何かに強く心を動かされると、人間の脳は活性化する。前から思っていたことで、少なくとも私はそう信じている。

別役脚本の芝居を観た帰り途、こんなことをふと思いついた。

自転車も私も同じようなものだ。

薄暗い道路で、私は自転車のライトを点けて走っている。
自転車のライトくらいでは、前方の詳しいことは何もわからない。せいぜい、目の前何メートルに人が居ないということが確認できる程度のものである。
私は、ぶつかりそうな人を避けられるようにとライトを点けているわけではない。
ただ、前方から来る人には私が見える、そう考えてライトを点けているのだ｡
私がその人のことを気にしなくても、きっと向こうが私のことを気にして、いいように対処してくれるだろう。こんなふうに思っている。他力本願であるし、責任感などほとんどない。もし向こうが同じようにテキトーな人間なら、正面衝突というちょっとした事故になりかねない。
私は日頃、色々なものに注意して生きているつもりだったが、もしかしたら何も見えていないのかもしれない。
自分はそれとわかるようにライトを点けて（ライトはまたいくらかの騒音を伴って）いるから、周りが自分に合わせて適当に動いてくれるだろうと考えている。自分は大して周りのことを見ようともせず、また見る気もないようなものだ。にもかかわらず、他人は自分のことをわかってくれるはずだと思い込んでいる。人生においてもこんな感じだったりするのかも、と思えてくる。
人は、自分のことはとかく棚上げせずにいられないと見える。おかしなものだ。

私の愛車は、銀色だ。ぴかぴか光ってはいない。と言っても、別に、故意につやを消したような上品さがあるわけでは決してない。ちょっとくたびれた中年を思わせるような、もとはそこそこ光をたたえていたはずの、所々汚れてしまった銀。
私は、そんな自転車の色を気に入っている。自転車なんてだいぶ前から、それこそ驚くほどいろんな色のものが売られている。買い換えるとまではいかなくても、磨きさえすればもとのつやを取り戻す可能性は十分あると思うのだが、今のところ磨く気もない。今の色に不満は感じていないし、何より、慣れた自転車に満足していて、他のものを探すのが面倒だということがある。
自分だって、同じだと思う。もう思い出の中の「あの頃」よりもピカピカしてはいないかもしれない。けれども（それだからこそ、と言うべきかも知れない）、私は今の自分をとても気に入ってしまっている。
まだ年齢的に中年には程遠いが、それでも、くたびれ具合が相当のものだという気はする。だいぶ汚れてもいる。
人の性格は時折「色（カラー）」という表現をされたりするものだが、私は『今』の色以外に、自分にあった色を探したり見つけたりすることはないだろう。それは、私が現状にすっかり満足してしまっているからだと思う。・・・正直、慣れてしまって変えるのが面倒臭いからという理由も多少ある。

一事が万事、という諺がある。私の生き方なんて、人間なんて、結局そんなものかもしれない。

***
友人からの嬉しい知らせもあり、今日はとても充実した素敵な日だった。
ひとまず、人生はバン万歳だ。

ついさっき、旅行先から自宅に帰ってきた。波乱万丈の１０日間。

やっぱり、海は良い。
自分もこの星も生きてるんだって実感する、なんて口からデマカセ吐きたくなる。
眺めてるだけで満足できるものなんて、結構、少ないけど。そのうちの１つ。海。

それはそうと。
帰ってきたこの場所は、もうすぐ引っ越す仮の住まいで、
故郷なんて言葉とは縁遠いものと思ってた。
環境は全然良くないし、散らかし放題だし、
実家と比べたら「ちょっとした旅行先」くらいのものだと。
もちろん住み始めた頃は、この部屋で落ち着く自分なんて、想像もしなかった。

それが、帰ってびっくり。
住めば都って、こういうことを言うんだなぁ。
ここが、安全基地。この安心感。面白いほどの自分の気の緩みよう。

・・・結局、今月中には引っ越しなんだよね〜。はふぅ。
なんか、もったいないや。あと、めんどい。あぁ。
誰か代わりに引っ越してくれないかな。(無理）

***

ちょっと深い話に移行してみる。


人間関係は、浅い方が苦手だった。
ある程度付き合いが深くなってくれば、それに応じて気が楽になるのが普通だった。みんなこんなモンだろうけどさ。
相手が男でも女でも、パッと思いつくような「当り障りの無い」話で間をもたせなきゃいけないっていうのは、自分にとってはかなり苦痛だ。それに、あの妙な緊張感の漂う空気。気を使わなきゃならないことが、基本的に嫌い。

でも、今回のは違うらしい。
深く知るほど、もっと自分をコントロールしなきゃいけないという意識が働く。
恋愛になってしまったからかもしれない。そうじゃないかもしれない。

なぜ、あのコはこんな人間を愛してしまったんだろうか。こんな、面倒臭い人間を。なぜ、自分はあのコを愛してしまったんだろう。自分とは不釣合いな人間を。まっすぐを望む人間を。こんな疑問も、関係自体も、長く続くと疲れる。
今までは得ることが難しかった類の瞬間的な安らぎを、あのコから得られると、わかってしまった。だから、ふと顔を思い浮かべてしまったりする。それは決まって、自分が弱っていると感じるときだ。どうしようもない自分。それを許容してくれる、少なくとも許容してくれようとする他人。醜態を晒しても、後悔しなくて済む唯一の他人。かけがえのないあのコ。
それでも、こんな自分を簡単には好きになれない。以前は、もっと自分で自分を支えられる人間だったはずだ。どうしてこんなに弱くなってしまった？
あのコとは、合わないところも多すぎる。どうしてもあのコには理解してもらえない自分がいることも、よくわかっている。

アタマが混乱してきた。考えたくないことを考えるのは、非常に疲れる作業だ。身体だけでも十分疲れてるっていうのに。
　

こういう感じのことを主に書こうと思ってたんだよなー。
いざ書いてみると、面白いけど、仕事ができなくなりそうで怖い。

いろいろ、ネットに対して思うところはあるよ。
でも、たとえ頭ん中で何考えてても、何もしなきゃ始まらないでしょ。とりあえず。
本当はそれがどんなモンかなんて、実際やってる人だってわかってないかもしれないのに、
手をつけもしないで横から口出すのも気がひける。んー。
だから、何でもいいから始めてみようかな、と。

というわけで。
後先考えず、日記の始まりです。

初っ端からワケわかんねーなコリャ。

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