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| 2002年08月28日(水) | 頑張った！ |
昨日は早めに寝て体調を戻し今日は家事を頑張るぞーと思ってたのになんか仕事でごっそりエネルギー吸い取られちゃッタ＊
でもねー今日は乳児にはちょっと厳しい遠い公園までいってきたんですよ。１歳になったばかりのコを６人従えて２人の保母で。
ずっとずっと行きたかったんだけど去年は相方が保守派だったからいけなかったのん。でも今年の相方は結構年もいってるのですごく私の要望も受入れつつそつなくこなし一杯カバーしてくれてそんでたのしんでくれるの！
めちゃめちゃイイ人で恵まれたんです。
私はこの人には安心して任せられるし言いたい事もやりたい事も甘えれる事も出来て、なんちゅーか私がグループの活性剤で相方が受け皿というか。
イイ感じで盛り上がって冒険も出来ていい所は一杯評価して悪い所は反省して「やめよう」って否定的にならず次に繋がるモノにするんですよ。
もーこの人が私大好きで大好きで尊敬してるのです。
そんで「今日どこに散歩いくー？」っていうから
すかさず「G公園！」と答えたら
「よっし！いってみるか！」って感じで行ってくれて、
このノリがサイコー！「遠いんじゃない？」とか「もたないんじゃ...」とかしのごの先走って保守に走らなくて＊
６人の子どもで山のぼって長いローラー滑り台を私が先頭で相方が末尾で間にこども６人はさんで連結して５、４、３、２、１、０！！発車〜〜〜〜〜〜（＾＾）
とキャーキャーいいながら滑って帰り道は月齢の低いコは遊びすぎて疲れて機嫌悪くなって御飯もそこそこにバタンキューでそこは大反省なんだけど皆遊びが「大満足！」って感じですっごい疲れたけど楽しかったの！！
大人も子どもも「楽しい〜〜〜っっ＊」って思えて満足して「おんもしろかったねぇ！」と共感できるってさぁやっぱり大事だと思うのよ。ぐっと心が繋がりあうっていうかね。
あーこんな事日記に書いても皆には伝わらないか？イメージできないよね。
でも律生が楽しそうなのは伝わる？
ほんとにこうやって充実した仕事の後は身体は激つかれてるんだけど心はほわほわまだ頑張れる！って感じ。
そんな訳で家事もがんばるわ！
一昨日の日記で反応くれた人はみんな３０代ってのが笑えますがほんと悩む年令だよねー。
ある人が
「お子さんに相談してみたら？きっと応援してくれると思います」とあってなるほどー。確かに家の息子なら応援してくれそうです。頑張ってくれそうです。（私がその姿に耐えられるかは別として）
私は「親としてこの子達になにかしてあげなくちゃ」っていう視点でいたけど、そうだよね、家族って運命共同体で限られた時間やお金をどう使って家族がよくなって行くか考えあうものだよね。
「よくなる」にも色々あって学歴やら物欲やらゆとりやら色々あって家の家族の中で今は何が必要かどうありたいと願っているのかっていうのを皆で考えあうものだし、それは「小学生だから」とか「２０才すぎたんだから」って枠でなく「その一つ屋根に住む共同生活者」として意見を聞くべきだよね。
その時々のその人達の心の発達や物理的にできる事なんかもあるから「言った意見が半永久」ってわけではだれもがなくて気も変わるかもしれないけれど、その時その時に確認しあえる家族でいたいし「話を聞いてもらえる人間」でお互いがなっていたいし、子どもにもぜひそういう人間になって欲しいと願って子育てして来たはずなのに。
一発やられたよ。
決定するのは私だけど私が何も言ってない家族の心の代弁を勝手にして「子どもを大切にしたつもり」になるなんてそれはおかしい。傲慢だ。それでやりたい事やめたって子どもは決してうれしくないだろう。
反対に今子どもも目一杯で「ちょっとゆっくりしたい」っていうかもしれないし、もっと大きくなったら「俺だってこれがやりたい」とか言うかもしれない。
独身時代は私が私にかまけてればよかった。今はいろいろな事が頭をかけめぐる。
一人っ子の私が誰かと折り合いをつけて「今の所一番よさそう」な一致点を見い出してやっていこうという技ができるなんて（いや、できてないか、希望か）本当に家族って子育てっておもしろいなぁー。なんか人間的に成長した感じ。（錯覚です。今からやれてはじめて成長なんですが...）
ちょっと色んな情報収集して（春から福祉法がちーとかわってくるし...）頭だけでなく身体も動かしてみようかなー。
一番のネックは「一般教養」（...。）
ははは....ほんとに劣等生だったからねぇ...。呆れるくらいだよ？今教科書見てもチンプンカンプンだもん。情けない！！絶対みんな律生の事がっかりするくらい！（どこまでや）
２６才で結婚して２７で長男産んで３０で次男産んで。
大好きだった彼が同棲もしてて解りあえたと思ってたのに結婚したら一杯矛盾が出て来て。
親戚や旦那の家族や「思想のチガウ人たち」とかなり精神的に戦って
子どもができたら子育て論の戦い
地域との戦い
保育園や仕事や生活が巧く回らなくて
私が悪いんだ、私はもっと頑張れるもっと、もっと！と頑張って。
身体が先に悲鳴をあげて
一度全て放棄した。放棄した自分を責めて責めて
「責めてもよくならない」と知るまで。
そんで私は自堕落なおかーちゃんになりました。
家事も育児も仕事も手抜き。
休みはごろごろ家が汚いのに転がって。
なんかベットがざらざらするくらいに。
それからやっとちょっとずつ「自分のペースを確かめながらコントロールして『頑張る』」がやっとやっとや〜〜〜〜〜〜〜〜〜っとできるようになってきたの。
もともと「出来る」人には「そんなの頑張ってるうちにはいらない」って言われるくらいだけど。
私としては頑張ってるの。
昨日も夜１１：００に寝て
今日は１：００までおきて洗濯たたもうって感じで（笑）
そんでイライラもなくなって
子どもも私が病気の間寂しい思いも理不尽な思いもさせたけど
「おれたちが手伝えばいいか」
って感じで辛い時に手伝ってくれて
私は目一杯その次ぎサービスして。
意地になって保育園に雪のふる時も自転車で送迎してたけれど、今はじーちゃんにあっさり頼んでその間朝は夕飯のおかずの下準備が出来て夕方が楽になって。
兄弟も年齢差がありすぎて前は他の家族と一緒じゃないと公園でもやりたい遊びは違うわ親を取り合うワで全然うまくいかなかったの。
でも今は兄弟でなかよくあそんで夫婦で次の休みの計画ねって休みをあわせて下見をかねたデートして。
私が「働く事」へ「障害」となって立ちふさがっていたものがだんだんいいように変わって来て。
今、ほんとに家族ってイイなーと思ってるんです。
時々悲しい事もあるけど
今日みたいにサイコーの散歩して手抜き御飯作って「今日は昨日早く寝たから体力のあるうちにたまった洗濯をたたむ！（そんなに体力のいる洗濯ものたたみってどれだけたまってるのやら）」と言うと私がこうして日記うってるあいだに子どもはフロに入り旦那が食器洗ってくれた。
よっしゃ！がんばるぞ！汚し屋の息子どもめ！篭３バイの洗濯を今日こそたたんでやるぜ！
そんな訳で９：００です！がんばります！
| 2002年08月27日(火) | さくらんぼ |
なーんか昨日辛気くさい事書いたのでそうそうにフツーネタかいたり。
っていうか「鉄人のこだわりごまアイス」がサイコーに旨くて機嫌がなおった模様。こどもか、俺。
旦那はくどくてきらいっていうんだけどおいしーよー胡麻アイスー絶対どこでも買ってしまう。ちなみに井村屋の小豆バーも大好き。ええ、私はどうせおばさんですよ。四捨五入すると４０ですよ。（年寄りは僻っぽくていやだね＊←タケル風に）
今「くちばしにチェリー」って歌が好きで好きで。
っていおうか歌ってる人も知らないし歌詞もこの間「ヒッパレ」ではじめてみて、そんでもってタイトルもこうなのかはなはだ疑問。
俺この間Gコードを
バーコード
って言って職場の若い子の失笑をかったくらいですからね。
ええ私がどうせ婆コード
ですよ。はいはい。
そんでなんちゅーか俺は基本的に景気の言いうたが好きな訳。もー怒鳴り巻くリみたいな。
バラードとかそーゆーの苦手なの。しんみりとかジンとくるとか。
俺の生活がすでにしんみりしてんのにこれ以上しんみりしてどうすんだよ！ウラァ！
ってなもんです。
だから歌ってる人で好きになる事はないの。その人らしい系列はあってもアルバムとかだといろんな種類の歌ウタウモンネー。
ポルノグラフティーは好きかな？
まーそんな私ですが
このところ「これだ！」って曲に出会えなくてずっとなんも聞かない生活してたんですが。今回のこれはいいね！
このジャズっぽい雰囲気がたまらない。
あースカパラの音楽も好きだ。
モー娘はサマーナイトタウンしかだめ。（笑）
アユミもアイコもヤイコもなーんか、なーんか。
ラップは比較的すき？
スピッツとゆずの区別が一瞬つきません。（...。）や、ちゃんと聞くと解るんだけど。
あーところでこのスピッツが好きな人って結構音楽性と言うか芸術性というかいろいろ一家言もっててセンスのイイ人がなんか多いから私にはわからないなんかがあるんでしょうねー。おなじくスガシカオ。この人のほうがまだ私にはわかるわ。
そんな私がスマップ以外にぜひ行ってみたいコンサート！それは...
サーカス！
っていうかコンサート言わない？ディナーショウ？
でもぜったいごっつ感動するとおもうのよ！絶対巧いよ！
技術を見せてもらうってかんじで見るのが好きです。
そんな訳で小柳もUAもミーシャもウタダも椎名もうまいんだけどさー
この歌（くちばしに...）はちゃんと技術料払っていいと思ったのよ！
歌は心だ思想だ感性だってのもアルとは思いますが
私の音楽は全て「現実から一時逃げだせるもの」なので今の自分にてらしあわせちゃうようなのは苦手。
圧倒的にノリ乗りで楽しくなっちゃうか
こんかいのように「聞き惚れて」時をわすれる圧倒的な技術が見たい
ってかんじです。
まー「生」を一回もきいてないので実は下手かもしれん。
でも今の所久々に私が
「よし！」
と思った曲です。
幼少時父がジャズにこってて子守唄のようにレコードを聞かされたのもなんかあるのかもしれない。
サックスに異常に反応しちゃうんだなぁ。
これカラオケで歌えるようになったら気持ちイイと思いません？
誰か練習につきあってーあはは。
ところでこの曲歌詞が微妙にマザーグースっぽいと思うのは私だけ？
| 2002年08月26日(月) | 解放されない思いで |
お誕生日にたくさんのメールやFAXありがとうございましたー（＾＾）／
ほんとに嬉しかったです＊
いやー３●才にもなってコンナに皆にお祝してもらえるなんてネットのおかげだね！
今日は旦那と「ラグーナ蒲郡」と言う所へデート。＋下見。
うーーーーーーーん...近場の人は楽しいかもだけど...。待つのが嫌いな旦那と私はひとまわりして帰って来てしまいました。
子どもは行きたいと言うのでいつか連れて行かなくちゃいけないんだけど。高速と下路の時間をはかったりしてパスタランチして帰りました。
あの飲み過ぎの飲み会からどうも胃の調子がよくなくて...。自業自得〜！
でもおいしかったです。
旦那とチビの小学校の机をかわなくチャとかそのための部屋の模様替えとかいろいろ検討して。
なんかそういうソフトがあるんですよね？「模様替えシュミレーション」みたいな。
ダウンロードとかできないよねー。
買えたら便利だよね。
旦那とデートするといつも自分の将来の話になる。おんなじ話してるんだけど旦那はいつもふんふんと黙って聞いててくれている。
やっぱり学校にいこうかな〜〜〜。
旦那はチビが小学校にはいったら時間ができるからいいんじゃない？って言ってくれるの。でもお金がないからそこはまー問題なんだけど其れはまぁさておき（気合いがないから貯金してないんだし）
果たしてやっていけるか。やって行けても今さら免許とって其れは私の中のただのステイタスなだけで現状の仕事はなんらかわらない（正規にはなれない）のに無駄かなぁとか、将来的に身体が続くのかなぁとか保育のプライドの事考えたらうちの系列の保育園がいいけどお金の事や子どもの学費の事考えるとプライド売って金もうけ系の会社保育園に行く方がいいんかいなとか
いろいろ考えます。
男の人はそんな事考えず「家族の生活を守るために」必死に働いてるんだから（考えてても現状が許されない）私の「スキルアップ思考」なんて贅沢と言うか言い訳と言うか...。
よく「私の能力が活かされる仕事につきたいし、やりたい事があるから学校に行く」っていう意見があるけど、まー其れを言葉通り叶える人もいれば、つらい就職の現状の言い訳に逃げる理由になってたりして我が園でもそういう方々が何人もやめられてその後成し遂げれた人は片手です。
実際就職難で企業はがんがん人材を酷使しても「お代り」があるんだからと、えげつない事してる会社もあるようですが。
そんな事言ってられるってのは私のように経済的に旦那に依拠していたりパラサだったり。どこか「甘えられる」ところがあるから夢みたいな事言ってるんだヨなー。
もし今旦那が死んじゃったら？
私には何もないけどこの子達を守って行かなくちゃいけない。
っていうかほんとにお金をためる気になってないってのもあるけど.........お金...ないわー。
老朽化の家屋の修理
老人介護
子どもの進学
遠い未来と笑う前に努力しないといけないのかなー
私は「お金」も「やりがい」もほしいけど
そんな事考えてるなんて甘いよねー。こども産んでるんだモン。
家族の為だけに働いて働く事でしか自分を証明出来なかった昔の企業マン。今も実情はそんなに変わってるとは思えないけど、「あるものの中で自分を保って行こうとしていた姿勢、覚悟」そういうのがない自分のあまさ。
お金が欲しけりゃ今の所でない所で働けばいい
身体が心配ならもっと楽な仕事もある
自分の目標にそってがんばりたければ路はいくつも用意されている。
選べないのは私。
私は病気休業（肩と腰を傷めて自律神経も少しおかしくなった）ですっかり自分に自信をなくしてる。
あんな思いはもういやだ。
でも周りはわかってくれない
「甘えてる」
「誰だって肩や腰なんか痛いのをだましだまし働いてる」
「気持ちが軟弱だからだよ」
「自分の体調管理ができてないってところからして社会人失格なんだよね」
そーだよね。そうかも。
自分が結構信頼してる人に限って言われる。
確かにアナタは健康で私よりハードな仕事でも根を上げずに頑張ってる。できている。
でも「これが貴方の限界なのよ」と同じように頑張りまくっていた時に、気持ちが沈んでいた訳ではない。むしろ、もっともっとと頑張っていた時に身体が拒絶してくるあの焦燥感。自分の身体が自分の意志とは無関係に自分を拒絶してくる。自分に「所詮貴方の限界はこの程度」といわれた時の気持ち。
できない自分にイライラして「もっともっと」と頑張っても空回り
しんどくても会社や周りの人をみると「お休み下さい」と熱もないのにいえない。
みんなには分かって貰えないんだろうな。
熱が出るとか貧血とかそういうのでなくある日突然気持ちは普通に生活してるのに身体がついて行かなくなるの。
なんでもないところで転んだり
水のはいったコップを血管浮く程握りしめてたり
持っていたものをとんでもない所でぼろぼろとおとして拾う時のみじめさやかっこわるさ
絶対に絶対にわからない。
だけど家にはこどもがいて
毎日家事をこなして泣きたいのに子どもの前では泣けなくて
にっこり笑って疲れてる
あの思い出が私を解放してくれない。
どこか安定を求めてる。
でも今は健康なんだ。
自分で体調の管理もできる
自分の限界もわかった。
だから今こそちゃんともう一回やれると思うの。
働き蜂にも
保育運動家にも
そしてのんびりと生活する事も
チビ小学校まであと８ヶ月
気持ちが決まらずこまっています。
やっぱり私は口先だけの怠け者なんだヨなー。
あれ？なんか落ち込んでおわっちゃったぞ？おかしーなー。
胃の調子がわるいからだ！明日は胃薬買うぞ！
なんか温泉でも行きたいよー（突然...）のんびり旅行したい。
