一人で焼肉を食べに行ったさ。
贅沢して栄養も取って満足したさ。
・・熱は下がらないけどね。

ありがとう。
言わないけど気にかけてくれてるのはもちろんわかってるの。
でも疲れてるから甘い直截的な言葉が聞きたいんだよう。
木曜日に遊ぼうね。

昨日は仕事中、気持ち悪くなって20分ほど逃亡。
でも定時までがんばった。

微熱は下がらず。
今日は休みだけれど明日も明後日も仕事。
お見舞いに来てくれる人もいない。

自分のキャパ以上になってるのは認める。
でもだからって今さら放り出せない。

寂しい、寂しい、寂しい。

同期の子と恋愛話、など。
彼女の年に何やってたか考えると赤面の思い。
ときめきだけ求めないでいられるようになってる自分にびっくりする。

でも、夏だしね。
いろいろ思い出すけど。

バランスがとれないと苦しいだけじゃなく、つらい。
凶暴な欲求もあるけど、抑えるよ。
病んでいる暇はないもの。

彼女が楽でいられる方法があればいいなあ。

心配して来てくれたのはわかってるのに、意地っ張り。
疲れてるとうるさく感じちゃう。ごめんね。
で、敵前逃亡してネットカフェで6時間ほど書類作成。
片付いてよかった。一安心。

そのあと部屋に戻ったけど、甘えさせてくれてありがとう。
いろいろわがまま言いました。
忘我という状態がいいです。上位自我があるとそうなりやすいです。

愛してる、って言葉でいいんだ。

金・月・水と会議が続く。
作らなきゃならない資料も多い。
・・あーあ。

こんな人にはまかせられない、と思われてしまうよりやはり嬉しいけど。
でも自分のキャパを超え気味なのは間違いない。
気持ちの弱さに負けそうになる。会社で吐いてるし。泣くし。

支えてね。あまりに疲れて声すら出せないことがあるけど
いつも心の中で名前を呼んでいるから。
私を好きでいてね。
わがままだけど、そのことだけで私はまた生きられるから。

でも久しぶりに甘えて、癒された私。

休みをきちんと休めなくて、ちっとも疲れが取れない。
金曜日、ほとんど酔ってなかったのに吐いたのは内緒。
明日会社に行きづらくて、なかなか寝つけないのも内緒。

君とずうっと一緒にいたいな。
・・べったり一緒だとお互い息苦しくなるのも想像つくけどさ。
疲れてると電話にも出られないもん。
でもそれは心許してるからだからね。ごめんね。

仕事は研修が大詰めで一日の密度が必要以上に濃い感じ。
団体の活動も多くてきちんと休める休日が少ない。

ごめんね。
冷たくしてるよね。
でも今君が要求してくることは無理なの。
向かい合ってお茶を飲むより手をつないでいたい。
買い物に行くよりお家でごろごろしていたい。
疲れたくない。エネルギーを保存したい。
どうしてわかってくれないの？そんな無茶言うの？
って思ってしまうんだよ。

つまらないって思われてるかな。
私が電話に出ないから、ちっともかけてくれなくなったね。
仕方ないな。
わかってもらえるだろうって甘えてるんだよね。
優先順位を下げているのは確かだもの。

好きなんだけどな。
その気持ちだけはいつも伝える努力をしなきゃいけないね。

会いたいなあ、と思う人に会いに行けるってすごく幸せだ。
シンプルがいい。
嘘ついたり隠したりって、本当に面倒になってきた。

今、とても幸福です。ありがとう。

先週はイタリアンとデザートのビュッフェで
「食い足りねー」と思ったしさ。
翌日カジュアルフレンチ食べに行って
「魚と肉の両方のコースにすればよかったかなー」と
かなり深く後悔したしさ。
待ち合わせのドトールでついサーモンベーグル頼んじゃうしさ。
今日もドライカレー食べた直後「マック行きてー」とか思ったしさ。
ストレスかなあ。

今日の晩御飯はとんかつに椎茸の素揚げと貝割れ大根添え、
クレソンのおひたし、ひじき入りの白和え、キムチ。
ご飯をお代わりしたいから、1杯目は軽くよそうのさ。

美味しいって食べてくれる人と一緒に食べたいよね。
欲求って限りない。はああ。

約束は、なんだか反故になってしまったようで。
実際に会ったら面倒かもしれないし。
忘れてないよ。元気にしてる？
それだけを伝えてもらったら満足なんだ。
ずるいけどね。お互いさまだよって。

君と会うのも久しぶりだね。
心配してくれてありがとう。
体調は相変わらずだけど、折り合いをつけてやっていくしかないよね。

こないだ母親に「結婚しないのー？」と無邪気に言われたのが衝撃的だわ。
結婚してストレス感じる方が身体に悪いやろ。
私、仕事すること自体が嫌いなわけじゃないもん。
仕事してなかった時期はつらかったもん。
できる仕事をしていけばいいだけ。
どうにでも生きていかれるって、変な自信だけはついたし。

ずっと一緒にいたいよ。いい方法が見つかるといいな。