人間変わろうとしたって中々かわらないものですね。

今日も長男のサッカーの集合時間が印刷ミスで不明確だった。

実はコーチは用紙を渡している時に印刷ミスだから集合時間は８時とはなしているのだが


長男は聞き漏らし

今日は日曜日だから旦那がつれてってくれるから大丈夫と時間の確認もしないでタカをくくっている。


わたしもあせってあちこち電話して確認。

おわってハッと気付く。


「ここで長男が困らないで私が動くからいけないんだ！」

集合場所で長男がこないのでみんなが待ちぼうけになる事はないか
駅で（駅からグラウンドが遠いのでピストン輸送で子供をグラウンドに送る）こどもたちを運ぶ車の人手は足りなくないか


そんな事ばかり考えて、そう言う大事な事ぽんとぬける。

ああーしまった。


今回も結局なくした自転車のカギを買いにいかない息子。土曜日の夕方にいつ買いにいくつもりかと聞いたら今日（日曜）という。

「日曜は試合なのに買いにいけるの？」
「じゃあ来週」
「来週までカギなしで自転車に乗るの？」
「うん、だって学校においておくんだもん、とられないよ。みんなかぎをつけっぱなしでもとられないし...」



万が一をかんがえないのか？
...と、いうか、あれだけ怒られて「早く買いにいかなくちゃ」とあせらない気持ちが信じられない。今は練習から帰ってきて夜は用事もなく御飯たべてねるだけだから普通は今から買いに行く準備を自主的にしないか？

これで自転車を万が一盗まれたらどうしようというドキドキ感も感じられない。


あげくのはてに

「おかーちゃん、お金ないんだけど」


はあ？！


たまたま細かいのがなくて息子の貯金箱から千円かりていたので「あと２００円かしといて」等と早く行かせたいがあまりうっかり喋る私もわたしだ。

行ってから「なんで私が買ってやらなきゃならないんだ！自分でかうべきだ！」
と気付き


「カギ付きワイヤーだとまた無くすといけないからダイヤル式にしようかなぁ」なんて呑気な電話をかけてきた息子にやっと「好きにしなさいでもアンタの不始末だからこの代金はあなたのお金で支払うように」とやっといえるダメっぷり。


帰ってきて「中々いいアイディア（ダイヤル式にした事）だね」とはとてもほめれない。

しかも、その日は夕方旦那がいないから外食にしよう、さぁ自転車ででかけようと言う時になってせっかく買ったカギを持って行く気がさらさら無く出かける気満々になってる息子をみると情けないとしかいいようがない。


ほめれない。みとめれない。


でも私がわかっていても（そこを私がなおさないと息子の自信につながらない）なおせないのと息子が、いちいちうっかり悪気なくそういう事を忘れてしまうのは同じ？

同じなの？

それもまた納得できない。

彼は「気をつければ」いいんじゃないの？不注意じゃないの？

私のは私の中の「こうあるべき」をひっくりかえして誉めろ認めろといわれてるのと同じ？


でも、うっかり世話を焼くからいけないんだ。

自転車とられてずっと貯金をくずして電車かキックボードでいけばいいんだ。そうしないと懲りないンだ。

自転車とられてもったいないと思うのは親の勝手。それは出資なんだ。教育費なんだ。


ひとさまに迷惑かけて遅刻してぺこぺこあやまらなきゃいけないのも（そうなりたくなくて段取りをしてしまうのだが）同じ事。

親はそんな不出来な息子を全て受け入れるそんざいなんだ。なぜなら自分のした事のツケだから。


私が上手く育てられなかった事で息子におこっちゃいかんのかな。私の責任なのかな。


ああ...気が重い。ああ...いやだ。


まずは彼と同じレベルにならないよう手を放す事からはじめるべきかな。

まずはありがとう。
みなさんからあたたかい励まし頂きました。うれしかったです。


書いている時は

私が頑張ってるなんて励ましも長男はいい子だってのもガンバレも、そんな事でどうするのなんて叱咤も、ありのままの私と息子でいいじゃんみたいな言葉も一切受け入れられない気持ちだった。

どんな事言われても私達ダメじゃん！

って呪縛から逃れられそうになかった。


でも思いは大きく膨らんで吐き出したいけど吐くところなくて胸に一杯詰まって苦しくて、このままじゃおかしくなりそうだった。だから書きました。

でも皆さんのメッセージは皆さんの生の言葉だった。知ったかぶりややいい加減なものはこなかった。

本当にありがとうございました。生の思いってすごいなと思いました。絶対受け入れられないと思ってたのに通じる。言葉って凄い。思いってすごい。


今回悩んで自分をこんなに追い詰めたのはひさしぶりでした。うちは以前にもお話しましたが家庭が複雑だったのでよく現実逃避はしてました。死にたい。この場から逃げたい。自分なんて...

でもそれはあまっちょろい青春時代のお遊びみたいな妄想で気分に浸り切って楽しんでるみたいなところが必ずどこかにありました。
絶対死ねないけど何時だって死ねる。そんな呑気な（その時は母が荒れ狂ってたりしたので、その時々で真剣な気持ちのつもりでしたが今思えば...）責任のない妄想です。


でも久々にそんな思いをしました。

私では息子に上手く話せないと思い旦那に成績の事は話してもらいました。それまでの経過だけでも随分凹んでいましたが、旦那が話終えてたった一日で「つかれたー」と転がって（もちろん私には家事が待っている）眠ってしまう姿にがっかりした。

息子ももこんな事したら私がどう思うかなんて考えない
旦那も今まで私がずっとずっとこんな思いしてたんだとは思わない。

みんな「自分がしんどい」って思ってる。


私もしんどい....。誰か分かって欲しい。解決してくれる事ができるのはほかならぬあなたたちなのに...。
（旦那も息子も長男...長男とはこう？）

家族の問題で悩んでいる時相談する人が家族の中に誰かいればいいけれどいない時はいったい誰に言えばいいんだろう。

他人に話したって所詮ひと事。我が家に何かしてくれるわけでなし、向こうだってなんていっていいか困る事だろう。

誰にも相談出来ない....

たまった思いを吐き出せない。
吐き出したら泣いて崩れ落ちてしまいそう、そんな迷惑かけられない。

精神科？
子育て相談所？


なんと公的機関の存在の遠い事か。

母が分裂症でたまりにたまった思いを、こどももしもし相談に電話した昔を思い出す。

あのがっかりした思いを。


それで本当に煮詰まっていたので日記に書かせていただきました。

読んで下さったみなさんありがとうございました。

読まなかった皆さん正解です。








ずっとずっとかんがえました。




何がいけなかったか、私の子育ての。
でも今更そんな事言っても仕方がない。戻るわけにはいかない。
理想を求めてたのかな。私の中ではこいつは随分できたやつだったけどそれは見かけ倒しで実はまだまだこどもで中身はちっとも発達してなかったんだな。それをわかってなくて有頂天に子育てしてた馬鹿な自分。ツケが今きた。

今まで何やってきたんだろう。



目の前の我が子のそのままを受け止めなかったのがいけなかったのか？
そんなつもりはなかったけれど。

ただ、こいつは本当に優しい。今だって本当に優しくて私を気使ってくれている。


出来ない自分のせいで私が落ち込んでるとわかってる。

でもなおせない。

このままではこいつは自分で自分を真っ向否定してしまう。

そんな事になる前にたちなおらなくちゃ！



焦る、あせる。




若い頃は

あー死にたいなー
あー逃げたいなー

なんて呑気な事考えてりゃよかった。


でも今は絶対死ねない。
絶対逃げれない。


私は私に立ち向かわなくちゃいけない。

うっかり逃げた時のこどもたちの心のフォローなんて私なんかにできそうにない。

かと言って他にもできそうな人はいない。

いっそ、こんな思いしてるのはみんなあんた達のせいなんだからね！


と叫んで出て行けたらどんなに楽か。


でも絶対出来ない。
絶対に絶対にできない。

したら私はもう正気を保てない事だろう。

自責の念で。


どこにもいけない


八方ふさがり。


でもすごく辛い。


小言や嫌なことを言い続けると、なって欲しくないそういう子になるって本を読んだことがある。
確かにそんな気がする。言ってるこっちもますますエスカレートしてうんざりしてくる


大人だってほめられたら嬉しい。
またがんばろうって気持ちになる。

理屈はわかってる。

でも事実できてないことのほうが大きくて
出来てない事は私の中の「絶対やって欲しいライン」にひっかかってたりして

そんなことよりこっちをやってほしい

みたいなのもある。


それはよくない。

いいところはあるんだから認めなきゃ。

それが本当に難しい。

眼をつぶる事ができるといいなぁ。「許す」と「甘やかす」と「眼をつぶる」の違いって何かな。
色々分かってて理性的に対処出来ないなんて本当に器が狭い。

ほんとにダメな母親。

つーか、ダメ人間。
ちっせーなー私。

小物だなー私。

自己コントロールも上手く出来ないなんて、こんな年になって。
情けない。年ばっかりくって中身成長してなくて、今までなにやってきたんだろう。一生懸命やってきたつもりだったけど実はなんにもやってなかった？


恥ずかしい。


自分が本当に恥ずかしくてなさけない。


一番認めて欲しいのは息子じゃなくて私。きっと、そう。




長男は


どんな子とだって仲良くやれる、ヒトの悪口は自分から決して言わない。どんな奴でもいい所必ずみつけて上手に付き合える。

ヒトの気持ちに寄り添えて優しい。自分を抑えて集団の為に力を尽くしたりする。

そんな彼は新しい環境ではいつも存在が地味だけど着実に信頼を勝ち取って多くの友達に信頼され好かれる。最後にはみんなが集ってくる。

やると決めたものはコツコツ努力して才能はないけど努力家。逃げ出さないやりきる。こんなにどれをとっても不器用で才能ないのによくここまでに仕上げてくるなぁというほど。


これは事実。私の妄想でなく事実。友達が証明してる。学童の後輩が慕っている。サッカーの上達や運動能力テスト（鈍い学校で鈍いクラスといえど一番をキープ）が証明している。

こんな息子ののイイ所私が壊してはいけない。強く思う。息子は優しいやつだから私が苦しんでいたら本人も苦しんで自分が参ってしまうと思う。早くたちなおらなくちゃと焦る。


きっとそうなのに


中々なおさないのも彼。悪気はない。わかってる。

でも真剣に考えてくれてる？そうおもっちゃう。

外ではこんなに頑張っているのに

私にだけどうしてこんなにいい加減なの？私ってなに？



そんな風に考える私はまだまだ親じゃないんだなぁと思う。


「こどもを変えたいならまず自分がかわらなくちゃ」

とよく言うけれどそれがこんなに苦しいものだとはおもわなかった。


まだまだ私には認めて欲しい自分、私の中の理想やモラルが一番大事（私の存在意義みたいなのに通じると言うか）みたいなところがある。どうしてこんなに全てをかけて頑張って育ててきた子供にそこをひっくりかえされるんだろうってのがある気がする。

よく本で「子育ては子供を一つの人格と認める所からはじまる」みたいな事かいてて、そんなのわかってるつもりだけど本当はちっともわかってやしない。

「自立」を促す為に色々指導してきたつもりだけど「自立」の第一歩って人格の確立だよね。なんかわからんけどそう思う。息子のペースや人格をきちんと私が認めておりあっていく（押し付けず）ところからはじまるのかな。

「もう思い通りにさせるのは無理」

そういう事だよね。結局私は「自立」をうたいながら「私が教え導く立場」って所から抜けだせていないのかな。


そろそろ
「対等」な人格として付き合って「この人はこういう人だ」とつきあわなくちゃいけない。


他人なら気に入らない人とは極力付き合わなきゃいいけど家族はそうはいかない。あわない性格とだって付き合わなくちゃいけない。


「子供だからすべて合性ぴったり」なんて事はないのかな。


それでも共同生活なんだから共同生活のルールは守らなくちゃいけないしそういうのの解る子に育てたい！


彼がそれを分かって彼のペースで回してくれると言うならいいけど

でも難しい！彼にそんなの任せておいたら現実はくちゃくちゃ！
大人のようで子供なんだもの義務を果たすと言うイメージが湧いていないんだもの。
そこら辺がわかんない。どうやっていいかわかんない。


どうつきあえばいいの？



結局あれから私は毎日泣いていて幸い仕事が子供相手で子供で悩んでるのに子供達のカワイさに救われていて仕事は真っ当に行けています。でも地下鉄でも涙ぐんでしまい、家に帰るとわっと泣いてぱんぱんに泣き腫らした眼で毎日すごしています。

そんな中、一昨日は彼は洗濯をだして水筒を洗い明日の用意をしたよと報告してきた。

ほっとした。

私の辛いのわかって気を使ったんだな

「ありがとうね助かる。うれしい」と答えた。涙でパンパンに腫れた眼で。

彼は苦笑いしてた。

そして昨日はださなきゃいけない提出物を私に即されてだした。
月曜日には勉強の計画表もだすといってたがテレビをみてダラダラ。部屋も片付けない。


力が抜ける。


まだまだ母親にはなれてないや。かつひさ律生が大事でいかん。

冷静に考えるとこういう事ができていない子供は世の中にはいっぱいいるだろう。

でも私はそんな子に育てたくなくて一生懸命やってきた！

でもその思いは届かず彼にはプレッシャーのみしか伝わらずずっと苦しい思いをさせていた。

それに気がつかない鈍感な私。

でも私の思いもわからない鈍感な息子

情けなさはお互い様。

そして一生懸命やってきた事はほとんどつたわっていない。

今までの私の努力は？
今までの私の苦労は？


報われない事実を突き付けられただけ。
彼の思いを知っただけ。

今からだって遅くない。

もう一度違うやり方でやりなおそう。


やっとやっとやっと、皆さんの力で自分にむきあえて冷静に事柄を分析して


自分に酔わず、
息子や旦那のせいにせず


問題点にたどりつきました。
（整理してみるとそんなへこむほど大袈裟な事ではないしうちの子が酷い人間な訳でもない。ただ私の今までをひっくりかえされた気持ちがそうおもわせただけだとわかった。）

答えはまださっぱりわかりません。

だからきっと同じ悩みをまた日記に書くと思います。

だってまだまだそんなに元気いっぱいじゃない。

だってどうしていいかわからないから不安だし。


でももう、ぐるぐるするのはやめます。


どうしてもどうしてもここ（自立自律がわかって行動できる人間）だけは伝えたいのだから。

それは譲れないのだから！

ありがとうね。みなさん。呆れないで読んでくれてありがとう。本当にそれが一番嬉しい。


みなさん

大感謝です！

鬱日記なので読みたくない人はよまないでください。暗いです。




















ついこの間涙流しながら「疲れた...」と言ったら長男が洗濯を手伝ってくれてもっと泣けてきた。


疲れてるのはアンタの事なのに。

でもあんたはこんなに優しい子

それで思いつめていた事全部はなした。

もう自分の事は自分で責任をもってやって欲しい事
身辺管理はいわれなくてもやってほしい事

ちゃんと自分で時間をきめれば遅くなってもいい、電話をきちんと入れて家族に心配させない自分の決めた時間に必ず帰る。
部活も練習も休んでもいいけどきちんと理由を（遊びたい、疲れたでもいい）正直に話して欲しい

嘘やごまかしはしないで
自分の行動に責任をもって。


と言うような事はなした。


わかってもらえたと思って、とてもホッとした。

後で友達に話したら「子供がこどもであるゆえにできないでいる器を受け止めれないで自分の狭さを子供にぶつけて...受け止めるのはこども？そんなのアリ？まぁこの人はこういう人だからしょうがないか」

って顔された。言ってない。そうおもった。

なぜならずっとずっとその人には
「Kくんかわいそう、律っちゃんひどい。」といわれまくっていたからだ。

別のひとにも言われた。

私は子供の自立を願ってる。
自分で考え責任持って行動できる子供に育てたいのだけど....


時々彼は怒られるのが怖いから下手な嘘をつく。

身辺がだらしなくモノが散乱して後で必要なものがなくて迷惑かける。

「やってるやってる」というけどやってなくて後で慌てる

そういう事ちゃんとして欲しい。

中学生にもなってなんでできない...いや、やろうとする兆しもみえないのだろう。

言ってる私の存在を彼はどうおもってるんだろう。

そう思ってた。

でもわかってもらえたと思ってた。



そしたら昨日またお祭りがあって


自分できめた時間（７：３０）にかえってこなかった。無断で。

しかも部活を休んで。日程表がでてなかったのをいい事に顧問やキャプテンに聞くでもなく「しらなかったからいいじゃん」の姿勢で。


どうやら友達とはぐれたらしあわてて帰ってきたらしい。

その気持ちはわかるしいい加減な気持ちでダラダラ帰って来た訳じゃないのはわかってた。

でもいい訳が「急いでかえってきたのに」
「電話ボックスがなかったもん」（すぐ近くに地下鉄があるのに）

どこにも工夫して考えた形跡がない。

誰かに携帯借りるとか、地下鉄にはいるとか、だいたい帰るコールする事わかってるのにボックスの位置も確認してない。

部活の事も含めて「責任とるってわかってる？」って事が言いたかったのだけど

「がんばってかえってきたのに！認めて！おかあちゃんはいつも怒ってばかりで俺のやる事頭からだめってきめつけてて全然いいところみとめてくれない！」

と返ってきた。


......よくわからない。けどショック。


私は彼をすごく認めてるからこっそり遅くまで遊んでいたのに嘘ついてかえってきたとかはおもわない。急いで帰ってきただろう。でもそれはアタリマエの事。

だめってきめつけてるって...ダメない事じゃないの？


「認めてるから要求してるのに（認めてないやつに望みはいいません）それが『おこってばかり』...か。


こんなに長男の事すきなのに大事に思ってるのに一生懸命長男の事ばかりここのところ考えてるのに


なーーーーんにもつたわってなくて


彼には重荷なばかりだったんだ。


ショックをうけてその日は泣いてねました。

そしたら今日。

ペンチで切った自転車のワイヤーカギを発見。（自転車のカギとは別に買ってあります。

どうしたかと見ると本体についてるカギもない。


帰ってきたのを問いつめると

先日ボーリングに行った時落としてなくして自転車屋でカギ事外してもらったらしい。

そして昨日友達とはぐれたのはほんとうかどうかしらないが、またワイヤーのカギをなくして近くの百貨店でペンチをかって切ってかえってきたそうだ。


「どうして黙ってたの？」
「叱られると思ったから」



責任の話したばかりだよね？ミスしたら叱られるのはアタリマエじゃないのかな...。

どうして嘘ついてごまかすんだろう。

そのペンチは私がお祭りで楽しんでおいでと渡したお金で買ったのかな。痛みを感じないのかな。

そんで全くカギのナイ自転車をその後どうするつもりだったんだろう。盗まれて「なくした」っていうつもりだったのかな

それ私達が入学祝いに買ってあげた自転車で「大事にしてね」と言ったんだけど....。痛みを感じないのかな。


なんだか情けなくて....

丁度中間試験の結果もでて「ちゃんとやってるから大丈夫！」と言ってたけどやっぱり塾でやってる数学英語はいい点数だけどホカはボロボロ...結局学年順位は下からの方が早い。

ほらね。


「言った事」になんにも責任もたない。なんにもやらなくて行きたい高校にいけると思ってるからね。やらなくてもできるとかおもってるからね。別に成績はどうでもいいんだけど。絶対こうなるって分かってたし、それをバネにがんばれって思ってた。


でも今はそんな気力もない。

応援する気がない。

この人に気持ちってあるのかな...なんておもっちゃう。

でも本当は分かってる。悪いのは私。こういう風にこどもに思わせた、こういう風な感性に育てた私の責任。

こどもに罪なんかない。


ずっとこの数カ月ぼんやり「死にたいなぁ」と思ってた。

これは私の昔からの癖で別に死んだり出来ないけどそう思ったりよくする。逃避だね。

でも昔は「ホントにしんじゃおうかな」とか思ってチャレンジもしたけど今はもう絶対出来ない。

だって子供がいるからね。

残された子供がどうなるか簡単に解るから死ねない。考えるのも恐ろしい。

自分の安らぎの為にしんじゃおうと思える程自分が好きで子供が嫌いなら良かったとか思う。

結局私は子供達が大好き。


だから、今日もう一度はなしあって今回は私でなく旦那が話をして、一応「頑張ってやっていく」という方向で話の決着がついたんだから私は気持ちを切り替えなくてはいけない。


明日の朝は「おはよう」と明るくいかなくてはならない。

....でも私はもう長男の顔をマトモにみれない。

笑顔が出てきそうもなくて怖い。

明るく笑わなきゃいけないし元気出さなきゃ長男が余計つらくなっちゃう。ダメな方向に行ってしまう。彼の言う通り実感がもてるようになるまで私が彼を認めてる事を伝えて行かなくてはナラナイ。

私が暗くては当の長男が一番辛い。


わかってる

わかってるけど


本当に元気がわいてこない、


彼が言われた洗濯をださない、


片づけをその後もしない

だらだらしてる


...だけで、さっきの話はどう思ってるんだろうと否定された気持ち。


また明日汚い制服を着て行くんだな。


そう思うと泣けてきてしょうがない。


みんな私が悪いんだ。


子供は悪くない。

私は器のせまい


母親失格者

かつひさ律生 ｜MAIL ｜HomePage｜ > メルフォ