私、一人っ子だから全然兄弟の気持ち分からない。

今日は昨日からドライカレーを仕込み、帰ってきた息子共に風呂に入らせ、いつもは禁止の「テレビを見ながら御飯を食べる」を許可してだらだらテレビをみて楽しくすごす金曜日の予定でした、が。

夫婦の寝室は一応出入り禁止にしてるもののベットのスプリングが好きでしょっちゅうはいりこんでは暴れ出す兄弟。

私もほこりがたつから嫌だなぁーと思いつつ黙認。
あいつら、最初は暴れてるんだけどあとで絶対どっちががやりすぎて泣くはめになるから嫌なの。

今日もお決まりのパターンでチビをパシーンと勢いよく叩くので「こら！いい加減にしなさい！！」ときつく叱ったら長男泣き出すし....。

たいていはしつこい長男に次男が泣かされるパターンなのに。

兄いわく「おなじだけ、それ以上チビだってしつこく叩いてきて俺は我慢してたのにちょっと叩いたくらいでなんで俺ばっかり...」

でもどうみてもチビのはぽかぽかなぐリの腰のはいってないパンチで長男のは数は少なくともけっこうきついパンチで「しつこい」っていうほどしつこき時間でもなく。

兄がやる時はもっとねちっこいし「やめて」と言ってもやめないし。

力の強さで圧倒的に違うんだから兄が我慢するのは当たり前と思うんだけどな。

しきりに弟にも同じように叱れというので、そんなこといっても叱る理由もないのに叱れない。言葉だけ叱ってあんたの気が済むならいいけど。というと、ますます拗ねた。

弟は「もう怒ってもいいよ」と丸くおさまればいいよ的発想。

でも私はそんな事できない。

ラストのパンチだけを叱ったのであってしつこい弟の攻撃に耐えた兄の行動は認めてるよとかそこは怒ってないよとか、でも自分から見て年令、力の差、しつこさの時間どれをとってもあなたの言う通りに叱れる程の事ではないと譲らず。

あんまりしつこく拗ねるので

チビはいつも叩きあいをしても引き際をしっている。拗ねてもいじけても「もういい加減に立ち直らないと周りが嫌になる」ってころ合いを見計らって明るく立ち直るから「我慢してえらいね」となって周りに可愛がられる。

長男はそれがすごいへたくそで弟が拗ねると自分も嫌になる癖に自分はもっとしつこい。

そういう事を言ったら

「もういいわ」

「あんた自分が今全部おかーちゃんからダメ人間みたいに思われてると思ってるでしょう？チビの方が可愛くて自分なんか全然可愛がられてない、ダメなやつだと思われてるとか思ってるでしょう？！」

というと

「うわーーーーーーーーん（＞＜）」


はぁーーーーーーーーー全くもう。

それから

「そんな事ないんだよ、確かに今回の事はチビの味方した。だってチビだもん。力じゃかなわないからね。そんで今回はチビのいい所がいっぱい生きた話だったからチビがほめられる事がイッパイ
。でも人間は全部なんでもかんでもできる人ばかりじゃないよね？おかーちゃんの事好きだけどいやだと思ってるところにいちゃん、一杯あるでしょう？
チビもこんなにほめられてるけど兄ちゃんはすごくできるのにチビはできないところ一杯！
人の気をまわしたり辛い気持ちや嬉しい気持ちにたてたりそんな事チビは考え付くのすごく苦手。にいちゃんのひとを見る眼はおかあちゃんたちよりすごいから当てにしてる。たよりにしてるぐらい。そんなのチビにはない。
こつこつ努力して平泳ぎができるようになったり段取りくんで考えて行動したり...そんなの中々できる事じゃないよ。チビにはできない。でも兄ちゃんはできる。
いっぱい兄ちゃんは大きくなってるから小さいコに加減ばかりしなきゃいけなくて損もいっぱいだけどサッカーや友だちの遊びや自由にできる事もふえてるね。チビはそこは「小さいから」て我慢しなきゃいけない。

どっちも損な事と得な事あって内容は違うけど我慢しなきゃイケナイのはおんなじなんだよ。

そこから兄のすごいと思ってる事を羅列したら

「お腹空いた」
といって元気になりました。

私が兄を好きなのつたわったんかな。たぶん伝わったと思うけど「兄が損だ」ってのはぬぐい去れていない気がします。

兄の方が弟より１００倍手をかけてるのに。

うちのチビは細くて小さくて本当に３歳か４歳と間違われる大きさに対し兄はちょっと４年にしては大きめで。


どう考えても平等になんて無理でしょ。とか思うのですがそこが納得行かないのが兄弟なんですねー。

ひとりっこの私にはない感覚。私ものごころついた時から親なんかうっとおしいだけでできればかまってほしくない存在でしたが....。


わたしばっかり！ってのも味わった事ないし。それはなぜか社会人になっても。結婚して共働きなのに私の家事率が高かった時は子育てでまいってた事もありそう思いましたが。（今では私が家事を放棄してるので平等かな？掃除しなくても死なない！！）

はぁーありきたりの喧嘩とはわかってるけど平定するのに疲れます。

でも本人達にはこれも思い出の一つになるんでしょうね。なんか不思議です。

ま、私が二人を心底心から好きなんだから少々は大丈夫と構えてるんだけど....甘いかしらん？


親にに愛されてきたなぁーって思うコって本当に真があったかいもんねぇ。大人になっても。口下手やらぶきっちょとかいってもそう言うのはにじみ出ますよ。


あ！そうそう！面白いもので保育園のコに初対面と言うかはじめてのクラスに入る時折々に満面の笑顔をするのね、ワタシ。

そうすると８割りはそう言葉や手をかけなくてもなつきに来てくれるの。「あーこの人は大丈夫だ」って思うんだろうね。コツは思いっきり「可愛い！！」と思って微笑む事なんだけど。

ところがそれが通じないコも中にはいるの。

笑顔によってくるコは忙しい家庭のコが多い。笑顔が特別のものとして意味を為す家庭。

じーちゃんばーちゃんや親にかわいがられまくりの手をかけまくられてるコはそんな事じゃよってこないの。彼等にとって「自分にむけられる笑顔は当たり前」なんだよなーとか。それより「こいつ、だれ？」のほうが勝つの。

あーでもある意味プチネグれストみたいなコはもっと堅いよ。緊張する。でもなつきはじめたらトイレに行きのも大騒ぎ。決して放してくれないよ。

家の雰囲気すごく出る。忙しい家はまみれて翻弄されて考える暇も与えて貰えないから意志をだすのが弱い感じの子に。

物理的にいそがしくもないのに親がちょこまか動くのが好きなひとのこどもは落ち着きがないし

親が変に精神が大人だと子供はわがまま放題だし（それもうけとめれる器があるから？）

いい感じで愛されてるコは少々のトラブルでも動じない。


（いそがしかろうがなんだろうが）いい感じで愛されてる子の持つ空気やふとしたセリフ。


これは財産だと思う。「人間関係のコツ」とか読んでも得られないものがある。

私もこんな親だけどこんな空気を子供に与えられたら

親の仕事としては上出来かなと思って子育てしています。

なんかひとつできない。今日はテニサイト様に書き込みやメールをだしていた。あと、友だちと。

するともう自分の日記がかけない始末。

あーいかんなぁーどうしてもうこんな時間なの？

もうダメです。もう寝ます。

おやすみー。

あーどうして私ってこうなんだろうか...。

すっげー嫌な仕事「地域解放」

御近所の子育て中のおかあさんと子供達に園を開放して楽しんでもらう企画を月２のペースでやっています。

私この地域のお母さまの持つ独特のオーラが苦手でこの企画の補助を頼まれるのですが、すごく嫌なんですよー。

でも仕事だからやるしかない。

いやだーいやだーいきたくねーやりたくねーと散々クダをまいておきながらいざ地域のお母さまがいらっしゃると



おはようございます＊暑い中御苦労様です〜今日の地域解放は３Fでプールですのでこちらからおあがりください。あ、靴はこちらの方で..お子さまの靴がわからなくなりませんか？大丈夫ですか？おはよ〜ボクー＊おりこうだねぇちゃんと自分で鞄もってきたの。えらいなーすごいなー律っちゃんとお手てつないで上にいこうか？あ！おはようございますー。ベビーカーは申し訳ありませんが保育でこのスペースを使うため子供が倒して危ないですので、こちらにたたんで並べていただいてよろしいですかー？あ、いいですよー。お手伝いいたしますので少々お待ちくださいねー＊自転車は通行のさまたげになりますのでこちらで。あ、はいはい。じゃぁ御案内いたしますね？どうぞー！！




.......。





なんちゅう変わり身の術！！


はぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

自分の営業スマイルが憎い！


帰りに裏のおばちゃんに会う。

いつも色々口煩いからうっとおしくて大嫌い。

「律っちゃん、お赤飯炊いたんだけど食べる？」

わー頂きますー＊いつもすみませんー。頂きっぱなしでお返し中々できなくてーでもおばさんの美味しいですものねー私自分でやっても何だかこうならないんですよー。えー作るのがすきだから？私も嫌いじゃないんだけどなー？やっぱり年季ですかね。え？そのズボンも自分でつくったんですか？嘘！買ったみたい。すごーい！私裁縫はからきしなんですよ。いいですねーお孫さんこんなおばあちゃんがいたらなんでも教えてもらえるじゃないですか〜






........。











赤飯のはいってた容器返したら葡萄迄もらっちゃうし！




あー内容は心にもない事じゃなく（だって嘘はつけない人なので）本音なんですが「本当はしゃべりたくないの。疲れてるから黙ってさっさと帰りたいんだよ！」という本音だけを隠して...隠してつい。




昨日職場でもちょっと癖のあるパートのおばちゃんに色々ミルクのやり方について文句を言われたので

ううーん、そうですねー飲まないかもしれないけど何かひょっとして？とか思うんですよー。無駄かもしれないけど私がスッキリしないンでちょっとチャレンジさせて下さいよー今ちょっと時間ありますよね？先輩やること早いからー！今日は段取りよくて余裕あってらくちんだなぁー。あ！飲んだ飲んだ！やっぱりー！（心の中『ほらね』）今日朝から私冴えてるんですよー。いつもは、ぼけてるんですけどね、今日は冴えわたってるなぁー先輩の経験値も凌駕してるからな。あ、おはスタの星占いいいですよ！今日私あたり！


.......。













占い全然信じてないし！！



帰りに「どーして律っちゃんはそういうの上手くやれるのー？私もう、頭きちゃってすごいブスーとしちゃってだまっちゃう。なんもいえなくなっちゃう。どうしたらいいの？」

って相談されたけど



私のほうがその純粋な心にどうしたら戻れるのか相談したいっちゅーねん！！



この性格のおかげで損したり睨まれたりしないけど。

本当に信用してほしい人に信用して貰えない気がして


この性格すっごい嫌！！


でももう反射的に動いちゃうんだモン。
嘘だけはつくまいと思ってるし言いたい事を我慢もしてない。

ただ上手く話してるだけ。

私がこういえば立場上あれ？と思ってもそんなに酷い事は表立っては言えないだろう、反論できないだろう。いい気分になれるだろう、ちゃんと話を聞いてくれるだろう。そういうのすごい頭の中で瞬時にクルクルーーって回ってわかっちゃう。

だけどこれが通じるのは関係が浅い人と自分がスキでもなんとも思ってない人に対してだけなんだよな。

当たり前だよね。こんな関係を本当の仲良しにしてたら私は極悪人だ。


じゃぁー素の私がそういうの上手かと言うとこれがものすごいへたくそ！

いつもビクビクしちゃう。

きらわれてないかなー、へたな事いってないかなー。いいすぎたかなー。

「分かってもらいたい」「仲良くなりたい」「自分を認めてほしい」

そんな感情は判断をにぶらせる。

でもこの不器用な私をスキで居てくれたり認めてくれたり仲良くしてくれたりする人

そういう人にはもう真心込めて尽くしてしまう。

目一杯の感謝の気持ちをへたくそにぶつけてしまう。

それでも付き合ってくれてる何人かのお友達は


私の最高の宝物です。

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