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| 2021年02月25日(木) | また自分の心の話 |
今回、就職がなぜか怖い。
……１月の末に、自分の人生おおすべりしたあたりのことを思い出しただけで、オエッとなってしまった。精神的なものでオエオエして七転八倒って、ほとんどPTSDというか、トラウマレベルだ。
しかし、なんでそうなったとか、その時の気持ちとか、やっぱりもう一回見直して、気をつける所は気をつけて、直せるところはやり直し、そうじゃない所はもう”しかたないよねー”にならないと、前へ進めない。
過去と現在をつなげて、取り込んだ悪い信念（有害な思い込み）はやめないとなー。
もちろん、無視したままでもいいんでしょうけどな。
「究極無価値自分」とか思っているうちは、良い気分では生きられないのでそういうのは、捨てないと……。「雷でも落ちてきてしなねーかな」みたいなのも良くない。
間違わないようにするのも大事だけれど、間違ったらやり直したらいい、くらいの気持ちで生きていかないと、今後もずーっと辛いんじゃないか。
特に、自分の気持ちは無視する習慣ができているので、ホントに体に出てからあわてて”グォー”、”こりゃぁダメだ”になっている。
今の基準だと、すべてがイヤでダメになっている。
これは確かに、就職が難しい。
私のような育ち方だと、なかなか”人生はいいものだ”って感じる力が低いらしい。
そうだよなー。半年無職なら、普通パラダイスです。……ところが、これがまたホントに塗炭の苦しみというか、ものすごく精神状態が悪い。今まで無視していたことをやりなおす作業は、ものすごく苦しい。
今まで考えたくなかったことをやっているのだから無理はないんだけど。
これで得られるギフトってのが、また不明なところがねぇ。
多少は生きやすくなったらいいと思うんだけど。
まぁ、何をしようと本人の責任なんで、頑張ってみる。治したいよな。
いろいろと。
就職が怖い原因は、なんかわかった。まぁ、無理も無いけど乗り越えられないことも無いなと思ったので、乗り越えてみようと思う。
某職が怖いと思う原因もなんかわかった。今は無いと思いたいが、某所のスピーチロック体制が超イヤだったのだ。人を人として扱っていない感じがして。
そこかぁ。
繊細だなー。
| 2021年02月21日(日) | ほぼ見るだけのツイッター 結構時間の無駄かもな |
いやー……。
これが、なんかまた、微妙……。
最初に見始めたジャンルっていうのが、結構、神的な達人が多かったり、１年２年描いているうちに上達している！！スゲー人が何人かいた。
やっぱ書かないと上達しないよなー。
で、久々に見たらめちゃ病んでいる人もいる。その人はわりと３、４日に一回かほぼ毎日なんか描いたり写真撮ったり……ツイート頻度高めだったのだ。
ヤミヤミなので内容が急転直下。焦った。そういう見せ方というよりは、本気でダウンしている感じがするし、筒抜けなのだ。うーん、匿名っちゃ匿名だけど、まー大丈夫かぁ？とZAZAすら思ってしまう。
この日記も検索すれば出てくるけれど、まだ、勝手に病んだ文を表示はしないからなー。まだましかなと思う。
フォローはずせばいいんだけどね。久々に開けてびっくりツイッターだった。
ヤバイ状態をツイートするなら…別アカなのかと思った。
でも、やっぱフォロワーにそういう自分の状態を出すか出さないかの判断って、うーん…つかないときもあるよなぁ。そういうのこみで、自分や創作物を理解したうえでブツを買ってくれとかいう場合もあるだろうしなぁ。
お金からむと判断が難しいな。
今はそのジャンル、ほぼ連載内容の把握のためなのでそんなに見てないのだが……。たまに行って全然無関係内容がガーっとになっていると、焦るね。
| 2021年02月16日(火) | やる気はあるんだが、今一歩すすめない。 |
気持ちの話（自分以外だとよくわかんない文）
ここ一年、自分のことを話したり考えたりする機会は、多い。週一くらいだけどミーティングだったり、無謀にも無職になって過去の喪失を探ったりしている。
思ったより弱いのか強いのかわからんのだけど、思い出すだけでグエッとなるようなことを思い出して、それ本当にそうだったのか？もっと他の解釈ないのか、とかやっているんですね。
結構、そこまで思わなくてもいいじゃないかとか、もう、そういう思いに縛られなくてもいいじゃないの、っていう所までは来たけれど、長らくそういうパターンだったので、……急に考え方や、感じ方を変更するっていうのも難しいなと思います。
やっぱりどこか、自分は悪くないって気持ちはある。だから自分以外のせいにするんじゃなくて。共存したい。変えられるところは変えたいし、そうじゃない所からでも、いい所があれば伸ばしたい。
自分に足りない所や欠けている所を数えると、これがまた凹むばかりで前へすすめない。
……やらなくて済むのなら封印しておきたいんですが、基本的にどうもそういうのが原因で職が長続きしないような気もする。不可抗力とはいえ１０年最長というのはどうなのか。
前の職場は確実に悪い環境でしたが、いれる人は３年はガマンできるみたいだし。まぁねぇ、出向上司の言いなりにならざるを得ないんですが、言う事を聞くとあとで事故が起きて、責任がこっちにおお被りするパターンもちょっとつらい。
それだったら、もうちょっと自由に動けて、それでもミスが起きたら対処できる環境に行こうと思うのは、多分普通の考え方じゃないかと思う。自信がないけど。本当は転職先決めてからだと思うけど。
次は…といっても、具体的には次の次の次ですけど１０年は居たい。難しいかもしれないけれど、１０年たたずに、何かでやめるという選択肢は無しにしたいんです。
……となるとやっぱり、自分の中のどっかに問題があるから上手くいかないんだろう。しぶしぶですが、日々苦しかったのを認めざるを得ない。
最近気がついたことは「ストレスマネジメント」できてなかった！？
……ですね。
半年グダグダしてソレなのか。
今も負のスパイラル中なので何とも言えないんですけど、もしかして絵をかいたりマンガ描いたりとか”好きな事”しているだけではストレスの解消になってなかった！？
てこと。
できたものはそれなりですが、やっているときは自分なりに完璧を目指す…これ、ストレスなのか？
あと、ここ２０年の貧乏生活で”マンガの本”はそこそこ買えてはいるけれど、映画に行ったり旅に出たりができていない。バイクで海行けるようになったのも、去年くらいからだし……。
そして、運動……これがまた、全くできていない。
制限していたつもりはなかったんだけど、自分を大事にする行動ができなくなっていた！？行動範囲も、ものすごく狭くなっていた。
このあたりも改善点。
なかなか、仕事していて運動するっていうのも難しいけれど。拘束長いしなぁ。休みって、食材買って終わりだったもんなぁ。
で、１月末、２月は面接にいって”あー…”てなる事が多かった。
具体的に就職が２つと、求職サイトの人、就職支援の人。ハロワの人とか説明会の人とか。
どこで”あーーー…”になっちゃったかというと、
うわー！自分やっぱ病人〜〜〜！
今よりも、むちゃくちゃ悩みまくっていた２、３週前の頃でしたが、……もうねぇ、表情がアウト。無い。明るさもかけらもない。
発声もイマイチ……。
全て改善ポイントですが、もうこれ、ちょっと他の人来たらダメじゃんという感じで……。
帰った後いたたまれない気持ちになった。へこんだ。
今、復活中だけど。
| 2021年02月11日(木) | コツコツなんだろうなぁ その２ |
まぁ、コツコツ勉強して（仮）就職した場所でベストを尽くしてみる…のが最良なんだろうなぁと思う。
そもそも朝、「生きてていいんですかねぇ？」くらいのレベルから始まっているので、就職がどうこうというあたりでもないのかもしれない。そういわれると全く反論できないのだ。誰も言わないが。
できれば、不安の少ない場所で就職したい。ヤバイ人多いとか、金銭的にギリギリすぎるとか。贅沢なのかもしれないが、もう一回親に何かあったとき、全く動けず、交通費だけで自分の食費が無くなっちゃうような感じはまずいのだ。
そう思うならしっかりしろ。ただ……
できるのか？←と思うと自信がゼロだな。
不安定だなぁ。
しかし、不安のほうに足を置いて考えてしまうと、全く何にもできなくなってしまう。
かなりイヤイヤだが前向きにならざるを得ないのだ。
| 2021年02月05日(金) | やる気はあるんだが……エーーーー？ |
ジャンル違いの就職説明会に行った。
新施設を立てるそうなんで、そこで設備で取ってくれないかと、言ったら履歴書送ってと言われたので送った。
渾身の勢いで建物愛を書いたんだが、○○○で採用しますけどどうですか？
という電話が来た。エーーーーー？
えっとー、それは仕事が無かったらソレするかないかなと勉強はしてるんだけどいま迷っているところでして……。
ちなみに、施設ができるの７月だそうだ。
問題１ それまで私はどうするか？
よその施設で○○○の修行をする。←妥当、もうよそで就職しちゃえよ
ただ問題0.5 そもそもそんな何年もやってねーのできるのか？
勉強してるが自信なし、極めて無い 実技調べて勉強中だけど限度があるぞ、知らな過ぎて目まいしかしてないんだけど……。
そのうえ問題0.2 年休１２０日以上はありがたいけど夜勤して体調くずさないか？
２０年もしてねーことをまたできんのか？精神が崩れないのか？今の所は昼間オンリーの所を探しているわけだし
（このあたりリスク高い）
さらに問題0.1 やったことねーよ（苦笑）あんまり興味も無いんだ。今調べてるけどさーーー。
問題１にたどり着くまでに問題が山積なんだよな。
メリットはオープニングスタッフなので、人間関係がとりあえず、楽。そこだ。そこしかない。しかも、引っ越しつきだ。ワー面倒だ。
ただ、オカルト友達に自宅アパート全体が４次元的なよどみがあると言われてしまって、転居は考えていた。
独語＋3くらいの人が３年前に引っ越してきてしまって、ずっと喋っていて窓開けたらつらいし、近所のマダムと”どうしよう”的な話は会うたびにしちゃうし……。うーん。
