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| 2002年10月05日(土) | ちょっと復活！ |
はぁー会議おわりました。ちょっとだけ復活！
私きちんと喋ったよ！仕事の今後や今まで思っていた疑問点、改善策と思われる意見。
会議がはじまるまで、そうあの事件からもう肩に力がはいって眠れたようなねむれんような日々を過ごしたけど。
そして相方にも本当に私が悔しかった事。そしてこんな風に思って保育してる事。
例のHさんとも飲みにいってこの私が生中一杯しかのまず「私は臨時としてこうやって思って働いている。事件については責めるつもりはないけどこんなふうに思ってる。あなたはどう思う？」とソフトに。うん、内容のきつさはあるけど言い方はきちんと言えたと思う。
まず、父母への誤解についてはうちのクラスについてはちゃんと個人名をあげて園長直々に話があったらしい。ひとまずホッ！他クラスはどう思ってるかしら無いけれど噂は回るしまぁいいや。
臨時の働き方についても....これは難しい所なんだよね。経営者としてはこういう労働力の使い方がもっともだというのは私も理解する。
しかし「保育」という人間相手の仕事に愛情も感情も入れずに淡々とやる事はむずかしい。「会社のために」「首にならないために」働いてるのでは無い。
「未来の社会を担うコドモを育てる」のに保育者が「やりがい」や「いきがい」を持たないで仕事をしていく事を強要されるのはむずかしい。
どうあったってコドモはかわいいもの！責任も大きい。そうでなきゃわが子が喘息発作起こしてればとんで帰るさ。
かといって正規にだって家庭がある。
やりがいを私達にくれたら共に楽になるけど臨時の責任の始末が正規に行くと思えば保守に回るのも当たり前。それでも任せる所はまかせないとまわっていかなくて。
どこかで割り切ろうよ！！
組合運動はしていないけれど（崩壊中なので）そういう働きかけをずっとこの園で去年からしている。
私への信頼だって勝ち取るのは半端じゃない。
ぽっと出の臨時がなにいったって理解されない。きちんと筋をとおして感情的にならず大事な場面でしっかりまとまった意見を言うのは私みたいな感覚派人間にはむずかしい事だ。「違う」と思っても一度は向こうの意見も受けないと会話にならない。全然感情的に文句言うおばさんとも折り合って行かなきゃならない。
正規が悪い訳では無いそれだけの手間をかけないとよりよい保育が守っていけないような社会構造が悪い訳だけど。
それにしたって会議の多さが半端じゃ無い。寝不足で仕事に出る時だってあるだろう。
私達の保育園は臨時の時給が他所の園より格段に低いんだけど。
それでもいざと言う障害児が学童に何処も受け入れられないからと３年で学童を自力でつくって後で市に認可させたり隣の土地が空いたからとぽんと億単位の土地を買って園舎を広げる経済力。
チビの園は臨時も正規も学習会に参加できて時給も高く保育の質では文句ないけど隣におなじように土地があいてもお金が無くてそのうち建て売りがたってそこの住人に「お前達だけの歩道じゃ無いぞ！」と散歩の整列の時に文句を言われたり送迎の車の駐車に文句言われたりと外圧から質の定価を余儀無くされる。
どっちもどっちだ。
それでも黙っていれば楽な方に流れるばかり私達も正規も共に歩み寄れる所を模索したい。
「臨時」そのものが矛盾した立場だからしょうがないんだけどね。
でも私達は責任がないぶん信頼を回復する場も無い。
一つの事故が命取りだ。
Hさんはどうもどこかで相方のせいにしたいようだった。相方も微妙にそういうニュアンスは感じた。でもそれは当たり前だよね。我が身が可愛いのは。
「律生さんだったらこんな事故はおこらなかったのに！ってちょっと思ったよ。誰にも園長にもこんな思いは言っても仕方がないから言わなかったけど
」
相方がいってくれた言葉はすごくうれしかった。
隠しておけばかくそうとできた事故。何事も起こらなかったんだから、Hさんと口裏をあわせればいい。
しかしあえてその選択をしなかった、相方。報告する以上退職を覚悟した相方。
どうあってもHさんとは違うとしか思えなかった、重さが。すごいなと思ったし、ずっとついて行こうと思った。
話をしてもHさんは「おい反省してるンか？」と言いたくなった。
「あのひとだってああいう言い方して私の責任にして！」とか
「臨時だって正規と同じ保育者で同等であっていいはずなのにおいしいところだけ頼んでいざとなるとわたしのせいにしてさー」
とかいう愚痴...。
ううーん...言い分はわからないでもないけど間違って無いけどあくまで「個人視点」で「ここで働く労働者として」とか「自分はどうありたいか」って話は聞けなかった。ああ...「私はもーいわれたとおり『はいはい』ってしごとして安い給料で『やってられんわ』って所はやらん」といってました。
ううーん...
本当に反省しててこういうぐちってでるもの？私ならもうそんな大きな事言えない。相方の言い方が一方的ならわからんでもないけど....いや、それでも『そんなこという自分』は嫌いかも。でも人間臭いのかな。労働者としても保育園はこういう人材こそがほしいのかも。
私の方がへんかな...。
わからなくなったけど、とにかくHさんを私は気分的に許せなかったし私の目指す所と違ったのでそこは正直に告げた。「律っちゃんと私は仕事の観点がチガウからなぁー」と言われた。ううーん？？？？なに？これ？怒るところ？
私は人と自分がちょっとずれてる時があるので（妙な所で怒れたり皆が怒る所でぽかーんとおこれなかったり）なんかわからん。でもなんかこの人きらい。
でもまー言いたい所全て言えて誤解も無かったようだしすっきり！
統べての体制的矛盾に「も〜〜〜〜〜〜〜〜！！やっぱ、もう転職して違う仕事しようかなー」とか思ったけどね。なんかいい仕事ありませんか？
それはそれ、これはこれ。将来的に仕事の矛盾で潰れようとも今いる子供達はわたしの可愛い子供達。
ほんとにねー可愛い。親の人は保育者の事どうおもってるんだろう？これだけ「可愛い」って思ってるのって伝わってるのかなー？本当に他人の子だってかわいいんですよ？独身の時は「もしも、今地震があってこの子の家族にもしもがあったら私がこの子達をまもりぬいて育てる！」とか思いました。
わが子が出来てからさすがにそこまでは思えませんがそれでも保育にかける愛情は同じ...でもコドモ産まれて自分のコドモの方が可愛くなった時なんか自分にショックでしたね。やっぱ独身の人には負ける。勢いが。
だから「経験のアル保母」と「若い保育者」はどっちもバランスよく園にいるべきなんですよ。私は「経験値」の年令になって来たのだから気をひきしめねば。３０代って微妙です。
はぁー連日こんなアホーな日記で重くてすいません。
っていうかわからないよねー？わかる？
応援や励ましのメールやカキコありがとうございます。正直今回かなり凹んだのですごくうれしかった。だって「認めて欲しかったのに信頼がくずれた？」って思ってなんか人間性まで否定されたような今までのモノが崩れたような気がした所に励まされると...泣けますよー。ありがとうございます＊
今回チビの熱もあったしね。コドモの熱って凹みますよ。そんな時にって感じ。ダブルパンチ。怪我事件事故の三拍子だったもんなー。
今日抜糸すみました。喘息はまだです。
明日は兄ちゃんの運動会なのになー応援に旦那と交代でいきます。
ごめんよー兄ちゃん！
はぁー
あたしがんばったよねー！なんかしらんけどがんばったよねー。
日記ってこれだから好きです。認めて欲しいとアピールできて問題を整理できて励ましもらえて...
やめられまへんなっ！（笑）
皆様のおかげでかつひさ律生、悲しい事もあるけれど今日も私元気です＊（魔女宅っぽい？）
| 2002年10月04日(金) | 御払いか？ |
昨日の日記はひどく感情的で支離滅裂ですね。
もちろんお便りが私のせいに勘違いされそうってのもあるけど要は「臨時」はただの雑用係にしておこう。なにかあったら正規が責任をとるんだからという風潮の中それでも正規だけでは保育がまわらないから臨時をやとって臨時に責任のある仕事をまかしている矛盾した実体があり。
お互い困ってる。
正規は人数が足りなくて安い賃金で正規と同じ労働力が欲しい
臨時は賃金も欲しいけどどうせ給料に格差があるなら私達に「やりがい」をくれ。
一見ギブアンドテイクにみえそうな関係を破るような人が昨日のHさんみたいな臨時の労働者。
「これくらいの給料しか貰えないんだから私はこれだけしかはたらかなーい！だって私は「お手伝い」だもーん」って言う人。
そういう人がこういう事故を起こす事でせっかくここまで「臨時だって正規とおなじ労働者。同じように熱心に仕事して任せてもらってお互いギブアンドテイクといきましょう」という均衡を破る。
ほーら臨時に任せるとなにかあったもんじゃない。やっぱり私らがやるしかないな。
そうやって残業につく残業で資料をかいて保育にきゅんきゅんに責任をおってぜーぜー余裕のない正規と「ただの雑用係」でなんの達成感も無いまま抜け殻のように仕事する臨時が出来上がる。「雑用係」といえども保育は肉体労働。しんどいばかりでお金のためだけだったらもっといいところがあるんじゃないかと臨時が次々と辞めて行きいい事なんか無いのに！
お互い「労働者」として補いあう関係でいたいのに！
もちろん「臨時」という存在事態が矛盾だ。本当は国や市からお金がもっとでて保育者の人数が増やせればこんな矛盾も大きないのだけど。
そういった意味で悔しい。しかもその信頼を崩した張本人が私みたいないわれかたをされたら.....。
明日は緊急会議と言うのになんとチビは喘息発作をおこしてしまい救急外来にかかって吸入したのにおさまらず、もう一度よるの診療に出かける待ち時間で一度家にかえってきてしまいました。
は＾南緯もたべれないくてぐったりしてるチビです。
なんなのー？厄病神でもいるのか？御払い！？
| 2002年10月03日(木) | 今まで飲んで来ました。 |
飲まないとやっていられない事があったので。
本当に今日は日記が書けないと思ってた。でも一緒に飲んでくれた友達のおかげで書けます。
今朝出勤したら「タイムカードおしたら園長の所にいって」と言われました。
なんだろう？なんかヘマしたかな...と行ってみると
「実はね、昨日HさんとKさんがね、散歩にいって遊んでいたらUくんが公園から飛び出して信号を渡って知らない女の人にだっこされて保護されてたの」
心臓が凍り付きそうでした。今も打つ手が震える...。
Kさんは正規の職員で私の相方。Hさんは１０月から新しく担任になった人です。
うちは途中入園を受入れてるので（４月の入所の時に受け入れの人数の枠が空いてたら５月でも１０がつでもコドモを入園させる）たまにこうして途中から担任の人数が増える事があるのです。
私は早番でその場に居なかったんだけど....。
もし信号が途中で赤になったら...お姉さんが保護してくれて無かったら....。
Hさんは経験がある保母さんですが慣れない子供達で相方が５人Hさんが一人を見ながら散歩して帰ろうとした矢先「靴が脱げてるよ」と通りがかりのおじさんが教えてくれ靴を履かせた隙の事。すぐ後ろにいると思ったUくんがあっという間に飛び出していました。相方はよちよち歩いてる他の子を乳母車に入れている最中でした。
ああ...やっぱり手が震えるな....。
幸い事故は無かったものの一歩間違えたら間違い無く三面記事。
命ですよ。命の問題を...！！
実はそのHさんというのは私が以前「役にたつけど性格のよく無いひと」
と称したひとでして。
話を聞いて「無事でよかった！」の次に思った言葉が
「お前！いい加減にしろよ！」
でした。
私は保母免許がありません。ただのパートのおばちゃんが運良くキャリアを積んでそのキャリアを武器にコドモを産んでもあちこちの園で８時間雇ってくれて担任も任せてもらっているのです。保育の運営に関わっているのです。
園だよりも他園で書かせてもらえる所もあったけどここではダメだし、職員会議も月に１〜２かい。クラス懇談会は出せてもらえるけど、あくまで保育の中心は正規。それはあたりまえだけど.....。
すくない給料でもこの仕事が大好きでプライドもってやってきた。
「ただのおばちゃん」が「担任の保母さん」と親から認知してもらうまでがどんな大変なみちのりか。「ノリでしゃべれる」のと「保育を信用する」は別問題。ノートや朝夕の対応で如何に端的に楽しく伝えながら信頼を勝ち取るか、一生懸命頑張って来た。
その信頼を....！！私が積み上げた信頼を返して！！
事故を報告するおたよりには「正規１名と臨時１名で散歩に行き...」と書いてありました。１０月から担任になったHさんは昨日でた園だよりでしか存在を知らされずまるで私がその眼をはなした張本人みたい。
「わたしじゃな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い！！」
こんな事を考えるのは浅ましい。
でも正直な感想だった。
私もこれが一生懸命保育をしてる子ならあえて黙ってる事もすると思う。
でもそう思えないんだモン。
散々正規の段取りの悪さをいい、体制に文句をいい、臨時と組むと碌に返事もしないで
今回も本当に反省してるのかを疑ってしまう。
でも、さすがに酷い事故。普通なら落ち込むはず。それを疑ってしまう私。
私の信頼を崩したと怒る自分
私じゃないのに！といいたくなる自分。
なんて浅ましいんだろうか狭量なんだろうか。
もう自分がいやでいやで。
でもそう思ってしまう気持ちがどうやったって止められない。
ショックと怒りで震えてくる。
事故を反省してるかもしれないけど「臨時」がそれをやる意味ってのをわかってる？と詰め寄りたくなる。
「辞めてほしい」とか「担任を外れて」とか言って無い。それでもあなたと組むから。お願いだから時給がとか有給がという前にはたらこう？
自分の保育にプライドがあるからって人見知りのコドモを無理矢理だっこして連れて行って泣きつかれて寝かせるのはどうなの？
確かに担任になったんだから慣れないといけないけど...
「食べさすことができた」「寝かす事ができた」のが別にお手柄ではない。
こつこつとした日々の保育を積み上げたいだけ。
こんなようなことを飲んだ友達に言ったら
「ちくしょうと思う自分をみとめなよ。いい人間でいたいの？こんな話は馬鹿馬鹿しいと思ってる？そんな事ないよ。思って当然だよ」と言われて泣けそうでした。
そう、私はいつもイイ人間でいたい。小さい人間だから心が醜いからいつもそんな自分を恥じて生きている。みんなからよく思われたい。「器がひろいね」といわれたい。
それこそ醜い。
認めよう。私は些少な人間だと。
そして理論的にこれからどうするか考えよう。保育に真摯に。
私はどうしてこう自己コントロールの効かない人間なんだろう。すぐパニックになる。
もう疲れた。いっぱいの思いがまとまらない。
Uくんが無事でよかった。
ねます。寝れるかな。
