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| 2002年07月17日(水) | ちょっとまってね |
ばたばたしてます。まってね。
| 2002年07月16日(火) | お礼 |
書き込みくださった方メール下さった方ありがとうございます。
みなさん「ここぞ」というときにいつもは書き込んでくださらないクセニ（大爆笑）いっぱい励ましてくださってめちゃめちゃ嬉しくて泣きそうでした。
すごく個性豊かに自分の言葉で考えて書いてくださってるのが凄く伝わってダメ人間で落ち込んでた気持ちが「この人たちが慰めてくれるのなら...」と自分が救われる気持ちです。
本当にネットやっててよかった。
中には「どうおもわれるかな？」とどきどき書き込まれた方も若干名いらっしゃるのですが（笑）そんなことで気分悪くするくらいならあなた方と付き合ってません。そんなにボランティア精神豊かに見えますか？ははは。
ネットでは結構本音の私です。好き嫌いはっきり。
どの御意見も「わたしらしくマイペースで」ってのが主なんですが
「どうしてそんなに頑張れるのか？」と聞いて来てくださった方がみえました。
そうですねー私は自分が大嫌いなんです。卑小で狭量で人の眼を気にして資格も能力もなく理解力も鈍く貧乏で下品で面白ぶってるけど実はつまらないやつで、ぶっさいくでデブでねたみそねみの固まりで。
でも「こんな自分があなただったら貴方は自分がゆるせますか？」
私は努力しない人ってきっとそのままの生活やそのままの自分がだいすきなんだろうなーとか思います。
なんのかんのいいつつ「自分はちょっとはこうではないか？」っていう思いがあるんだとおもうんですよ。希望的観測と言うか。
それを努力する事によって現実直視はこわいですよね。
でも私は自分がもうさがりようもないダメモンだと分かってるから...。
今回のように「ほら、あかんよねあんたってば」とかあっても自分的に下がりようがないと言うか。「あーやっぱり？」っていうか。
でもそんな中で慰めてくれる人がいると「この人が見捨てない程度にはまし？」とか思える。だから友達を見る眼は厳しいです。苦言も上手に言える人でないと、つきあいません。根っこが健康と言うか。
「ひとがなんといおうと私は私」と言える人はすごい。ソーユー人ってクチではどうのこうの言っても絶対「今ある自分」を変えないから。私優柔不断だから、自分に自信ないからすぐ流されるし「誰がみてもいい子の自分」が一番安定するし非難されないし自己嫌悪に陥らないから安心できる
だから「頑張る」んですよ。そうあるために。
でもその道は遠いから落ち込むのです。
でも本当に「なりたい自分に私はなりたい」ですよ。
「できなくても頑張ってる自分」は私が大好きなんです。
ええ...ナルシストなんです（笑）
そして「陽の効能」を知ってると言うか。
頑張ってる時は絶対周りが味方してくれるんですよ。そんでまた頑張れて。友達で来て。友達のおかげでまた励まされて頑張れて、最後ちょっと自信持てて。
絶対いい事ばっかりなんです。
逆にくらい事ばかりいってると心配されるのは最初だけ。その人にいい所があれば別だけど誰だって陰気な世界にハマってなんかいたくないから離れて行く。集まってくるのは同じ傷をもつ者。...あんまり建設的じゃない。
そんな不純な動機でがんばってます。上手くまとまりませんが。
今日も会議と台風の対応でくらくらです。夕飯は１１：００になるまで食べられず。
プライド高いのかな？
弱いもの（こども）をないがしろにしてる自分なんて絶対ゆるせないと単純に思う私が考え過ぎ？
こんなちいちゃな手のひらで
「おなかすいた」
「かゆいよ」
「ねむれないよ」
とやられて胸単純に痛みませんか？
それをほかってる自分てゆるせますか？
やっぱ考え過ぎ？
眠い。頭回ってなくて変な事書いてるかなフロはいろう。
| 2002年07月15日(月) | 受け止めるということ |
今日はきっと夜は倒れてると思うから今のうちに日記書いておこう。
月曜日になりました。あっはっはは昨日の日記の続きで書いてます。
先日職場で懇談会があって赤ちゃんをもつおかあさんにコドモの話をしたり家ではどうやってすごしてますか？って話をする会なんだけど...。
「うちの子はビールが好きでごくごく飲むんですけどやっぱりまずいですかね」とか
「あせもがひどい」
「夕飯を作るのが大変」
「フロに入らずに寝てしまう」
「御飯を中々食べない」
じゃー早起きして朝お風呂に入ったら？
夜のうちに明日の野菜を刻んでおいたら？
休みの日につくり置きして冷凍しておいたら？
揚げ物が好きみたいだからテンプラとかつくってみたら？
...お酒は分解酵素が未発達なコドモだから何時何があってもしらないよ
でも朝早起きはしたくない。
朝お風呂はめんどうくさい
つくり置きは味が変わるからいや
てんぷらなんかつくったことないから
「でも飲んだ方が家事がはかどるし見てるとのみたくなるみたいなんですよねーーーーーー＊」
....って返事がかえってきた場合どうすればいいですか？
結局いくら方法をいってもやる気がないんじゃん
ほんとうに「困って」ないんじゃん
「自分のスタンス」くずせないんじゃん
じゃー、何を言っても無駄だね
もうそう思っちゃったんですよ。
でもこれは保育者としてダメです。そう思ってはいけない。そう思って「寄り添う」事を諦めたらもうこの仕事おしまいなんですよ。
どんなアプローチをしていったら心開いてくれて気持ちわかってくれて「ちょっと頑張ってみようかな」といかに思ってくれるか方法を模索するのも仕事です。
「だってできないもーん」でコドモがそう育つ事を「よし」と認めてしまったら私達はプロじゃないですから。
それにはまず「受入れて」「認めて」いかなくてはならない。
わかってるんです。頭では。
でも私も同じ働く保育園に預ける親としてみてもどーにもこーにも寄り添えない。
私は結構「がんばった」親なんです。
早番の時には迎えに行くまでの一時間で掃除をすませて夕飯の支度と同時に朝と夜の御飯の下準備。
遅番の日は火をいれて半調理して出勤。帰ったらあたためるだけ
休みのひにはたまねぎと人参をみじんぎりにしたものをひき肉とまぜてスティック状にして冷凍。ハンバーグミートボールロールキャベツ煮物等に変化させ使用。
フロも毎日入ってこれは今でもだけどアトピーの息子の為に毎日朝夕フロに入れてほしつ剤をぬり９：００入眠７：００起床（ちょっと寝過ぎ？）
それを時差勤務フルタイムこなしてた私には
「やれない」
ひとの気持ちが全然わからない。
私より遥かに恵まれた勤務。私は６：４５迎えでもできたのになんで５：００迎えでやれないの？
でもそうかんがえちゃいけない。
「そういうひともいる」事を認めなければいけない。
私もこの「がんばりすぎ」を止めろと言われてもやめられない。
ぐちぐち考えるなと言われても考える事をやめられない
「言い過ぎ」をひかえろと言われても控えられない。
だから「できない」事。相手にとってはなんでもない事を「やれ」と言っても出来ないって事が確かに存在するんだって言う事は分かってる。
でも頭では分かっててもどうやら心がわかってない。
だからすごい凹んだ。
私はこの仕事むいてないなぁと思った。
今までそんな事考えずにすんでたのは親がマトモだったからだ。
できなくても
「出来ない」自分を知っていて
「なんとかしよう」とあしたから一歩でも頑張る。
それが例えすぐに元に戻ったっていい。
「これではいけない」と思ってる事が、知ってる事が素晴らしい。
実はひとりだけそういう親が今回もいてくれて相方はこんな私を受入れて励ましてくれて「ほらこういうおかあさんもいるよ。親が「大人」だとラクチンだねー保育者も」といってくれました。
本当に今まで親に「楽」させて来てもらってたからやってこれた仕事だけど。
本来のところでいったら自分はさっぱり実力なんかついていなくて狭量のかたくなな人の気持ちの分からない保育者なんだなーとか思ったらなんかとっても情けなくなってきて、仕事辞めたくなったけどそうもいかないし
...まー逃げ出さずに立ち向かうしか望む自分になれないのはわかってるんですが凹むものは凹みます。
「寄り添う」って「受け止める」ってなんてむずかしいんだろう。
そこに答えがあるのにたどり着けない人になんていったらその人の中の迷路がとけてたどり着けるんだろうか。
キーワードがあるんだと思うの。
別の話で友達が落ち込んでた時私は「頑張れ」ばっかりで、何を言っても園子の心には落ちなかったんだけど、でも職場の子がいった一言が彼のキーワードだったのね。
そういう心にスコーンと落ちる言葉をどういったら言っていけるのか。信頼をつくっていけるのか
一生懸命やるしかないってところだよね。
自分の弱さ辛さを投影してわかっていくしかないよね。
そう思うと嫌な事も辛い事もやっぱし人生のなかで意味あるものなんだよな
こう思って悩んで落ち込んでる事も大事な事なんだよな。
そう思うけど
そうおもうけどさー
やっぱりへこんじゃうなぁーーーーーー。
つまらない人間だよねー。あたしー
はーあ。
