愛は自分のうちにある。
愛されるということも、愛するということも。

そこまではわかっている。
そこから先がどうも曖昧。

愛するという経験が、私の中に育ってないのは
何故なんだろう。

私は、私を揺らせないひとばかり選んでいる。

その自覚は昔からあった。
私は私を揺らすことができるひとが怖いんだ。

でも。
揺れることで私は破綻して、考え始める。

めずらしく、眠れなくて。

来し方行く末を考えてみる。
考えてどうにかなるものでもないのだけれど。

私が欲しいものはなんだろう？
いつも言い訳を用意して、目一杯は心を注がない。
そんな人を選んでる。

ずっと、を信じてない。
この一瞬しかわからない。
自分の心が。

愛されたい気持ちは強いくせに、
愛するということが全然わからないんだ。

淋しいな。

ITパスポート試験に合格してました。
過去問ではぎりぎりで不合格だったので、ほっとしたよ。
敢えて自己採点もしなかったので・・。

よかった、よかった。

ランチ時、同僚と話していて気づいたこと。

私は本当に、動きがないってことが苦手なんだなあ。
それから待つことも苦手だ。

待ってみるべき、なのか？
でもそれって、私、じゃないけどね。

自分大事は私も、なので、たぶんアドバイスには従いません。

どこへも出かけないで、まったり。
タオル棚の片づけはしたけど。

来週もきっと忙しい。
誰とも会いたくないのに、人恋しい、な。

離人感が出ました。

上司の異動がボディブローのように効いているのでしょう。
ちょっとまとまった文章を書こうとしているのも
要因かもしれません。

壊れたいな、と思ってしまった。
やばいなー。

単純に気持ちよかったんだけど。
流されないだけ、私も大人になりました。
っていうか、流されちゃチョロすぎでしょ！
で、捨て台詞を吐いたんですが、
「可愛いなあ、おまえ」って頭なでられてしまった。

どれだけなめられてるんだ、俺？
と思う反面、嬉しかったりもしちゃうので
女心は複雑ですなあ。

でも進展はしないだろうな。
したらおもしろいけど。

もういいやって私も思うんだよね。
すっきりさせて次行こうかなっ。

やっぱり、やさしい。
でも私じゃだめなのも、わかった。
あの人じゃだめなのも、わかった。

自分を好きでいてくれる、と都度確認して
それが力になるような時期もあるよ。
恋愛になるかはタイミングだけどね。

変わって欲しい訳じゃない。
ただ、このままじゃ進まない。
がむしゃらに進みたい訳でもないから、
きっとこのままなんでしょうね。

君が死んでしまう夢を見た。
怖かった。
全然理解できなかった。
すごくすごく理由を知りたかった。

泣いて、もたれかかろうとした会社の同僚が
微妙に身体を引いたのは、どういう深層心理なの？＞私

「PDでルルPPT」という新聞記事。（後半意味不明）

久しぶりに大長編だったなあ。
しかも一回起きて続きを見たので、前後編。