ねぇ、
もしかして、
生きるということは、
こんなにも哀しくて辛くて
やりきれない想いでいっぱいで、
だからいつでも誰かを側に望んでいて・・・・・・

それは、
生きているから自分はここに望まれていると・・・・・・

個人が唯一無二でも、
結局は同種他個体だったら誰でもいいんじゃ・・・・・・

あたしはあなたをのぞんでいないかもしれないのよどうしてそれにきづかないの
わかって欲しいのはあなただからじゃないのかもしれないでしょうバカなひとね

自分には逃げられないから
自分でない適当な何かを渇望している

また、
自分よりも弱い人間に巡りあってしまった、
「違う、ちゃんと説明しなきゃいけないな・・・」、
弱さを見せることが自分よりうまい人間につかまってしまった

たしかにあなたをうしないたくないとおもうときはあるわだってあたたかいもの
どうしてそれがあなたでなければならないとそうかんたんにしんじられるのかしら

強くならなきゃいけないよ、
この人をここから突き落としてしまわないためにはね、
どうにかして誰かを助けられる自分をここに見出したいだけなん・・・・・・

まるで、
少し前の自分の姿を
セリフごと見せつけられているかのようで・・・・・・

「ふたり、ほんとうににてるね」、
いつも思わず笑顔で受け（流し）てしまう自分に
そろそろ厭気がさしてくるんじゃないのかなと予想するも、
常に耳元で展開される特徴的なイントネーションの日本語を、
この性能の良い両耳と調音器官が覚え始めてしまっていたりして、

７年後どうなっているかなんて、
この１週間をなぞるよりも明白なのに

「もしも」という言葉で
人に命を預けられることには
（ごめんなさい、）もうだいぶ慣れてしまって・・・・・・

共通の性感帯を発見してしまったときの虚しさが伝わっていないのは幸い

いつまでこんな顔をしてあの人のそばにいられるだろうか、
あの人があの人自身を責めることを今はこんなにも力強く否定しているけれど

自分がこの先あの人の前で
今までのように自分を責めないとは限らないし
何よりあの人はそんな自分を受け入れられないだろう
というよりむしろあの人はその方法を知らないばかりか
そんな自分を繋ぎ留めるためにそれを行使する理由も持ち得ないだろう

頼るよりは頼られる方が、
ずっと楽なのだということを、
どれくらいの人にわかってもらえるだろうか

これから先もしばらく弱みを見せることはできないだろうから



ということで大半は『無意味綴り《注》』みたいなものですよ。笑。
　　　　　　　　　　　
《注》意味をなさない文字列、と考えてください。
　　　心理とか記憶とか、その辺りの用語です、多分。
　　　

頑張れ、と言ってしまうのは、相手のためじゃない。
相手を励ましているつもりになって、自分がいい思いをしたいだけだ。
頑張る、と言わせて、自分を安心させるためだ。
タブーだとわかってはいるのに。

　それなりに幸せなのだ。
　中途半端に満たされているのだ。
　だから、溢れるようには言葉が出てこない。

　そこで、妙に満たされているこの状況を憂うことにした。

　そう。言葉がそれこそ溢れるように、流れるように出てくるときというのは、何かに感じ入っていたり憤っていたりするときなのだ。自分の内面をいつも通りにコントロールすることが、難しいとき。だから、だらだらと消費されていく時の中では、「まともに」何かを想うことができない。ラクといえばラクだけど、そんな自分はちょっともったいない、気がするような。しないような。
　穏やかすぎる流れの中では、何かが足りないと感じている。まぁ、物足りなさに気付ける自分が居るうちはまだまだ若いぞ、くらいに・・・。
　何が自分にとっての幸せなのか、最近やっとわかりはじめているのかもしれない。幸せなんていうのはいつでも個人的で、だからこそその辺には転がっていないと信じたい。簡単に手に入る幸せはいらないなんて強気な発言ができるほど若くはないが、あっけなく転がり込んできた「幸せ」がやはり｢それなり｣でしかないことには、４週間で気付いてしまった。気付かずにいられたら、当社比１.５倍くらいの幸せを味わえただろうに。それでも、この状況はどう見ても幸せの枠からはみ出さないところにある。だからこそ捨てられない。捨てられなくて困ってしまう、とか思っているが、本当に困っているのかどうかさえ怪しいものだ。
　と、いうわけで。多分、今取り出されてくる言葉はみんな管理されていて、みんなどことなく幸せの雰囲気を漂わせているのではないだろうか。

　なんて贅沢な文章・・・。

言葉なんて・・・基、私の言葉なんて、軽はずみなものだ。

言葉が軽はずみで何が悪い。
言葉が不用意で何が悪い。

いつだって、言葉には後悔が付き物だ。
０.３秒後に後悔することもあり、
３年後に後悔することもあり。
きっと、３０年後に後悔することもあるんじゃないかと思う。

・・・それは、
口を突いて出てしまった言葉に限ったことではなく、
前の晩から考え続けてやっと放った言葉にも、同じように言えることで。

それでも、まさに「その瞬間」、
言葉は生きていたのだから仕方がない。
その言葉は、どんな理由にせよ、どんな状況にせよ、
「その瞬間」に発される必要があったのだから、仕方がない。

少なくとも言葉に関しては、こういう風に考えたりする。

今日のまとめ。（あくまでも自分へ贈る言葉。）
「言いたいことは、言ってみましょう。」

親友は天才かもしれない。

私にはできそうにないことを、次々とやってのける。
（・・・負け惜しみ？）

ただ羨んでいるだけの自分が居る。

＝嫉妬？
＝尊敬？
＝崇拝？
＝友情。

*　*　*
実のところ言葉なんて本当にどうでもいいのかもしれないし、
それともやはり、言葉があるからこそこうなのかもしれない。
*　*　*

Ｋ２Ｃのアルバムを軒並み聴きながら、
彼女の存在を誇りに想う。

必要不可欠。
それは、呆れるほど感じ慣れた、
未だ出逢うことのない奇蹟だ。
「必然」とかいうヤツだ。
「運命」よりももっと近くだ。


世界の終わりの無人島に１人だけ誰かを連れて行けるとしたら、
私としては、目下、彼女が第１候補なのだが。

彼女には捨てられないものが多すぎるし、

それは私も同様だ。

いやいや。
・・・世界はまだまだ終わらない。

*　*　*　*　*
逃げ出したいのは、ここからじゃない。
変わらなければならないのは他でもない自分だし、
そんな自分を簡単に切り捨てるわけにはいかない。

そんなことはだいぶ前からよくわかっているのだ。
だが。

変わることは、今でも少し怖い。
それに、やはり何より、ちょっと面倒臭い。
*　*　*　*　*

数式のようには満たされない。
かと言って、答えは完全に自由なわけでもない。

選ぶ権利が、動く力が、確かにここにある筈なのに。
この中に秘めている力は、現れて初めて、力になるんだろう。
表して初めて、力になるんだろう。
そうするためのチカラが、自分の中にあるのは、わかる。
なんとなくだけど、信じている。

*　*　*　*　*
望まれる人間に、なりたいんだろうか。
自分が望む人間になりたいんだろうか。
幸せに、なれるのだろうか。
幸せになっていいのだろうか。
*　*　*　*　*


そうして今日もオチがない；

真 ｜MAIL