連絡が急に取れなくなるって心配だ。
起き上がれないような状態なの?緊急入院?

元気になって連絡をくださいね。
貴方の声を聞かないとなんだか寝付けなくなってるみたいです。

きっかけは他愛のないこと。
子どもみたいだって我ながら思うよ。
君は電話をくれないし、私はそれならいいよと意地になる。
話し合うことさえできないなら、付き合ってるとはいえないと思う。
私はそう思ったから。

でも。
わかってる。
一人じゃないって思えるからあんなことが言える。
多分君もそのことを知ってる。

私は揺れています。
僕は別れることなんて考えたことないのに、って言葉を
うれしく感じるのも私なのに。

寂しい気持ちを誰かに埋めてもらおうとするのは危険、
って知ってるはずだった。
なのに甘い方に簡単に傾くね。
言いたくて言いたくて言いたくないこと。
言葉にできるのは最後の｢言いたくない｣だけで。
飲み込んでしまうのは何故なんだろう。
何が言わせないんだろう。

わかってるのは待ってること、意地っ張りなこと、欲張りなこと。

手を。口を。心を。押さえつけるエネルギー。
ベストな選択ってわかってて、安心もしているのに。

真夏のような日差しの中、自転車を走らせる。
男の子っぽい気持ちになって、心の中ではちょっと悪い言葉を使って。
吹き出した炭酸をシャツに浴びて、あーなんかこういうの懐かしいなって。
プール行きたくなっちゃった。

そういう風に一日が過ぎていけばいいな。
明日のことを考えず。

君を気持ちよくさせるためだよ。

･･うれしいな。私も同じ気持ちでいるよ。
与えっぱなしじゃなくて、受け取りっぱなしじゃなくて、
後ろめたさもなく素直に感じられるのがうれしいよ。

今日はちょっと変になってて、つき合わせちゃってごめんね。
眠かったのに受け止めてくれてありがとう。
愛なんて言葉を君は決して使わないけど。

寂しいのは平気。
自分のこと嫌いになるよりもずっと楽だもの。
このまま暑くなるといいのにな。

そんな先のことわかんない。今はね。
なんていう言葉の方が誠実に思える今日この頃。

恋をしたのは多分ただ一度だけ。
君と向かい合うのにふさわしくありたいと思って、決心したあの日。
一人になったのは付き合うためじゃなかったよ。
一緒にやっていけないとしても、きちんと向き合いたかった。
逃げ道を自分に残したくなかった。
駄目になったら元の生活に戻る、そんなの耐えられないと思った。

責任重大だねって君が言ったとき、私が言ったこと覚えている?
君のヒロインだけじゃなく、私だって私の人生の主役やってるんだよ。
そっか。って君は笑ってくれたね。
そういう風に私は私の人生をきちんと生きて、
いろんな人のドラマと重なっていけばいいんだよね。

ありがとう。さよなら。幸せでいてね。

私が出した条件は私次第でhappyとbadのどちらになるかわからない。

復讐したいのかもしれない。
やっぱり私はショックを受けていて、怒りより悲しい。
話していても許してないよ。

手に入らなかったら別にいいや。
そう思えるから、ありがとう。悩まなくて済むようになったもん。

君のこと大切にする。
莫迦な私でごめんね。君を愛してるよ。

秘密を共有する。
君以外にわからない回路。

好き。

君はどれぐらい本気で聞いてくれたのだろうか。
正直な今の気持ち。
一緒にいるとやっぱり君がいいよ。
だからなるべく一人にしないでよ。

本当は私が自分で決着つけないといけなかったのかもしれない･･。
ごめんなさい。
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あと。
本当の望み、見えてしまった。私って本当に欲ばりだ。
嘘をつかずにすむなら、君を納得させられるなら、私は両方欲しい。
でもそれは無理だろうから、次善の策として選ぶんだ。
･･選べるのかな?ずうっと選べないような気がするよ･･。

私が心のどこかで夢見ているのはプランツのような存在。
綺麗でいることがお仕事で、贅沢に愛されないと枯れてしまうの。
暖かい部屋で砂糖菓子とミルク。毎日変わらない微笑。

でも、人間でよかったと思う私もいて。
自分で手に入れるパン。自分で立てること。
変わる気持ちを持て余しながら、少しずつでも前に進めたら。

君に会いたいよ。中毒する前に解毒剤をちょうだい。