疲れちゃった。

早く帰ってきてたろ、って。なんでわかるのかな？
おやすみ。また、明日ね。

お腹が痛くて、痛くて。
この時期の私には君もかなわない。
泣いて訴えて、お願いして。
・・明日は元気になってると思います。

私も君をほこほこできる存在でありますように。

整合性のなさが欲望を表しているようで、複雑な気持ち。
私は彼女に会ってもしゃらっとしていた。
彼が帰って、息を飲んだときにも「仕方ないでしょ？」と
嘯いた顔をした。
私の母が、彼女の母にもなっていて、全てわかっている役回りだった。
・・この年になってもマザコンな俺・・。ううう。
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甘く見られてるなあ。

何もかも欲しいって考えていた時代もあった。
でもいいとこ取りしてたつもりでも、何にも残らなかった。
一番欲しいもののために、他をあきらめる勇気を持とう。
今の私はそう考えます。
我儘でも、傲慢でも、勝手でも。
私が私の気持ちを大事にしてあげなかったら、私がかわいそうだ。
会ってしまうほうが簡単だけど、もう、会いません。

私は君と生きていきたいから。

誰かの思い通りになってしまう。
でもね、最近は楽しめるようになってきたと思う。

私は何重にもねじくれている。
だから我慢はしないよ。

君と過ごす時間が好き。

君の言葉はまっすぐ私に入ってくる。
あまり言葉の多くない君だから余計に。

私が求めていることが一つだからなのだろうな、とは思うよ。
酔わされても醒めたときは寂しいんだ。

今の気持ちを大切にしよう。
したくないことは、しない。
ずるい自分をきちんと見据えて、でも壊れないように生きていこう。
欲しいものをすべて手に入れられなくても仕方がない。

寂しさを我慢した翌朝「ああ、逢わなくてよかった」って
思う自分がほんとだよ。

年が明け勤務が始まって、自分の仕事も稼働し始めて、
もうへろへろ。

久しぶりに友達から連絡があったと思ったら
共通の友人のお母様が亡くなったという連絡だったり。
変わらないつもりでいても、考えなきゃならないことが
増えてくるお年頃だ。

君の風邪も心配。
気をつけてね。早く直りますように。

二人で過ごせるといいね。
私は君の傍で安心して眠って、君は見守っててくれる。
くっつこうとすると追いやられるけど、
もう哀しくなり過ぎはしないよ。

今年もよろしく。

誰が一番好き？って答えは刻々と変わるよ。
好きにもいろいろあるしね。

ごめんね。
私はやっぱり君を選びたいよ。
先は全然見えなくて心配になるけど、不安はないんだ。
ごめんなさい。
夢は見てしまうけど、やはり夢なのだとどこかで知っている気がする。

今年は体調を崩したり、仕事を変わったり、変化の年だったな。
こんな私を支えてくれてありがとう。
また来年もよろしくね。

君の気持ちはまだ稚くて、愛と呼ぶものではないのかもしれない。
君の気持ちは大きすぎて、私には見えないのかもしれない。

何年かぶりにちゃんと話したね。

Merry Christmas!!

何怒ってるの？って聞くと怒ってないよって言うくせに
しゃべらない君。
私そこまでご機嫌取りできないよ？