はしゃいだ振りして無理矢理テンション上げてみたり、
クールな振りして冷静さを装ってみたり、
笑顔を絶やさず優しさアピールしてみたり、
なんだかんだやってみるけどどれもこれもしっくりこない。

本当の私はやっぱり根暗で悲観的なｵｯﾁｮｺﾁｮｲだ。
不器用に毎日怯えながらどうにかやり過ごす。

先日の日記の24歳はいくら考えても7つ下で無理。
一緒にいれば楽しいけどただそれだけだ。
それだけでもいぃかと思ってみたけどやっぱそれだけじゃ一緒にいられない。

こうやってわかりにくい回りくどい表現でツラツラ言い訳ばかりしてるのは
10年前となんら変わりないのに7歳差に抵抗があるのは何でだ。

私でさえ理解できない私のことを理解してもらえるわけないし。
そもそも理解してもらおうなんておこがましいこと考えてる時点でアホだ。
いくつになってもわかってもらいたくて足掻くなんてホントにアホだ。
自己表現も上手くできないくせに。
どうやってわかれって言うんだ。

なんか急に空しくなって落ち込んだ。

そのせいか酔っ払って誰かれ構わず電話する癖が最近また出てきた。
せめて彼氏だけとかにしときゃいいのに今彼氏いないから最悪。

発信履歴を見て愕然とする二日酔いの朝。
あぁ、私10年前から何も成長してない。

恋しくて恋しくて忘れられないあの人に電話して、
私は酔っ払って一体何を言ったのかさえ覚えていない。