美味しいお料理と美味しいお酒。
もっともっと・・って貪るように。
でも満足なんかできはしないさ。

私は欲張りだ。
誰かと分け合うなんて嫌なの。
私一人のものにならないなら、いっそいらない。

どうしてこうなっちゃうのかなあ。
言いたくないことは言わずにすませたいのにな。

甘えるのは好き。苦手だけど。

男性４人に囲まれて飲んだ。そんなん久しぶり。
記憶も飛んでないし、吐いてないし、不埒なこともしなかった・・はず。
飲めない人とつきあってるとそういう部分は寂しいんだよな。
酩酊の気持ちよさを共有できないんだもの。

うふふ、また飲みたいなあ。

あなたの心の白い扉開く鍵

本当に欲しいのはそれだけ。
でもちょっと欲しいとかあったらいいなってものが多すぎる。
手に入れても楽しくないんだけどね。
むしろ自己嫌悪するんだけどさ。

物欲はないのになー。やっぱ関係嗜癖なのね。
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頭の中に浮かぶものたちと戦う。浮かばせる貴方はひどい、と思う。
約束していてもだめかな、やっぱり。じゃあ、ずっと、会えないね。
会いたかったし、会わないでよかった。

電話、出ない方がいい？

君はちゃんと私の不安定なところをケアしてくれる。
ありがとう。

今日できなかったこと、２つ。
できたこと、１つ。

久しぶり。
でもいいものだなんて思う余裕もあるよ。
我慢することを身につけないといけないよね。
無理はしないけど。

不安定だけど安定。
今の私には安定だけど不安定より楽みたい。

きつい方へ自分を追い込む癖あるからなあ。
そういう依存はもうやめたい。

やらなきゃいけないことが一人になったとたん何もできない。
弱いなあ。
君には薬を飲まないからだ！と怒られた。
そうかもね。
でも薬で生かされてるみたいなのは嫌なんだよ。
ともかく眠れているので、春より悪くはなってない。
眠れなくなってきたら薬も飲むよ。

仕事、決まるといいなあ。
経済的に不安定なのがよくないのではって自己判断。
時間もありすぎるしね。
自分がいないと迷惑がかかるって場面では動けるもん。
私がいなくても大丈夫だよね・・って思うと動けなくなるだけだもん。
まだ必要とされる場面はあるから。
仕事してさらに居場所を増やそうと思う。

もっと幸せにならないとね！

好き。
会いたい。
傍にいて。

そんな言葉を気持ちのままに伝えられる人がいいなんて当然のこと。

君を愛してるよ。

気持ちが先に行って、ついてくる身体を見ている。
足許がすうっと冷たくなる。いやな感じ。
誰にでもあるのかと思ってたけど、そうでもないんだってね?

私は現実をちゃんと生きたいなあ。
そのために努力してるつもりだし。
君は力を与えてくれるから。
支えるんじゃなく甘やかすんじゃなく立たなきゃって思わせてくれるから。

甘ーい毒は魅力的だけど、子どもには取り扱い注意だよ。

閉じた完結した世界。
何も、誰も、いらない。

ずっと憧れてた。

私はどっちに行くだろう。

壊れてきてる。
でも止まらない。

どんなに変でも、君がいいならいいんだ。

スカート欲しいなあ。作っちゃおっかな。