やさしくして。

彼女はそれを望んでいるらしい。

あたしを慰めて。
独りにしないで。
強く抱き締めて。
まだ信じさせて。
心ごと、抱いて。

そこで彼女が言うことは。

これ以上近づかないで。
束縛されるのは絶対に嫌。
何もかも、もうたくさんなの。
止めましょう？
未来なんて見えない。
心なんて何処に在るの？
「誰か」の方がいいんでしょう？
あたしの何が、そんなに欲しいの？
必要な人間なんて、いるわけない。
好き、だなんて、今さら思えないのよ。
所詮みんな同じなんだから。
その、躯を、頂戴。

いい加減、疲れてしまったね。
それでも彼女と離れるわけにはいかない。
ある日突然、目の前に現れて。そして。
心を掻き乱すだけ乱して、帰っていく。
時にはしばらく此処にいて、
人をどん底に突き落としてわらっている。
少し哀しそうな顔をして、　わらっている。

壊れてしまいそうになる。

******

空気のようにただ其処に在るだけの生き方。
他人を望まない生き方。
まるで、死んでしまった様でもいい。
ただ、其処に在るだけの生き方。

ややまとまった時間と精神的な余裕ができたので、
涙が出るほど散らかっていた部屋の一部を、掃除した。
どれくらい汚かったのかといえば、少なく見積もっても、
自分の部屋が片付いていると思っている人の部屋の約48倍、
どうしようもなく汚いと思っている人の部屋の、16倍くらい。
とにかく、もしかなりキレイ好きの人が突然家に訪れたとしたら、
即座に片付け始めるか発狂するか、という程の汚さだったのである。
妙なやる気に後押しされて片っ端から片を付けたところ、
しまうべきものはしまわれ、捨てられるものは捨てられ、
なんとか、こざっぱり程度にはなった。

片付けた後というのはなんとなく気持ちがいい。
ただ、この状態を明日からどう維持するか。
これがいつでも問題なのである。
今回だって、１週間もつかどうか怪しい。怪しすぎる。

それから、今思い出したこと。
隣の部屋の散らかり方は、
これ以上に根が深いんだった・・・。

あまりに無責任な言動の数々。
思わずたたっ斬ってやりたくなる。

もうちょっと自分の言動に責任を持とうかと考えてみる。

俺にできるかそんなこと。

・・・。

こーゆーコトって努力が大事だよ。たとえ結果があまり芳しいものでなかったとしても、ここで何の努力もしないよりは、そう、努力の努力もしないよりは、少しでも考えてみることってのは必要だと思うんだよ。あんまりいろんなコト考えてる余裕はないけどさー。だからこそ？せっかく頭に浮かんだことくらい少しずつ考えてみよーよ〜。ね〜？

と、私の中の天使が申しております。

ちょっと考えさせて。

今日はもうこのまま寝たい勢い。
が、自業自得で寝られない。辛い。

憧れのあの人は今もまだ胸の中。


***
何かある度「サイテー」と言うのは、殺したい程憎んだ奴の口癖だ。
なぜか、最近の自分はその癖が抜けない。
そんな自分は一体なんだろう。

***
さて。

一言だけ言わせてもらいたい。
その前に、SORRYの原理に基づいて先に謝っておく。
ゴメンナサイ。

傷つけるのは確かに嫌だが、
そのことで自分が傷つけられるのはもっと嫌だ。
と、何度か言ったことがある気がするのです。
それは今でも変わらないのです。

だから、僕は君に近づくのが怖い。

大事なものがわからなくなってきている。

このままじゃ、identity崩壊も間近？

真 ｜MAIL