けれど、
更新されないからといって死んでいるわけではない。
逆･裏･対偶、悪しからず。


***
この1ヶ月くらいで、だと思うけど、
残業時間ばかりがどんどん増えてきてる。
家に居るときにあたしが何をしているかといえば、90％は、
寝てるか、シャワー浴びてるか、朝ごはん食べてるか、
家を出る支度をしてるか、のどれかだ。

かといって、飲み歩く生活もまだ残っている。
酒なんて飲んでないでとっとと帰って寝ればいいのに。

昨日、半ば投げやりな気持ちで、半ば酒の力で、
久しぶりに終電をぶっちぎって、
北千住からタクシーで綾瀬まで1700円。
で、給料日とは言え貧乏人だから、徒歩で自宅へ。
午前3時頃就寝。でも今日も出社だよ。頭おかしいんじゃないの。

さすがに今日は、午前中までは変なテンションで元気だったけど、
本当に久しぶりに昨日、長時間にわたってアルコールを摂取したことと、
6時間は寝たいのに自業自得で半減した睡眠時間と、
会社で、斜め隣のいちばんよく話す先輩と委員会関係の話でいやーな空気になったこととが重なって、
午後は全然仕事が捗らなかった。
集中力がゼロを振り切ってマイナスに。
こりゃいかん、というか無駄無駄。
と思って、定時を2時間ほど過ぎただけで帰宅。
（2時間「だけ」って表現が、もう既に間違ってるだろう。
　しっかりしろ、怠け者の自分。）
本当は、昨日の飲み会が今日じゃなかった理由に、ちょっとだけスネてる。
ボクの親戚のおじさんは･･････。内輪ネタ失礼。

でもなんとか生きてるらしい。
だから日記も更新できる。
これも何かの縁ですよ（謎）

実は午後、あまりにテンションが低くなりすぎて、
長い時間仕事をしていないとなんだか不安･･･？だなんて、
典型的なワーカホリックの初期症状なんじゃないかと思ってぼんやりと不安になった。
いやいや、本当に純粋に、仕事量があたしの力量を上回ってるだけですよ。

そういうわけで、
明日はLAUライブ＠晴れたら空に豆まいて。
結局、全然休めてないですけど、何か問題でも？ってことですよ。
遊んでなきゃ死んじゃう、遊んでなきゃ生きてる意味がない、
くらいのことを念頭において生きていきたい。
遊びすぎて、本当に死ぬんじゃないかな。
それって、総務の男の子が仕事の一環て感じで
いろんな飲み会に出すぎて寿命を縮めてるのと何が違うんだろう、
昨日半分説教めいたこと言ったくせに。

ふらふらしていた自分も、ちょっと落ち着いた。
たぶんこれでいい。
ふらふらすることはもちろん悪いことではないけれど、
あんまりふらふらしすぎるのは良くない。
かといって地に足がついているわけではないけれど、
それくらいが、たぶんちょうどいい。

***
なんだか、日本語の書き方がわからなくなってきた。
自分らしい日本語の使い方というか。
たくさんの言葉の中で生きているから、自分の言葉が変わっていくのは当たり前なんだけれど。
どこかもどかしい。あまりすっきりしない。


******
ハリーポッターを読み終わって、
結局、会社の先輩が言いたかったことがわかった気がした。

ハリーの人生は波乱に満ちていて大変だから良かったのだ、と、
求めていたのは大団円ではない、と、
あるいは、
主人公と最も親しい人たちが助かればよかったのか、と？
あー･･･こう考えていくとやっぱり、きちんと話を聞いてみないとわからないかも。
大変な傷を負った彼らは、大人になって子どもができて、
そうやって本当に幸せに生きていけるんだろうか、と？

なんであれ、「うまく運びすぎだ」と言いたいんだろうなぁ、とは思う。


******
今日はダイビングの相談を、東京駅周辺で。
11月はグアムに行く。予定。



******
去年の2月に次のような日記を書いていたのをたまたま発見。
自分の脳は相変わらず、つつがなく働いている。


　火曜に働き始めて、今日で3日目。
　初日はもう何がなんだかわからなくて、
　とにかくびくびくしていた。
（中略）
　それでも、時間は経っていく。
　そして、時間が経てば慣れていくのが生き物の習性だ。
（中略）
　朝が早いからそれに慣れるまでは少し苦労するだろうが、
　この職場で何とかやっていけたらいいと考えている。
　まぁ、少なくともあと何ヶ月かは。


いまや、「あと何ヶ月かは。」なんて悠長なこと、言ってられないけどね。
まさか今の自分みたいな状況になるとは、夢想だにしなかった頃の話。

時間が経つのは早い。いつも早い。
気づくと、ひと月くらいすぐ過ぎている。
過ぎた時間はどこへ行くのだろう。なんて、
センチメンタルなことを想ってみたりして、
でも、そんなのただの思いつきだ。
本当は、
日記をちょくちょく書くことができないのは
時間が経つのが早いせい、と
言い訳を正当化したいだけ。

土日に遊びすぎだから十分寝られないのはわかっているけれど、
この前のダイビングとボートもものすごく楽しかった。気がする。
本当は「楽しかった」なんて一言では片づけられないのです。
でも、楽しかった。

時間は誰にも平等。地球の回る速さは同じ。
生きていくのに必要な睡眠時間も同じ。
だと思うのだけれど、そうでもないらしい。
3時間の睡眠で残りの21時間をこなせるなんて
一体どうなっているんだろう。
不思議すぎる。
それに引き換え、あたしの今のこの眠さといったらどうだろう。
ハリーポッターを読んでしまいたいのに、眠すぎて読めない。気がする。

眠い。
ひさしぶりにコミュニケーションのフォルダを開いた。
明日はひさしぶりのきなこ。
スカイ・クロラを観てきます。

日記を更新する頻度が高いのは、
本来の自分が戻ってきているから、という気がする。

本来の自分、という表現がもしも正しくないとしたら、
以前の自分。昔の自分。内に籠もった自分。人目を避けたい自分。
どうしても言ってしまいたいことがあるのに、それを隠さずにいられない自分。

こんな自分のことがまるっきり嫌い、というわけでもないけれど、
とりあえず、疲れる。人前でも、うかうかしているとため息が出る。
はぁ。

疲れているのを、仕事のせいにしたりする。
仕事は仕事で疲れるけれど、そんなものでやられたりはしない。
仕事に没頭するのは、昔から嫌いではないから。



ネガティブな自分、ネガティブな気分、そんな意味の造語です。
ネガティブン。
ネガティブにする、という意味になりそうな気もするけど･･･まさか？
と思ってググったら、最初の方に出てくるnegativenはドイツ語っぽさが漂っている。
これじゃぁ一見、ぜんぜん造語じゃない。発音は違うのかな。

みんな結婚結婚てさー。
めでたいよ。ほんと、めでたい。おめでとう。ほんと、おめでとう。

歳をとらないとわからないことがあるっていうけど、
取り残されているのかなんなのかわからないこの感じは、
確かにこの歳になって、周りが結婚し始めなければわからなかったなぁ。
改めて、自分の歳に違和感というか、変な感慨を持つ。



結婚したからなんなの？　と、
必要以上に反抗的になっている自分がいる。
あたしは自分の子どもを幸せにしたいという理由で、
いつか結婚するに違いない。

でも、それがいったいふたりのために、何の足しになるって言うんだろう。

尊敬する広瀬さんと、ちょっと話してみたい気持ちになる。



当初は、
「やっとしっかりふらふらしはじめたのに」
というタイトルだった、この日記。
しっかりして、ふらふらして、というのは、
まぁそのままのことなんだけれども。
あぁもぉほんと、意味不明すぎる。

自分が結婚するときには、
27の時にはこんなこと考えてたんだな、ばからしい、
と思うのかもしれないけど。
それならそれで、いいですたい。

真 ｜MAIL