くもりときどき、はれ。


くもりときどき、はれ。

		そら

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■　そして、それから。

心のモヤモヤはまだ取れず

彼ははっきりと答えを言わない。

待っていなきゃならないみたい。

私はいつまで
どこまで

待てばいいのでしょう？

せっかちすぎてわかんないよ。
不安だよ。

好きだよ。

人の愛し方は、いつもいつも手探り。

以前のような失敗なんか、
誰もしたくないよ…

愛している人を失いたくない思いが
かえって愛している人を縛ってしまう。

そんな愛し方して、ごめんなさい。

でも、これでも

生きてきたから…
少しは長く生きてきたから

大事にしていきたい。

2006年05月26日(金)

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■　トラウマが、心を支配し続ける。

哀しくて、泣いてしまったけど。

でも誰も助けてくれない。

ひとりぼっち。

どうしてもやきもち、やいちゃうんだよね。

自分が幸福だなんて
恵まれているって思えないし

彼氏と比べてしまう。

自分がいかに恵まれてこなかったことも
これからも恵まれていないってことも。

考えすぎだとか言うけど

今の職場の女の人から電話がきて…

食事の誘いで…

やきもちやいてばっか。

なんで自分は職場ではこういったこともなくて
全然、仕事だけで…

若い人の中には全く入れていなくて、孤独。

本当に孤独で

どこいったって私はきっとそうなんだと想ってしまう。

人から好かれることがないって

私はいつもどこかで想ってるんだ。

2006年05月22日(月)

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■　解放させてほしい。

とにかく、もう昔のこと…

どうして忘れていくのに
忘れさせてくれないんだろう。

本部長からメールがきては
仕事の話、昔の話
仕返しの話

私のことどうして不幸に戻すの？

今の私

学校の友人とも

ほんとに普通の生活してる。

一般的な生活

それに戻ってきた。

だからもう、愚痴ばかりぶつけないで。
解ってほしいって私に押し付けないで欲しい。

大人なんだから

私のこと考えていないのに
私ももう電話もメールも嫌になって来たよ

どこまで

とことん私をあの場所で
あの男を殺したいほど憎い世界に
ずっとずっと置いておきたいの？

2006年05月19日(金)

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■　疑心。

人と人は

やはり違うものなのだと

恋愛が進むにつれ、解ってゆく。

合う訳がない
解る訳がない

全て…

ウソツキだなんていってごめんなさい。

待てない私が悪い。

悪くしか考えられない私が悪い。

悪いとしかいえない…。

結婚したいと想っても
相手がそう想わない限り

出来ないものなのだ。

私には「結婚」なんか

出来ないのかもしれないと

夢がただ夢で終わって

諦めていくしかないのではないかと、想った。

彼は

本当に私を愛してくれる人なのか

きっと

愛してくれる人なんか

いないんじゃないかって

想うんだ。

私にはいつもいつも

これが怖いんだ。

もう嫌だ…

2006年05月13日(土)

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初日