな、と知りました。はい。今頃？　ええ。。。

　今日もこれから働いてきます。。。では。。。

　倒れませんように。。。倒れないで今日働けたら、ヨシとしよう。あまり高い目標は立てない。

　友達が半年で断薬に成功した話も聞きました。焦らないのが一番だと。そしてやはり代案が必要で、色々、たとえばガムかんでイライラ止めるとか。色々聞きました。あと、勉強を始める。人生は短いと実感するとこととか。。。。

　そうだね、そうだね。

　そしてここで毎日書いてたらたくさんの方々からメールをいただきました。心配かけてしまい、もうすわけないです。ぺこりん。ありがとうでしる。

　

ユキさんに言われたように「麻薬はタナにしまって、漢方薬をかわいく手にとれるようにしなさい！」というのを実践。

　今日また漢方薬をもらってきたので、帰りに中野の１００均に行って、ハコ買って来て、マスキングテープ貼りました。


　


なんか、地味だ。。。。

　今の気持ちが表れているかもしれん。。。。

　今日はウツウツがひどくなり、鬱々しながら夜にバイトした。でもバイトしててお客さんがいる間はいいんだ。何も考えないから。。。

　しばらくバイトシフト増やしちゃおうかな。。。昼も夜もずっと働きまくってる方がいいかもしれない。。。でも、それじゃ、身体がもたないかな？

　なんか、もう、徹底的に身体をいためつけて、道路工事みたいなバイトでもしようかな、とか思うぐらいな感じです。

　そうじゃないと、ひたすら死にたい死にたい、と思っては涙が出てきてしまうばかりなので。。。

　うううううううう。悪いサイクルだ。

　とりあえず昨日から２４時間ぐらいは飲んでません。

　飲んではないが最悪です、という感じです、はい。

　お金も未来もない和田。。。。ジトっとした目で世の中を見てはため息だけをついてます、みたいな感じです、はい。

　考えれば、薬は、私にとって唯一頼るもので、宗教みたいなものだったのかもしれない。神様？　それがなくなって、何ら頼るものがなくなり、心もとなくて、たまらないのだ。

　とはいえ、飲めば罪悪感。ダメな自分！と自己卑下がひどくなる。。。。あああ、本当の麻薬中毒の人って、こういう苦しみだったんだなぁとしみじみする。

　でも、今夜はまたこのままだとつらすぎるから、ロヒプノール飲んじゃうかもしれません。

　ああ、それじゃ、ほんと、１日おきに飲んでるじゃん、和田。。。。ですね。ぜんぜん、前進でてきてないですね。。。

　人生、たった一歩前に行くのが本当に大変です。
　

ダメすぎ。。。

　昨夜（火曜日夜）はほとんどよく寝れず、パニックって、明け方、飲んじゃった、ワイパックス。。。

　今、飲んで、少しでも寝ないと、バイトで死ぬ！と思った。。。

　でも、結局そこからもう寝なかったし。

　ただ、ダルくなっただけで。。。

　その後、店で夜中までふつうに働けたし。。。

　あのワイパックスに意味はなかった。

　（それにしても閉店間近に来て、夜中までずるずる居座る同業のお客って、ほんと、イヤだよなぁ。私はご飯も食べられないで帰ってきたよぉ。店の人も人がいいのか、帰らせないが、帰らせればいいのに。次に来たら、私が帰らせよう。実力行使だ。）

　どうしても、寝れないことが怖くて怖くて、ついつい飲んでまうなぁ。ふううう。

　まだ今日はユキさんに言われた、かわいい漢方薬ケースは買えてないや。買ってこよ。セリア＝１００均に行って。。。

　その前に漢方薬またもらってこなきゃ。。。

　ふうふう。ふうふう。

　なかなかね。なかなか、前に行けないね。

↑これ書いた後は、普通に寝た。でも朝は早く起きた。

　年とると、早起き。。。。寝るのも体力いるのよぉ〜と、昨日来たお客さんも言うてたが、本当にそうだわ。

　なかなかねぇ、寝るのも大変だよ。

　しかし改めて思うのは、自分の生き方下手っぷりだよな。こんな年になってもまだ毎日をどう生きたらいいのか、基本的生活をしていく方法もよくわからない。

　だからユキさんに代案を作れ、箱とか可愛くしろとか、色々教わる。店でも毎日、「どうしてそれをここに置いてやる。ここに置いた方がやりやすいだろう」とか怒られてる。そういう、いちいち動作の便利性とか、より良いやり方とか、そういうのがまったく考えられないんだよね、私って。。。

　そういうのが分からなくって、それで呆然として、ああ、もうダメだ、死んじゃえばいいやって、すぐに思い込んでしまう。

　そういう単純性は幼稚な思考というが、私の毎日そのものがあまりに幼稚で、人生を設計なんて出来ないし、自分を律することも下手なんだよなぁ。だからモグモグ食べてぶくぶく太ったりもしちゃうわけだし。。。

　ううううううううう。

　ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう、と言いながら生きてた林芙美子だって、ちくしょうだったのは若いうちだけで、その後、「放浪記」で大成功して、大作家になった。。。まぁ、なって、わずか４７歳で死んでしまったから、もう５０の私にはあれええ？なんだが。。。

　毎日の基本だけじゃなく、私の大局のはずの、ライター人生だって、今は遠くに船が行ってしまい、私は孤島でボオオと船を眺めてる感じだ。ライターって日々はしっこくネタを探し、動き、あれこれ興味持って、動き動き動き、人に会い会い会い、なんだろうけど、そういうことが何だろう？と思ってしまってる私にはライターの資格なし、だ。

　とはいえ、今のバイトだけでは生活できないから、もう一つ、何か仕事を探していかないとならないなぁ。

　今は身体使う仕事だから、それ＋、内職じゃないけど、事務みたいな仕事できたらいいなぁ。。。。でも今もけっこう働いてるから、それこそ夜中に働かなきゃならないのかなぁ。。。死んじゃうかなぁ。。。ううう。

　誰か私に自宅でできる仕事をください。。。

　ふう。

　遠くを見るよ。。。
　

　月曜日、朝、５時ごろまた目が覚めて、すんごい不調な感じがしたので、ああ、こりゃもうダメだと思って、ついにワイパックス飲んだら。。。。

　その後１日バイトしてたんですが、何ら不調なく働けてしまった。。。

　ワイパックスという麻薬よ！

　そりゃ薬が実際に機能してる時間はそれより短いが、一回飲むと、数時間は私を休ませ、そしてその後ガチャ〜〜ンガチャ〜〜〜〜ンと動けてしまうんだなぁ。。。。

　私はワイパックスに動かされてるんだ。。。

　というか、この１０数年、ワイパックス・ロボみたいなもんだったんだなぁと、しみじみわかる。

　麻薬だよなぁ。。。ほんとうに。

　
　だけど、こうしてまた飲んでしまった。

　またどうにか１週間ぐらいは我慢したい！

　初めてワイパックスを飲んだ時はよく覚えてる。２００４、REMのコンサートをワシントンＤＣに観に行ったときだ。

　コンサート見に行くのに、私は非常に鬱々がひどくなってしまい。。。というか、今思うと、妙に自分にいじけてただけなんだけど、すごくばかばかしいことなんだけど、それで、どうにも精神状態がおかしくなり、もらってたマイスリーとか、色々飲んで、さらにおかしくなって、初めて目の中に色々な光が飛び交うような状態にまで陥って、死んじゃうような感じで、いや、もう、意識飛んでたんだけど。。。。ご飯も食べられない、眠れないでさ。

　それで、そうだ、ワイパックスというのをもらってたんだ。。。と思い出して飲んでみたら、パ〜〜〜〜っと一瞬ですべてが晴れた感じになった。

　それまでの不調がウソのように晴れて、身体も心も軽くなった。

　こんな薬があるのか？！　と、思った。あれが麻薬デイズ、ベンゾ・デイズの始まりだったんだよなぁ。。。。あああっ！

と、書いて。。。あれ？　でも、私、その前にデパス飲んでなかったけっ？

　と、ふと、思い出した。デパスって、のは、やはり抗不安薬で。。。それは、えっと、そうだ。。。１９９７年ぐらいから時々飲んでたな。。。

　って、調べたら、オオマイガッ！

　これもベンゾ系じゃないかっ！！！！

　ワイパックスより弱いらしいが。。。。これもベンゾ系っ！

　ってことは、自分、もう、ベンゾ中毒１８年じゃないか！！！


　ガッデムっ！！

　うううう。ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。

　この中毒が治るのは、相当な勇気が必要だ。。。。

　うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。

　う、「う」は、ウルトラ大変な、「う」だ。
　止めたい、麻薬は。止めたいよ。


　↑
　と、真夜中２時に書いて、その後ダラダラとネットを見てたら、あれよあれよと真夜中４時。そしたら、もう寝れないというか、また調子ワルワルになり、ついつい、またワイパックスをぽいっと口の中にしてしまった。。。。

　あああああ。罪悪感。。。。

　今やもう罪悪感しかない。

　ダメだ。

　決めよう、自分。自分を自分で少しは律しよう。夜バイトから帰ってきたらダラダラネットを見ない。しかもネット見て、熱くなったりしない！

　ついついここのところ琴奨菊優勝での「日本出身力士が〜〜〜」ってので熱くなってしまってるんだが、もうどうでもいいや、そんなこと。

　私は大相撲が好きで、すべての力士を応援してる。それが何人とか関係ない。

　お相撲さんはお相撲さんと言う人種であり。私たちを楽しませてくれる最高のアスリートであり、エンターテイナー。それはまるでフィギュアスケートの高橋大輔くんみたいなね、そんな存在で、誰が何をほぞこうと関係ないわ、以上っ！！ということにしよう。

　そう。これから深夜帰宅後のネットは禁止。それからお菓子もダメと決めなきゃ。

　ネットして、お菓子食べて、ダラダラした体にワイパックス。。。。という最悪のルーティンを止めなきゃいつまでも変れないぞ、自分！！！

　誰かが変えてはくれないのだ、自分が変えなければ！！

　うん。

　そうしよう。


ＰＳ：久々にユキさんが家に来て、断薬の話をしたら、机の上にすぐに汚く置いてある薬に「ここで簡単に手にとれちゃうようじゃだめ」と言われる。そのとおりだ。カゴに汚くあれこれ薬つめてるのをまず片づけ、麻薬は手の届かない棚にしまい、麻薬の代案をあれこれ探せと言われた。温かい牛乳飲むとか、アロマとか、色々。そうだ。まずは代案か！　代案その１の漢方薬も可愛い袋に入れるとか、そういう楽しみを作れと言われた。そのとおりだ。いつもユキさんにはいいアドバイスをもらうが、今日、たまたまユキさんが私に用事があって、うちに来てくれたことは神様のおぼしめしにしか思えない！　よし！

　少しずつでいいから、やるんだ。ユキさんには、代案でもらった新しい緩めの睡眠薬だって、とりあえず試してみればいいじゃんと言われた。それもそのとおりだな。

　少しずつ、少しずつだ。焦っても仕方ない。

今朝がた、５時ごろ目覚めて、すごく調子わるい感じだったので、ぱくっとしてしまいました、ワイパックス。。。。ああ、やはり１週間もたないのぉ。。。

　そしたらそのまま寝ました。ふうう。

　飲んじゃうよね。

　飲むときに「これは悪魔と思うべきか、いやいや、自分を少し許すべきか」と３秒ぐらい考えて、それで飲みました。

　この考える時間を少し長くしていくといいのかもしれない。

　しかし、飲むと、てきめんに、効く。。。。麻薬だな。

　なんだかんだで木曜日金曜日の夜はまたロヒプノールを飲んでしまった。睡眠薬ね。この木曜夜から金曜、土曜、本当は今日、日曜まで朝から晩までずっとバイトの予定で、今日日曜はさすがにへたばったので臨時の人に替わってもらったのだが。。。。なぜかお客さんもずっと多くてへたばって、とてもじゃないが、寝なきゃ！とロヒプノール飲んだわけです。

　でも、ワイパックス（安定剤）は飲んでなくて、だからなのか？　とても不安定で調子悪い〜〜。どこが、というのもなく、全体に調子悪くて、起きたときに不安がもわ〜〜〜〜と押し寄せる。

　金曜夜は友達たちが食べに来たんだけど、私の顔色の悪さにすごく心配してた。。。。ううう。

　と、書いていたら、テレビでスマップ謝罪会見という奴隷制度復活映像がやってるわ、、、、うわぁ、初めて見たが、私の１００億倍、顔色悪いわ。中居くん、蝋人形みたいだ。。。。こんな顔色にさせるって、すごいね、ジャニーズと言う同族会社。こりゃ奴隷だわ。やくざだわ。。。

　キモ悪いのでチャンネルを替えて、アメリカ人が見た高校野球への道、というドキュメンタリーを見始めました。。。

　高校野球始め、日本の部活動って狂ってるから、そりゃ海外から見たら面白い素材だね。

　高校野球って軍隊みたいだ。なのにやってる子たちもコーチもこれがあたりまえだと思ってて、笑顔だから、ある意味、スマップより怖いな。。。。

　ところで、昨日は本当にへとへと疲れてたので、昼のシフトおわってから、店の椅子にゴロンと横になって。。。。気づいたら寝てたみたいで、起きたら店の人に「ふんがぁ、ふんがってイビキかいて寝てた。寝れないなんて嘘じゃん！」と言われて、えっ？　オレ？　イビキ？　と驚いたｗ　フレンチ・レストランのホールで、イビキかいて寝るオバさんです。。。ロヒプノール飲まなくても、イビキかいて寝るのか、オレ。。。

　寝れないと思うと寝れないが、ちょっと横に。。。と思うぐらいだと寝れるのかな。

　よくわからない。そして、その後、お客さんがたくさん来た。。。夜も。最近ちょっと店が復活してて忙しい。でも２月は暇になるだろうけど。ニッパチ（２月８月）は飲食店は暇ってのが通説だし。。。

　今月忙しいのは和田がお正月にお店の看板をギャルっぽく作り変えたおかげだ！と、店では豪語しておる。。。

　ワイパックス、とりあえず５日ぐらいは飲んでない気ぃするなぁ。昨日夜はそしてロヒプノール飲んでないので、今、身体の中にベンゾ系いない時間２４時間以上だ。。。。

　がんばれ、オレ。

ＰＳ：その後、夕方までうとうとしながら相撲を見て、夜はバイトへ。。。すごく調子悪くて、何度も何度もワイパックスを手にしたが、飲まなかった。。。。胃の具合も悪くて、なんだかなぁ。。。このまま死ぬ！って店で百回ぐらい言いながら働いてた。お客さんは２組しか来なくて、早く帰ったから、まあまあ楽だったが、誰も来ないと踏んでたので、あら、来ちゃった、という感じだった。。。ワイパックス、まだまだ飲んでないと、このまま一週間ぐらい飲まない記録成立かもしれない！

昨日ダイソーで買った猫の袋と、「放浪記」の昔の本。




　昨日、病院でベルソムラというのをがさっともらったと書いたが、そのベルソムラをすでに飲んでる知人が「これは弱い薬だよ」と教えてくれた。その人はベルソムラだけじゃ効かないからほかの薬と併用してるそうだ。。。

　とはいえ、ベルソムラについて書いてあるネット記事を見ると、他の薬からいきなり転換してくると、逆に眠れなくなるかもしれないとかあって、


　薬の移行ってどうやったらいいんだ？

　と、激しく疑問になってる。

　ベンゾ系は止めたいけど、それもいっしょにしばらくは飲んでいいの？

　うううううううううう。お医者さんはバサッと私にベルソムラ渡すだけで、そんなこと、ぜんぜん教えてくれない！

　自分でネットで探せって？

　あと、医者は薬出すときは「依存性ありませんよ」とか最初は言うが、そのうち「これは依存性あるし、耐性できて効かなくなるんですよ」って言いだすって、その、ベルソムラ飲んでる人も言ってた。ウソばかり平気でつくんだな。。。

　支えは断薬した人のブログ。

　
　　この人のとか読んでる。

　私よりもずっとたくさん飲んでいたであろう人も、断薬に成功している。

　私は毎日３錠出されてきたけど、実際に飲んだのはすごくいい加減で、１日１錠飲んだり、何も飲まなかったりと、テキトーにやってきた。それがいいのか悪いのかもわからない。

　飲まない分は備蓄して、備蓄してることで安心してきた。。。

　よく麻薬の常習者が安易に家に置いてて見つかったりするけど、そういう人も備蓄してることで安心してたんだろうと思う。

　安定剤なんて、法律的に守られた麻薬みたいなもんだよなと思う。

　昨晩も漢方薬しか飲まなかったので、あんまり寝てない。

　とりあえず今日はバイト、昼間は休みだから今からまた横になります。

　休み休みやることにします。はい。

　精神的な支えがあればなあと思いますが、自分が今までテキトーに生きてきたんだから、仕方ありません。

　そして今日はとりあえず１錠、飲んでしまうかもしれません、ワイパックス。うん。。。今、右半身不快がひどくて。。。


　そうだ。。。精神の安定のために絵を描こう。。。このまえ、店のカレーライスの絵を描いたら、バカ受け（下手すぎで）だったので、お料理の絵を描こうかな。。。今まで人ばかり描いてきたから。。。あと、猫ばかり。うん。

追記：今夜これから飲みます、ロヒプノール。飲まないと、ちょっとダメな感じなので。無理はしない、しない。。。少しずつや。うん。

　　

　明日２１日は師匠８０才の誕生日、ということで、バイト先にお願いしてケーキを作ってもらい（もちろん代金は払う。プロに作ってもらうんだから、とうぜん）、さらにいつも下着をプレゼントしてるのでｗｗ　それを西友で買って、それらを手に、師匠の家に行った。

　とても喜んでもらえた。下着なんて師匠には誰もくれないから（当然だ）いつもすごい喜ぶ。今年は暖かいセットにしたら、いつも以上に異様なほどに喜んでいた。みんなああいうスターさん的存在には、なんかキラキラした（実はテキトーな）花とかさ、そういうものあげるでしょう？　でも本当に必要なものはなかなか自分で買いに行けなかったりするし、どこに売ってるかさえ知らないから、そういう日常品を喜ぶんだ。「化粧おとすクレンジングとかそういうのが欲しいのよね」とか言ってた。

　ケーキもすぐに食べて喜んでいた。良かった良かった。師匠の誕生日だって、いつまで祝えるか分からないんだから、祝えるときに祝っておこう。

　それから一通り、デヴィッド・ボウイをどうして私たちは好きじゃないかで盛り上がった。私がひどいことをいっぱい言ったら、師匠はゲラゲラ笑ってた。

　で。その帰りにいつもの東中野病院に行って、やっと、しかし、唐突に先生に「ベンゾ系はもう止めたい」と言った。

　したら、先生は「どうしてまた急に？」と驚いて、そこからなんかすごくすげなくされた。。。

　私は「やっぱり色々読んだりすると怖いと思って」と、なんだか自分が悪いこと言ってるような気がして。。。

　だんだん小声になり。。。

　でも意志は通したいから、ロヒプノール（ベンゾ系）じゃない睡眠薬をくれ、といったら、新薬が出たばかりで、それは見本だから、これ、あげるから飲んでみろとか言われて、がさっと見知らぬ薬をもらった。ただで。その場で。

　そういうのっていいのか？？？？？

　でも、新薬って、なんだか怖いじゃん。

　だから、前にも飲んだことのあるマイスリーというのももらうことにした。それもちょうだいって頼んだ。

　「ベンゾ系睡眠薬を飲んでいた人には、他のはなかなか効きにくいよ」と言われたけど、「いいです、わかってます」と言った。

　たしかにマイスリーはあんまり効かなくて、だから一度だけで辞めたんだけど。。。

　さらに私が「ロヒプノール飲んでも途中で起きちゃって、そうするとそこでいつも私はワイパックス（安定剤）飲んでしまってた」というと、それは最悪の方法だったらしい。怒られた。

　もう最悪のことを何年もしてきたんだと自分が、、、、とやっとわかった。自分でもう、自分を傷めつけてきた。

　わかったら、すごく悲しくなってしまい、そのまま家に帰るのはつらいので古書店に行ったら、なんと！！

　林芙美子の「放浪記」の昔出た、昔版のやつが５５０円で売ってて、すぐに買った。

　芙美子！！！　私の心の師匠！！　私が勝手に決めてる私の神様！！

　放浪記を手に、阿佐ヶ谷で前々から気になっていた「おさかな食道」というお店に行って、ちょっと贅沢して、お酒を一杯と、定食を頼んで食べたら、すごくおいしかった。レジのところで、前にうちの店に来たお客さんが教えてくれた「もう９０にもなるおばあさんがレジにいるんだよ」というとおりに、おばあさんがレジに座ってて会計してくれたから、「おいしかったです。初めて来ました。また来ます」と言ったら「ああ、ありがとう」とにっこりしてくれた。

　それでもまだ悲しくて死んでしまいたい気持ちがいっぱいだったので、１００均に行って、意味もなく猫の袋を買ったり、ハンガーを買ったりして、さらにピアゴに行って、誰かがおいしいと書いてた「台湾ラーメン」というインスタントラーメンを買って、やっと帰ってきた。

　帰り道もずっと死にたい気持ちがして、泣きべそかきながら帰ってきた。いろんなことを考えて泣きたい気持ちになったが、もちろん薬を止めてるせいもあるんだよね。安定剤を飲まないでいると、どうしても死にたい気持ちが押し寄せてくる。前もこれで挫折したから、死にたい気持ちをなんとか押さえて、やるしかない。とてもテレビとかは見れないので、たくさん本を読むことにしよう。シモマンが世田谷区の市民農園に当たった！と連絡をくれたので、それを手伝うことを励みにしよう。

　とりあえずバイトに行けば体を動かすから、何もかも忘れられるから、働いて紛らわす。

　そして畑手伝って身体動かして紛らわす。

　紛らわして紛らわして乗り切りたい。

　マイスリーが少しは効いて、眠れるといいなぁ。あ、漢方薬も飲んでます。あんまり効果ないけどさ。。。