くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　怖い。 明日から 新しい生活が始まる。 新しい職場で採用となる。 クラスの皆は正式採用となり… もう、完全に学生じゃなくなる。 私の職場は明日が辞令交付と配属がわかる。 私の運命は、どうなるんだろう？ 神社にお参りし、 厄除けお守りも買ってきた。 だからどうってわけでもないかもしれないけど 私は 神頼みしなければ ならないほどに 運がないんじゃないかなって思う。 でも 友達が 「現在完了形で言葉を書けば 　それは叶うんだよ」 と話していたので それも試してみようと思う。 一日後 いったい私は何を考え 何を思っているのだろう？ 不幸にならないか 心配でならない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 でも 人生だから ﾀﾞﾒならﾀﾞﾒで 縁がなかったと思うようにしよう。 彼ともしばらく会えそうもない。 だから今日が最後にふたりでゆっくりできる時間。 早く、一緒に暮らしたい。 離れて暮らしたくないや… 人は、幸せになるために 今日を一生懸命に生きているのよね。 でも それを邪魔する人間もいるんだ。 その人も自分の幸せのために 人のことを踏み台にする人だから 人を傷つけてまで 幸福になろうとするんだよね。 だから人は残酷だと私は思うんだ。 2008年03月31日(月)

		■■■ ■■ ■　嫌いな食べ物より… 誰しも 人から好かれたいと思うでしょう。 でも 面白みもないし 人が苦手だから どう関わっていいかわからないので 人が離れていってしまう。 私の関わり方に問題があるんだな。 若い人は苦手 チャラチャラしている人も リーダー的な人も ↑エンピツ投票ボタン My追加 たぶん 食べ物の嫌い、より 人の嫌いな種類のが多いよ…。 取り返しがつかなくなったことは もうどうにもならない 嫌われたことも 自分が周りからバカにされていることも もう新しい職場で どうしようもない。 ただただ 情けない。 自分であることが いやになる。 私は一緒にいてメリットのない人間だから。 こんなマイナス思考で 臆病で弱虫だからね。 リーダー的な人や それの取り巻きから 嫌われてしまうんだ。 いつも。 そうすると 他者からも阻害される運命にある。 私は輪の中に入れない人間。 生きていくのが茨の道のようだ。 幾ら血だらけになっても 痛くても 神様は見放す。 2008年03月28日(金)

		■■■ ■■ ■　絶望へ向かう。 毎日毎日 自分に自信をなくしてゆく 誰からも必要とされないんじゃないかと思う。 自分は、つまらない人間だから ↑エンピツ投票ボタン My追加 私はもう、自分が どう人と関わり どう、生きていけばいいのか もう、わかんないよ… 私は生きていていいの？ 生きていていいのかわからない。 2008年03月27日(木)

		■■■ ■■ ■　逃げてしまいたい…！！ 研修もあと２日を残すところ。 ホントヘトヘトです。 今日は職場で失態しました。 目に見えるズルをしたので 皆の印象台無しにしました・・・。 もう、取り戻せないと思うので かなり落ち込んでる。 消えてしまいたい でも ↑エンピツ投票ボタン My追加 なんで自分はこうなんだろう？ ツイてない人って 自分のことを言うんだと思う。 ズルしてしまった時の 隣の席の新卒の子の 侮蔑した表情が 心に突き刺さっています。 ズルというのは しないほうがいい 当たり前なんだけど。 しかも この年になって… もう最初からこうだと ズルをする人間だと 周りに周知させてしまった。 逃げたくなった。 2008年03月26日(水)

		■■■ ■■ ■　不得手なこと。 堂々と話すこと これって難しい。 今日の研修で 全職員の前にでて、 ユニットケアについて話すことになった。 私は、経験が少ないけど 数少ないユニットケアについて 話してほしいということだったので 断れず・・・受けてしまった。 人望もないのに 話も上手ではないのに・・・ はじめはかなり言葉がつまってしまい 自己紹介もまともにできなかった。 私の他に２名出席したが 私より若いこも上手にお話をしていた。 たぶん私自身、話をすることが あまり上手ではないのだと思った。 だから もっと訓練しなきゃいけないんだな。 と思ったし それは人とのコミュニケーションでも 訓練しなければならないなと思った。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 謙虚な気持ちを忘れないように 生きていくことが大事なんだと 他人をみて思うようになった。 2008年03月25日(火)

		■■■ ■■ ■　損 自分に自信がないこと、 いったいどうしたらいいのでしょうか？ 占いやってもダメ 何もダメ ↑エンピツ投票ボタン My追加 だから 運気がどうとか 神様がどうとか 私は頼りすぎてしまってるけど ほんとは自分の性格が卑屈だから 「自分はあの人から話しかけられないから 　嫌われているんだ」 そう思ってしまう。 そして 近づかない。 近づかなければ 相手も近づかない。 それはよく、人から言われる。 なんで私はこんなに 人付き合いが下手で 人からいつも阻害されたり 馬鹿にされたり いいポジションにいることが 今までなかったので 「これからもない 　関わらないようにするのが一番。 　だって傷つきたくないもの…」 と思ってきた。 今だってそう もう嫌われていると思ってるし 何で私にはこの人は 言い方が冷たいんだろう？ なんて思ってる。 その人は何を思っているのか 本当に私が嫌いなのかわからないのに。 でも 私は挨拶のできないその人が嫌いだ。 許せる範囲を超えている。 人を選んで挨拶をするとか 自分から人を選んで 気に入らない人やメリットのない人には 話しかけもしないというのが 一番嫌いなんだ。 私の性格 すぐ直せるものでもない。 損するしどうしようもなくて 最後に思うのは 「自分なんかいない方がいい」と。 でもなんとかしたの？ 自分で自分を殺したいなら プライドも今までのスタイルも捨ててからでも 遅くないんじゃないの？ それに ちょっとは楽天的に考えればいいのに。 人生を損してる ほんとそう思う。 私はバカ極まりない。 別に 人がどうでも 私が生きていようと何していようと その人には関係のないことだ。 なら 自由に生きたって、いいじゃない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 2008年03月22日(土)

		■■■ ■■ ■　リバース。 ほんとに、人間関係が私はうまくない。 どこにいってもそうだ。 でも それは自分が そう思っているだけなのかもしれないけど…。 自分が嫌われているとか 思ってしまう…。 どうしたらこれが治るのだろう？ 私自身に問題があるから ↑エンピツ投票ボタン My追加 結局自分が変わらないと。 2008年03月21日(金)

		■■■ ■■ ■　研修、第一日目。 研修、１日目。 これから、新しい職場での生活が始まった。 私は正職にはなれず、 準職という立場になってしまった。 正職の人が正直うらやましい。 私もなりたかったし お金もほしい。 正職になれるかわからないけど ただ、頑張るしかない…。 頑張ることに 最近疲れてしまってるんだけど… ↑エンピツ投票ボタン My追加 私は、最初だけはいいんだけど だんだん 人との関係をどう続けていいのか 解らなくなって 最後には独りになってしまう。 たぶん ここでもそうなるんだろう。 そしてもう、 嫌いなやつがいる。 嫌いな奴の集団が３人いる。 人を馬鹿にしている顔の２０歳の男。 …絶対に合わないと思う。 人を馬鹿にする人は大嫌い。 死んでいい。 話したことはないけど この短い人生経験上、 あんな表情している人に いい人はいない。 どうか、やめてくださいね。 それからうまくやってけるのかな？私… 自信がない。 2008年03月17日(月)

		■■■ ■■ ■　夢とは、遠きもの。 正直私は疲れている。 人との関係に。 もう、できたら関わらないで 生きることができたらいいのに。 でも 彼は捨てられないし 今の作ってきた友達も捨てられない。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 今日はヘルパーを受講した時に 友達になった子に会った。 ２１歳で結婚をして、現在２３歳で妊娠中。 子供ができて、嬉しそうで、幸せそうだった。 結婚して、子供もできて そんな普通の幸せ掴んで、うらやましい。 私にはそんなの掴めるんだろうか？ 年ばかりをとってゆく気がする。 最近、写真を見ると 老けた気がする。 もう少しで、２８歳になってしまう。 「結婚」したいけど、勇気がない。 子供もほしいけど、勇気がない。 でも、焦る…。 それを彼は解っていても 自分自身の周りが整わないと、結婚は無理だ。 来年までに１００万を貯めて その後結婚って考えているのかな？ 私は、子供は自分の精神状態が良くないから まだ、いらないけど… 結婚だけはして、二人で暮らしたい。 でも、彼は… 「結婚前に自分で暮らして、 　私と暮らしていっても大丈夫か 　確かめてからじゃないと出来ない」という 私は我慢しながら 流れに任せる他ないのかもしれない。 やはり、夢は遠いものだ…。 「学校を卒業する」 この夢も３年越しだった。 夢とは、そんなものか。 2008年03月15日(土)

		■■■ ■■ ■　関わらないことが自分を守ること。 卒業後 クラスの子の作っているブログは 全く覗いていない。 携帯にアドレスあれば見てしまいそうだから 削除した。 彼は 何の疑いもなく ↑エンピツ投票ボタン My追加 などと言うが… 私は 「もう、連絡取る気はない」とは 呆れられたら嫌だから という理由で言えずにいる。 私の生活には もう二度と入らないでほしい。 同窓会も 一生いかないと思う。 彼には 分からないだろうけど。 私自身が どんなに 人間関係を作ることも 継続することも 出来ない人間か それにおいて どうしたらいいのか 自分でも解らなくて不安でならないことを 私自身の他に何が解る？ 努力が足りないのかもしれないし 私自身の性格上の問題もあると思う。 そのことで苦しみ続けること 他人には解らないのよ… どんなに無理して生きているか どんな自分を卑下して生きているか どんなに人間が怖いと思って生きているのか 2008年03月14日(金)

		■■■ ■■ ■　どこがゴールですか 職場を辞めても まだつながりはあり。。。 いろんな人と腹割って話せば 自分と同じことを施設の人たちに対して 思ってたことが分かった。 上層部が 人が辞めていく理由が なぜか分かったとしても それをとめることはできないし。 それだけが理由でも なんでもないということにも 気づいてはいない。 まぁ、もう辞めたからいいけど… 新しい職場で 人間関係がうまくやれるか もう、私には自信がないばかりだ。 学校と職場で傷ついてしまったから 疲れてしまったから がんばる気力もない。 Oにあんだけ嫌われたことにたいしても 元気も勇気も自信も失った。 私ってやっぱ 人間として未熟者。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 これから 幸せを掴む自信も 幸せになるために努力する力もなく 苦しむ人生しかない気がしてしまう。 私だけが 苦しい思いをしているわけじゃなくて 同じ目に遭っても それをどう捉え どう生きていくかなんだけれども… 今の私は すごく疲れている。 もう、 人がいやになっている。 それだけ学校を乗り越えるために 費やしてきたんだよね。 命を縮めてもいいから 卒業がしたかったんだ。 だけど ここがゴールなんかじゃない。 2008年03月13日(木)

		■■■ ■■ ■　卒業 卒業式、謝恩会を終え やっと 学校を卒業することができました。 思ったことは もう、二度と学校のOとは関わりたくない。 ずっと、近づかなかった。 私が視界に入らない場所にいくから ↑エンピツ投票ボタン My追加 それもOにしたら イラつくのだから 何したって何にもならないのだ。 顔に出ている子のうそは見抜くよ。 ホントにイラつく。 もう二度と私の前に顔出さないで。 そうもできないんだから 私がやるよ… 彼も分かってはくれないし 苦しかった。 ホントにもう、二度といい… 2008年03月07日(金)

		■■■ ■■ ■　天国と地獄 夢は短くも終わってしまった。 旅館での時間は、 とっても至福だった。 もうしばらくこんな時間は、 持てない気がする。 １日 彼が電話で 「どうも今の職場に正職になってるみたいだ」 というので ホント卒業前に安心した…。 学校にはうしろめたいけど… 予約はしちゃったし この日しかいけなかったから いけてよかった。 ↑エンピツ投票ボタン My追加 もう、あの女子にはかかわりたくもない。 卒業まで、あと２日 この、あと２日間が 我慢我慢の時間。 クラスの人といる時間が長い。 最後に 私は耐えなければ… それが気鬱で仕方がない。 なんでOにあんなに嫌われるのか ホント人として Oに対しては 許すことは出来ない。 人が人を そこまで嫌って それが露骨に相手に伝わっているからが故 その人間が傷ついているのに 解っていながら 平気でできるんだから 残酷だよ。 地獄へ堕ちろ。 2008年03月04日(火)

		■■■ ■■ ■　あど少し。 卒業まで、あと５日。 本当に、ここまできた。 正直、疲れました。 でもやってよかった。 そう思えたら 私の努力も報われる…。 人は、どこかでつらかったり 努力をしたり そういうのがないといけないと思う。 自分自身の成長のために。 よくやってきた。 そう、自分に思えるよ… 辛くて辛くて仕方がなくても 耐えたし 逃げてしまったけど それでもなんとか通ってきた。 私の想いは ↑エンピツ投票ボタン My追加 それが自分の自信になってほしかったから。 ご褒美に３日 彼と卒業旅行いってきます。 まだ、卒業できるか分からないけど 学校は休んで、いってきます。 2008年03月01日(土)

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