蹴鞠殿はＢＢＳで以下のようなことを唐突に言った。
「君は美味いコーヒーをコニカルビーカーで飲んでたりすんだろうね」
コニカルビーカー？？？
君はなぜそんな面白い事を憶測で言うのだ。
偶然か必然か解らないが、研究室の後輩の中面は、今しがたビーカーで紅茶を飲んでいた。
飲むようになったのはつい最近になってからのことだが。
しかしながら、ビーカーで飲むとは意外性はかなりあるが、僕には全くもって理解できない。
俺は中面に聞く。
「無理してない？？」
中面は俺に言う。いや、叫ぶ。
「無理してないっすよ！！！」
そんなに頑張って言うと、やはり無理をしてると僕は思ってしまう。
もし中面が、
「無理ですか？う〜ん、そう言われれば無理してるかもしれませんね。
で、でも、どっちか言うと無理はしてないと思いますけど。結構イイですよ。コレ。」
なんて言えば、俺は無理をしてない事を信じるだろう。
ある事を鵜呑みに信じて、実行している人を見ると僕は、
その人が無理をしてその事を続けているか、
その人が自分が保たれないほどその事に心奪われているか、
のどちらかである。と思ってしまう。
中面の場合は前者でしかない。そう思うし、事実もそうだ。
日曜に石油ファンフィーターを買いに「コジマ」に行った。
昨年まで使っていた石油ファンフィーターが壊れたからだ。
僕はこの時初めて茨木の「コジマ」に行ったのだが、とても驚いた。
安さ世界一をかかげる「コジマ」は薬まで売っていたからだ。
電気屋であるにも関わらず。
「コジマの薬」などと銘打って、売っているのだ。
こんな事されては、町の薬屋さんはどうしたらいいのだ。
一方で、薬の「サーバー」もやらしいもので、逆輸入のＣＤすらも売っている。
こんな事されては、町のＣＤ屋さんはどうしたらいいのだ。
はたまた、１００円ショップFRIT'Sは１００円でワインを売っている。
こんな事をされては、町のワイン屋さんはどうしたらいいのだ。
それに、こんなことをされては、町のソムリエが忙しくなるではないか。
さらに、ソムリエ育成学校が、大繁盛になるではないか。
加えて、「２００１年ソムリエ革命」と歴史の教科書に載せねばならなくなるではないか。
こんなこと考えても一銭にもなりません。みなさんやめましょう。
日曜の朝、ＮＨＫの政治の討論番組で、民主党幹事長の管直人は言った。
「我々の間では、小泉首相の事を「ＮＡＴＯ」と呼んでいるのです。 Ｎｏ Ａｃｔｉｏｎ Ｔａｌｋ Ｏｎｌｙ！」
管のしてやったりと言わんばかりのしたり顔は凄かった。
実はこの「ＮＡＴＯ」は、民主党が１週間費やした結晶であった。
何故か和室で行われた小泉批判会議は、毎日深夜まで続いた。
しかしながら、一向にいい案は出なかった。
知的で、短く、それに的を得ている言葉なんて、はなかなか浮かばないものなのだ。
和室の方がいい案がでそうだという、安直な発想は意味を成さなかった。
「お前は顔だけライオンだろ！体はハイエナだろ！」
「親父の人気に乗っかった息子なんて売れないんだよ！お前がやめさせろよ！」
「サントリーが発泡酒を変える前に、お前が国を変えろよ！」
なんていう愚痴だけが、ゴミ山のように積み重ねられた。
そんな不毛な時間を重ねすぎて、みんな諦めて麻雀をしようかという雰囲気になった。
しかし、鳩山党首は諦めてなかった。
そんな雰囲気に一石を投じるかのように、鳩山は机を叩いて立ち上がった。
そして、今まで一人で考えていた構想を思いきりぶちまけた。
「小泉は、まだ何もやってない。即ち、Ｎｏ Ａｃｔｉｏｎ！」
そして、何もせずにただ言うだけ。即ち、Ｔａｌｋ Ｏｎｌｙ！」
管が続いた。
「 そうか！ Ｎｏ Ａｃｔｉｏｎ Ｔａｌｋ Ｏｎｌｙ！ で、「ＮＡＴＯ」だ！ 」
そこに居た民主党みんなは、鳩山と管に一生ついていこうと決心したほどの出来であった。
麻雀セットを用意し始めていた議員は思わず牌を窓から投げた。
座布団が舞った。おまけに麻雀マットも舞った。
そして、鳩山党首の胴上げで幕を締めた。
胴上げしすぎて、２度も鳩山党首は落下したが、床が畳であったから大事には至らなかった。
会議をこの和室に選んだ管は、「次回の会議も和室にするぞ」と心に誓った。
「時間も時間だしこの辺にしておこうか」
「いきなり何をおっしゃる。時間はいつも時間です。四六時中いつでも時間は時間です。
いつも僕が僕、貴方が貴方であるように、時間もいつも時間なのです。
そんな事は全然理由になってないし、そんなことで話を終られては非常に困ります」
「えぇ〜といいかな？君が暮らしている処には言葉を省略する文化は無いのかな？」
「は、はぁ？おっしゃっている事が少し解らないのですが」
「そうか。う〜ん、そうだな。マクドナルドを「マクド」という具合に省略する事だよ。解る？」
「はい。そういうことなら解りますが、だからどうなんでしょう？」
「だから「時間も時間だし」というのは、「今の時間もこんな時間だし」の略なわけなの。
「今の」と「こんな」が省略されているだけなの。解った？」
「はいはい。そうだったのですか。それなら解りました」
シーン６ 〜ある会社の営業マンとある会社の部長との会話〜 終わり
全然まとまってないけど、今日の日記はこの辺で終わりにします。
時間も時間だし。
| 2001年11月09日(金) |
おじさんとの会話（昨日の続き） |
「今日は木曜ですよ」 僕は正直に答えた。
「そうかぁ。木曜かぁ」
「ところでおじさんは今何をしているのですか？」
「・・・・」
「何をしてはるんですか？」
「・・・」
・・・
「兄ちゃん。おい、兄ちゃん。タッ、タバコ持ってるか？」
「いえ。吸いませんから」
「えっ？何？」
「タバコ持ってませんよ」
「えっ？えっ？何？何？？」
「だ・か・ら、持って・ま・せ・ん」
「そうかぁ。あぁ、そうかぁ」
「で、ところで何をしてはるんですか？」
「・・・」
「今なんかやってはるんですか？」
「・・・」
・・・
「おい兄ちゃん。今日は何曜日や？」
「えっっ？？さっき言いましたよ。木曜です」
「あぁそうかぁ。木曜かぁ」
・・・
・・・
「あぁっ、すみません。今日土曜でした。木曜では無いです」
「えっ？何？何？？」
「きょうは、ど・よ・う・び・で・す」
「あぁそうかぁ。土曜かぁ」
・・・
・・・
「おい。兄ちゃん」
「は、はい。何ですか？」
「兄ちゃん、タっタバコ持ってるか？」
「ないです。な・い・で・す・よ」
「あぁそうかぁ」
・・・
・・・
・・・
「兄ちゃん。おい、兄ちゃん。今日何曜日や？」
以下の事は自分が西暦何年に産まれたのかが解らない人は覚えていて欲しい。
昭和産まれの人は年齢に「２５」を加える。大正産まれの人は年齢に「１１」を加える。
その出てきた数が産まれた年の西暦１９００年代の下二桁の数となる。
僕は昭和５２年産まれだから ５２＋２５＝７７ よって１９７７年産まれとなるのだ。
僕がある日出会ったそのおじさんは、「大正９年産まれだ。８５歳だ。」と言った。
おじさんは大正産まれだから上の計算からすると年齢に「１１」を加える事になる。
即ち ９＋１１＝２０ よって、おじさんは１９２０年産まれとなる。
ここで逆算すると昨今現在は２００１年だから、 ２００１−１９２０＝８１
よって計算上は おじさんは８１歳となるのである。
しかしだ。おじさんは８５歳と言っている。言ってしまってる。言い切ってる。
一方で僕は、この耳ではっきりと「大正９年産まれだ。８５歳だ。」と聞いている。
このように２つの情報が食い違うことに関して８つの原因が考えられる。
� ，�じさんが８５歳ではない。（結構ありえる）
�◆，�じさんが大正９年産まれでない。（充分ありえる）
�� 単に僕の聞き間違え。（ほとんどありえない。そのおじさん程僕の耳は悪くない）
�ぁ，�じさんが８０の次を８５だと思い込んでいる。（真剣に）
�ァ，�じさんは結構年であるしボケてしまっている。（闇で本命）
�Αー造呂�じさんの故意的なボケであって、僕の突っ込みを待ってる。（盲点）
�Аー造呂�じさんは文化的英雄で、「大正デモクラシー」の引き金を担ったこと。(まさか!?)
�─，修譴�事実なら本当に、「灯台下暗し」であること。（ただこれが言いたかっただけ）
元はといえばおじさんは、スーパーの入口の処でガラスに背中をもたれかけて座っていた。
そして、僕がスーパーに入ろうとした時、おじさんが僕に尋ねたのだ。
「兄ちゃん。今日何曜日や？」 と。
僕はスーパーにはもともと用は無かったので、すこしばかり付き合うことにした。
僕の本当の用はスーパーのとなりにあるレンタルビデオショップであった。
しかしビデオ屋の前まで来て解ったことだが、開店時間までまだ３０分あった。
だから時間をつぶそうとスーパーへ行ったのだ。
「今日は木曜ですよ」 僕は正直に答えた。 続く・・・のかな？
理由は健康に良いから。
ＴＶだったか誰が言っていたのか忘れはしたが、健康に良いらしい。
どこかの芸能人もそうしているらしい。
だから僕は通常全裸で寝る。
または、通常どころか意識しなくてもそうなってしまう。
とすると全裸ではない時は、通常ではなく異常ということになる。
あのテロが起こった時僕はもう寝る準備で全裸だった。
だが、これは映画ではなく現実だと理解できた時、僕はまず服を着た。
もしもミサイルが、日本に飛んできて、
あろうことか僕のマンションにピンポイントで攻撃する事もありえたからだ。
そんな事を考えて、急いで服を着て、ＴＶに見入ったものだ。
そんな事件からもう２ヶ月弱、すなわち６０日弱が経った。
アメリカの空爆ですら１ヶ月に及んでいる。
僕の生活も普段の活気を取り戻し、全裸で寝れるようになった。
しかしながらここ数日続けて僕は服を着て寝ている。
理由はちょっと寒くなったからだ。
寒さは僕には天敵であり、寒さは僕にとって異常らしい。
ある朝、急いでお客様がローソンに入ってきた。
彼は青のジーパン、白のTシャツ、そしてその上にジャンパーのＭＡ−１を羽織っていた。
唐突に彼は、レジの中に居る僕に向かって、
「ダ、ダ、ダ、ダンボールを、くっ、下さい！」
と言った。
僕は突然の事にびっくりして、
「こっ、こっ、子猫を捨てるのでは、な、ないですよね！？」
と、何を血迷ったのか口から言葉が漏れてしまった。
「まっ、まさか！、あ、あれです！あれ、あれ、ひっ、引越しです！」
何が災いしたのか、何故か彼もシドロモドロに答えた。
僕は本当かなぁと思いながらも、店長から許可を頂きダンボールを渡す。
彼はダンボールを手にローソンをそそくさと出て行く。
僕は、彼のあとに続いて店を出て、彼の車を覗くと、助手席にノッポさんが座っていた。
「そうかぁ。そうだったのか。納得。納得」
ノッポさんにはダンボールは欠かせない。
だけど、ノッポさんはまともに喋れない。
だから彼に頼んだのだ。
後部座席にはゴンタ君の着ぐるみ一式が置いてあった。
そうなると謎はすべて解けた。
店に入ってきた彼は、今日偶然たどたどしくしゃべってた訳ではないのだ。
当然、彼らは２人だけでその場を立ち去った。
第１線から退いた彼らの後ろ姿は非常に物悲しく、僕は暫くその場に立ち尽くしていた。
この世界における光と影という存在を認識せずには要られなかったからだ。
| 2001年11月05日(月) |
フリオ・イグレシアス |
今、村上春樹の｢夜のくもざる｣という超短編が３６本つまっている本を再び読んでいる。
超短編でだいたい１話が４ページである。
その中で僕の一番のお気に入りの話は、｢フリオ・イグレシアス｣である。
海亀に私と彼女が襲撃されるという話だが、村上春樹のシュールな表現がなんとも言えない。
私という主人公が考える内容が、現実と非現実(海亀が襲撃する)と両方にあり、
そのバランスがとても子気味良い。
このことは彼の小説の全てに言えることだが、主人公がとても現実的で、
そこに非現実な話の内容が絶妙にマッチしていく感覚がとても惹きつけられる。
そして、描写が非常に巧く、表現がとても解りやすい。
みればみるほど隙は無く、本当に感心する。
｢フリオ・イグレシアス｣は｢トランプ｣という話が続編であるのだが、これも本当に面白い。
私は本を読むのは嫌いで、もともとそういう性質だが、
幸いなことに村上春樹の本にはこの性質は少しも邪魔しないようだ。
そんな訳で、昨日学園祭だけど斎藤和義のライブに初めて行って、
なんか元気をもらったというのか、余計に人生を考えさせらというか、
そんな訳で、ただ、
「ステージに立って、ライトに照らされて、ファンの熱い気持ちを浴びる」
ってほんとにイイなって純粋に思って。
でも僕はミュージシャンでは無いし、今からなろうとしても無理だって思うし、
僕は音感に限らずまったくなんでもセンス無いし、ただの諦めだって言われても仕方ないし。
そんな事をうだうだ考えて、瓢箪山を下る帰りのバスから夜景を眺めてたら、
結局は自分のステージに立つことでいいじゃないかなって、
甘えでもないけど思って、そう信じています。
自分のステージはどんなところかな。
何処に行こうかな。何処に行けばいいのかな。
それは僕のつま先が知っています。
僕の踵はすぐに減るけどね。
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