『あまり人を信用出来ない』などと悲しい言葉を
吐いてみたりするくせに、些細な言葉を突如信じたりする。
そうしてそれは儚い幻だったことに気が付いた時、
当たり前ながらとても悲しい気持ちになる。
ベクトルは何処に向かっているのだろう。
答えが出ているのかは、本当に理解らないんだ。
あたしは何事も深刻になりすぎる所があるから。
山羊座の性分だろうか。なんて。

＊
きっと嫌われてはいないけど、そんなに好かれてもいないだろう。
何事にも浮き足立つなと言うこと。
そうでもなかったけど。そうでもあったような。
信じてみたり。信じてみなかったり。
＊
空に届きそうで
また手を伸ばして　やめて
＊
もう僕らには見えやしない？
＊

たくさんの人が戦争について思いを巡らせている。
命の大切さについて考えている。
それなのにあたしときたら、明日の生活とか、家庭の事情とか、
愛とか恋とかそんな事ばかり考えて生きている。
何だか少し情けなくなったけど、それがあたしの現実なのも本当だ。

＊
あたしはきっと認めたくないのだろう。
苦しみたくないから。
あたしはきっと信じたくないのだろう。
裏切られたくないから。
理由をつけてはいろいろな物事から逃げている。
何も始めていないのに、全てを終わらせるのは得意だって？
なんて愚かな。
＊

全てを見据えて歩くのは吐き気がする程困難だ。
それでも生きている。

ここ最近全くと言っていいほど頭を使わなかった。
ココロも使わなかった。
感情の放棄。
そうすると胃が痛くならなかった。
でもそれは、人間として本当にどうかと思う日々だった。

明日からの日常のため取り戻すべき感情は
お笑い番組を見て、泣くほど笑って得た。
『笑うことはとても大切なんだ。』ときみに言われたことを思い出して、
今更ながら、何だか妙に納得した。

疲れるくらいに笑って少しばかり解れたし、
煙草もないし、寝ようと思う。
あまりに夜型化しすぎてしまったけれど、泥のように眠れればと思う。

明日は晴れかな。
太陽しばらく見てないな。