くもりときどき、はれ。
		そら

		■■■ ■■ ■　頼 クリスタルは万能の強運石なんだって。 あまりマイナスのエネルギーで満ち溢れ、 心が狂い始めた自分・・・ だから、プラスのエネルギーを与えてくれる クリスタルのストラップを買った。 頼るものがなかった。 誰に何を訴えても現実は解決はしないのだ。 自分自身の力でしか浮上出来ないものなのだ。 今は浮上することができないでいて 逃げ腰でいる。 こうなってしまうともうアウトなんじゃないかと思える。 頑張れないんだ。 他力本願だね。 2003年07月31日(木)

		■■■ ■■ ■　犠牲ばかりか。 １０ヶ月ずっとずっと・・・我慢ばかりだった。 これほど我慢ばかりしてきたのは私くらいだろうな。 他の人は多分、こんなに我慢することはなかったろうに。 悔しい気持ちばかりだった。 思うようにならなくて 横暴で乱暴で自己中の人々のせいで 自分が犠牲になってきた１年だった。 ９月で１年になるけど、なったら辞めたい。 それまでは立ち向かうが。 これ以上無駄な時間を使いたくはない。 私は穴埋めだけにいるのか。 私の考えよりも他の人のを受け入れるなんて ワガママきいてるようなものだ。 病気でいつも迷惑かけている人に もっと大人になれだの言われて しかもそいつのワガママきいてるって何？ 組織決定にも落胆したし。 私は、ワガママな人たちの犠牲になる為に ここへきて、生活に苦しみながら 何も贅沢することなくお金も貯まらなくて居る訳じゃない。 おかしい。 それを理解できずにいる上司 私のわがままだと想ってる上司に 私の何がわかるんだろう？ 結局人が倒れるまでただみて動かないくせに。 私がいなくなれば困るはずだ。 勝手に困れ。 代わってなんかやるものか。 ただ、奴等の首を飛ばしてやる。 2003年07月20日(日)

		■■■ ■■ ■　将来を考えて、今を考える。 決定した話を夜中かかってきた電話で彼に話した。 彼もおかしいと言ってた・・・。 もう嫌になってきた。 自分を犠牲にし続けて、時間を無駄にして働いているのが。 確かに、いい職場かもしれない・・・ でも、自分の時間って休みもないじゃない。 昨日も呼ばれたし仕事してたし・・・。 後は寝てただけで、趣味の時間なんてない。 そういうのが今耐えられなかった。 いや、この１０ヶ月半程やってきて、思ってきた。 Uさんへの待遇と、自分の待遇の違いとか やりたくても私は出来ない、いけない悔しさに耐えてきた。 若いのだからそれはある程度は当然だと想った。 でも大半はここにいる人々のせいで出来ずにきたことだった。 だからいつも、私が犠牲になりつづけてきて、成り立ってた。 だけど周りはもっとやれっていう。 もう耐えられなくなってた。 この地域の人々はくどい。 くどい人間は嫌いだ。 というか職場として、いろんな人を受け入れることはいいけど でも、健康な人間が体こわしてまでその人たちの代わりしなきゃならないの？ そう、最近思う。 結局私は休めない。 それでいて頼られる。 もうおまえらでやれと思うのはわがままだろうか。 いい大人が頼るなと思う。 だから辞めたいと思った。 安易かな？ でも・・・自分の時間が欲しい、もっと。 来年のことを考えると・・・。 昨日彼はこういった。 「私の人生だから、これからのことを真剣に考えたいと思う。」 とメールにかいたのに対して 「俺との人生を考えよう」 「来年、一緒に異動するつもりでいて欲しい」 と・・・。 それはきっと、結婚を意味するのだと・・・寝ぼけた頭で思った。 ではこの１年どうしたらいいのか 結婚したら、自由はきかなくなるし、子供はすぐできるでしょう。 好きな事が出来る時間ってホントないんだって想った。 しかも同居かもしれないし。 どうしたらいいのかを又、考えていた・・・。 2003年07月19日(土)

		■■■ ■■ ■　幾度と行われる、組織の決定。 決定に落胆した。 あの所長はああまで堕落したのに、辞めさせないという。 あんなに人のこと、組織のこと、上司のことを批判し、 周りの部下に触れ回って、かき回して しかも、自分を辞めさせたら、営業で回った所に 触れ回ってやると脅しをかけたにも関わらず・・・。 おかしいと思う。 バカか？ あぁ、これでは一生ここはこのままだ。 変わりはしない。 今一番自分への負担がかかってきているのに また負担がかかりつづけるということだ。 それでいて上司が子供産むために 私はここに残るのか・・・ 私は、そんな将来は考えていない。 １年後にはやっぱりここは出て行くつもりだった。 今でさえ自分の人生を無駄にされていないだろうかと思えてならない。 遊ぶ時間もない 我慢ばかりなんて、わがままかもしれないけれど とても耐えられない。 遊んだ時間のない自分にとって、苦痛なものだった。 だから、何か資格をとるべきだと探し始めた。 確かに、いやなものから逃げるつもりだ。 立ち向かっていない自分もダメだと思う。 立ち向かってから９月で一年になってから ここを出て行こうかと思い始めたが…どうだろうか･･･？ 出来ない気はする。 2003年07月18日(金)

		■■■ ■■ ■　生きてる。 今を私は生きている。 生きているんだから、 生きたい様に生きたいじゃないか・・・ 私は、堂々と生きているか？ 私は、精一杯だけれど自分のこともっと大事に生きてるか？ もっと、したいこと出来れば・・・いいのに。 2003年07月17日(木)

		■■■ ■■ ■　おちてく人。 人がおちる姿を見ている。 そのかつての上司は 自分がうまくいっていると調子がいいが 周りとうまくいかなくなるとﾀﾞﾀﾞをこねて、 自分を協調する。 周りを振り回す。 自己の欲の為に。 もう、生きている資格などないと思った。 私は、そう思った。 2003年07月12日(土)

		■■■ ■■ ■　梅雨の小雨模様。 梅雨の寒空。 　こんな天気では気が滅入る、体も参る。 風邪をひいた。 小雨模様。 　けれども頑張る自分・・・。 　自分がやらねば他はないのだから、やる他無いと 　また暗い気持ち。 ここに据えるという気持ちを持つということは、結構勇気がいる。 色々みてみた、職ないかって・・・ けど、やりたいのが見つからない。 みつからないから続けようと思う。 暫くは。 憂鬱しそうな天気だけれど 恐れはしない。 もっと恐れるのは 真夏の暑さだから。 もう近くまで来ているのね。 その頃にはまた事態が変わっているのね・・・。 2003年07月08日(火)

		■■■ ■■ ■　開放されたい、と思う気持ち。 来月彼が隣の県へ異動するので 今回が最後に今の彼の所へのお泊りだった。 疲れてたけど、どうしてもいきたかったから行った。 風邪ひいて具合悪くなっちゃったけど・・・ 大体、仕事もほとんど休みもあまりなく 労働もひどいもんだから体調も崩す。 それに、多分普通よりお給料は少ないし 待遇も悪い。 そういうこともあって、 彼の近くで何か資格をとりにいって 一生できる仕事ができるようになるのが良いのではないかと 最近考えている。 来年の異動で私を連れて行くのか何かは分からないけど。 もし、連れて行くのならば 私も将来のことを考えて辞めるか そのまま続けていくかを考えなければいけないと思った。 でも・・・聞けるかなぁと思ったりもする。 先を見て今を考え未来に繋げてゆかないと、 時間だけ過ぎていくだけで 後は過労しているだけになっちゃう そういうのが嫌だなと思う昨今。 こう思うのも現実逃避なんだろうか。 立ち向かえていないんだろうか。 とかも思っちゃうけどね。 2003年07月07日(月)

		■■■ ■■ ■　時々・・・ 元彼からメールが来る。 電話を着信拒否にしてたから、 電話が繋がらなくなったんだねとメールがパソコンにくる。 パソコンだけは変えていない、 変えられてないから、そっちには届くと最近よく来る・・・。 死にますと言っておいて気をひこうとして 結局まだ送って来て・・・ 何か答えてくれと言われた。 言いたいことは沢山ある、山ほど怨みつらみが。 だけど、 答えないことが彼への復讐とばかり、無視を続けている。 今の私には、怨んでいる人間が多すぎる。 　　「ソレデイイワケガナイ」 泣いた日々を、忘れはしないだろう。 彼は今も何を私に求めて連絡を取るのかわからない。 何を求めてるの？ どうして連絡をとりたがるの？ だけど知らなくていい。 もう他人なのだから。 放っておいて欲しいのに・・・ そうして彼は私が戻ってくると思ってたのか。 そうして今迄、何度私を引き止めただろうか。 まぁそこまでは考え過ぎか。 2003年07月03日(木)

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