少し前、…途方に暮れてて、どうしようもなくて、
またあの人に電話をかけてしまった。

当然出ない。あのコール音が悲しい。
どうしても声を聞きたくて、メールを打った。

いつだったか、彼に「出ないと思ってかけてるの？」と言われて
辛く思ったのを思い出した。…いつも出ないと思ってる訳じゃなく。
「出てくれたら嬉しい」と思ってかけていたけど。無性に悲しかった。

だから、返事がくるとも期待せずに横になって、
どこにも焦点を合わせずに途方にくれていたら、電話が震えた。
まさか、かけてくれるなんて思わなくて、でも嬉しくて、
「はい」と言う声も、電話を持つ手も震えてしまった。

もう電話もメールもしないから、なんて言って、私はとても嘘つきだ。
まだ、声を聞くだけでこんなになるのに、私は逃げた。
いい子で居たかったから。嫌われたくなかったから。単純な理由と自己防衛。

好きになってから大分経って、会えなくなって、ようやく話が出来るなんて。
…嬉しくて。「どした？」って、最初の一言だけで、私は泣きそうだ。

私は、誰かを不幸にするのが怖いと言った。
誰の事が一番好きなのか分からなくて怖いと言ったら、
「君は誰の事より、自分の事が一番好きで大事なんだよ」と彼は言った。

見透かされて言葉で切られる感覚が嬉しくて、胸が痛い。

誰かを愛して壊れて行く覚悟も無く、誰かが壊れるのを横で支える
覚悟もないから、迷っているんだと。…彼の言葉が好き。

50分間、私の相手をしてくれた。初めて、ちゃんと抱いてくれた一時間と
同じ位嬉しくて悲しかった。彼に冷たくされるのが好き。
振り向いてもらえないのが好き。

でもやっぱり、きっと、自分の事が一番好きなんだろうと気付いた。
そんな自分が「大嫌い」だと思った。

「大好きで大好きで大好きなら、なんだって大丈夫！」

って言えなくなってしまったのは何時からだろう。
自分にどれだけ似合わなくても、好きなら誰の隣りにでも居られると
思ってたのは、こんなに擦れてしまう前だったかしら。

「大好き」って言葉に理由ばっかり求めてる今の自分は、
なんでそんなこと聞いてしまうのかも分からなくて

だけど多分、大事なのは胸に起こる気持ちをポジティブに
受け止める事なんだろう。

多分この世に永遠なんてなくて、
「ずっと」も「愛」も「絶対」も無くて、
だけどその時々に起こる気持ちは多分嘘でもなくて、
それが本当ならそれでいいじゃん、なんて、
多分昔の私なら思っただろう。

「大好きならなんでも大丈夫」って、言えただろうけど。

今はどうかしら。

大丈夫って言えなくて、でも誰かに言って欲しくて、
でも言われても信じられなくて、でも信じていたくて

もっとポジティブな愛にくるまれてたい。

私の事を忘れないで、ずっと覚えていて。

きっと、貴方は私の事なんか、すぐに忘れてしまうから。

重なる面影。貴方の声。小さな欠片。
ずっと、笑っていられれば良かったのに。

どんな小さな幸せにも翳る瞬間があって、
どんな小さな不幸せにも、光が差し込む瞬間があって、

どんな事もどんな人もどんな思いも

忘れるし、思い出すし、消えるし、現れるんだなぁ、なんて。
歩いてて立ち止まって、ふっと当たり前の事を考えた。
指が止まる。髪が止まる。声が止まる。思考が回転する。
一瞬だけ、軸がずれる。

貴方は、いつか私の事を忘れるでしょう。きっと。
そして、また思い出してくれるのかな。

貴方が笑ってくれたら嬉しい。
嬉しいと言ってくれたら嬉しい。

だけど私のせいで、幸せだと言ってくれたら、
嬉しいけれどとても切ない。

目が細くなるのを見るのが好き。

本当は、もっともっと幸せにしてあげたいのに。
きっと、ずっと一緒には居られないのでしょう。

どうしてなんだろう。

たったひとつの、この身体でしか貴方に触れる事は出来ない。
だけど、いつか消えてしまうのはこの身体で。

貴方が消えたら、私はどうしよう。
私が消えたら、私、どうしよう。

それでも、貴方が笑ってくれたら、嬉しい。

好きな人が、ただこちらを向いてくれたら良いと思う。

ただ、自分に応じてくれたら、
振り向いてくれたら、
相手にしてくれたら、
話をしてくれたら、
側にいてくれたら、

この手に触れてくれたら、

もうそれだけで。…なんて、

最初は皆そう思うのでしょう。

だけど。


本当に難しいのは、振り向いてもらう事でも、
好きになってもらう事でも無く、
「好きで居続ける事」と「好きで居てもらい続ける事」だ。

そんな事も知らずに、…知る前から、諦めていてはいけないんだ。

想い続ける事。

今日、お付き合いしている人から手紙を貰った。
やりとりしている手紙も、もう10通を優に越えている。
文字を読むのも書くのも好きな人なので、こうして返事を
くれるんだろう。

毎回、私の手紙に返事をくれるのが嬉しい。

今日貰った手紙にも、色んな事が書いて在ったけど、

「もしも死んだら、一番心臓に近い肋骨をくれる」
と書いてあったのが、正直、ガツンと来た。

貴方のその想いに、これからもずっと、私は応え続けて行けるのかな？
いつまで？どこまで？もっと、もっと？

そんな事を考えていたら、よく判らなくなった。
一体、貴方は何者なんだろうかと。
そして、私は何なんだろうかと。

もしも私が先に死んだら、私は貴方に何を残して行けるのかな。
…出来るなら、指と額の骨を、貴方が貰ってくれたら嬉しいと、思った。